белая кошка перебежала дорогу слева направо

Народные приметы

Если человек наступит на жабу или убьет это невинное создание — установится ненастье. Примета сулит и неприятности в личной жизни в виде скорой разлуки с близким человеком.

Чтобы определить, выздоровеет ли заболевшее животное, нужно дать ему понюхать табак или перец: если животное при этом чихнет, то обязательно выздоровеет, а нет — так околеет.

Быть ужаленным змеею — хорошая примета, сулящая богатство. Оно может прийти через получение наследства или заключение крупной сделки.

Если корова перестанет доиться, то кто—нибудь из счастливых в семье, обычно девушка или ребенок должны выкупить ее у хозяйки или у коровы за грош, — корова с того времени называют собственностью покупателя и опять станет доиться.

Если собака воет с опущенной головой — кто-то умрет; собака воет, глядя на дом, — не миновать кражи или пожара; воет налуну — это предвещает, что погода поменяется.

Если собака после какого-то человека не хочет доедать остатки пищи, это предсказывает тому тяжелую болезнь или даже смерть.

Если кошка перебежала дорогу слева направо – нехорошо, надо 3 раза посмотреть направо, на любое дерево и 3 раза сплюнуть; если она перешла дорогу справа налево – ничего худого, однако на всякий случай надо посмотреть 3 раза налево, на дерево и 3 раза сплюнуть.

Если кошка перебежала дорогу перед телегой, всем в ней сидящим следует непременно обернуть головной убор вокруг своей оси.

Если больной хочет знать, выживет он или умрет, то ему надо взять к себе в постель кошку: если кошка лежит рядом — он поправится, если нет — умрет.

Чтобы кошка прижилась и приносила удачу, обращаются к домовому. Для этого на голову животного надо положить правую руку и трижды произнести: «Дядюшка домовой, вот тебе мохнатый зверь на богатый двор. Люби его, корми его, присмотри за ним». На ночь домовому ставили кусок рыбного п

Источник

Что делать, если черная кошка перебежала дорогу?

На днях я шла на работу и мне черная кошка перебежала дорогу. Причем перебежала слева направо (к несчастью). Я не обратила на это внимание и пошла спокойно дальше. На работе у меня все начало валиться из рук, а одну сотрудницу увезли на скорой с сердечным приступом. Я тут же вспомнила про кошку и испугалась. В этот день я была очень внимательной и собранной и больше за этот день ничего не произошло.

Если верите в прметы есть несколько вариантов- поплевать через левое плечо, перейти дорогу, держась за пуговицу. Говорят, важно еще с какой стороны пробежит кошка, только это я уже не помню- но с какой-то-к счастью

Мне нравится одна хорошая поговорка: если кошка перебежала дорогу, значит ей что-то нужно на другой стороне улицы. Люди — существа внушаемые, а кошки в этом не виноваты. Если бы у Вас дома жила кошка и 30 раз на за день перебегала Вам дорогу?)

у меня дома чёрный кот. носится передо мной регулярно. единственное последствие — можно о него спогткнуться, если перебегает слишком близко.

В подобной ситуации просто не забивайте себе голову ерундой и все, пожелайте кошке хорошего дня и смело идите дальше. Вы же взрослый современный человек,почему вы верите в какие-то глупые средневековые предрассудки?

Вести себя как обычно. Черная кошка, такая же как и рыжая, белая, пятнистая. Просто с улыбкой относитесь к этому. Я всегда говорю, что это на удачу и смело иду.

Ну это же не Вас увезли на скорой с сердечным приступом. К чему пугаться? Никаких неприятностей черные коты нам не приносят. Они просто идут по своим делам, так же, как коты любого другого цвета. Не по воздуху же им летать.

Есть одна замечательная песня Жанны Агузаровой о чёрном коте. Там замечательные стихи, что это коту не везёт с людьми, а не наоборот. Людям кажется, что кот приноси

Источник

Черный кот, бегущий через дорогу, хотя бы на долю секунды заставит замереть сердце. Это уже архетип, и такая «дурная примета» — всего лишь внушенная программа, следуя которой, мы сами создаем нежелательные ситуации.

Однако вселенский закон равновесия, который можно сформулировать и так: «На всякое действие есть свое противодействие», — никто еще не отменял. Для того чтобы избежать влияния отрицательной программы, ее надо вытеснить новой, положительной.

Примета про черного кота, на самом деле, в полном варианте звучит так: если черная кошка перебежит дорогу мужчине справа налево — это к добру, а слева направо — к неприятностям. У женщин — наоборот. И даже если кошка перебежала вам дорогу в «неправильном» направлении — не спешите расстраиваться. Трижды плюньте через левое плечо и уверенно шагайте дальше.

Считается, что справлять день рождения заранее нельзя: лучше отметить его после даты рождения, чем до нее. Объясняется это еще одной приметой: за 2 недели до даты рождения человек остается без защиты ангела — хранителя. И вовсе не в наказание — просто в это время ангел, если можно так выразиться, отчитывается перед «начальством» за своего подопечного, и совместными усилиями они определяют его дальнейшую судьбу. И пока она не определена, праздновать день рождения нельзя, это может оскорбить ангела-хранителя, и до настоящего дня рождения можно и не дожить.

Так что если вам необходимо отметить этот личный праздник заранее, то нужно, во-первых, попросить прощения у ангела-хранителя, а. во вторых, назвать этот праздник как-нибудь по-другому. День хорошего настроения, к примеру, или день встречи лучших друзей. Главное ведь не в том, как это называется, правда?

Если утром, зыйдя из дома, вы встретите человека с пустым ведром, то можете не рассчитывать на удачу. Если с полным, то, наоборот, она вам будет сопутствовать в этот день и большом

Источник

Чёрная кошка – психология или эзотерика?

Помните песню: «Говорят не повезёт, если чёрный кот дорогу перейдёт. Только чёрному коту и не везёт». Давайте разберёмся откуда столько проблем у чёрной кошки. Может, это наши проблемы? И чего здесь больше психологии или эзотерики? На самом деле есть и то, и другое. Большинство из людей в детстве видели мультфильмы и фильмы-сказки, где рядом с колдунами или ведьмами обязательно находится чёрная кошка.

Человек взрослел и с ним «взрослели» фильмы. Почти каждый из нас хоть раз смотрел мистику и обязательным персонажем таких фильмов выступал наш чёрный герой. Испытывая страх или возбуждение от таких фильмов, человек даже не подозревает, что чёрная кошка, как образ чего-то плохого, откладывается в его подсознании. А дальше фантазия не знает границ. Ведь на самом деле становится так легко на душе, когда есть «козёл отпущения» в виде милого чёрного создания, называемого – чёрная кошка. Ведь есть на кого свалить свои неудачи.

Давайте посмотрим, что же такое чёрный цвет в эзотерике. Почему маги, и не только они используют этот цвет при различных ритуалах и обрядах? Какие ассоциации у человека вызывает этот цвет? Может, это ночь или мрак. Чёрный цвет обязательно присутствует на траурной церемонии, связанной как с похоронами, так и с событиями подобной тематики. Кто-то видит в этом цвете грязь, но он символизирует также строгость или классику.

Чёрный цвет ассоциируется и с болезнью, страданием

Источник

Огорчается ли черная кошка если вы перебегаете ей дорогу

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду.

Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Я всегда встаю на весы. с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я. «молодец! «

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль.

Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь? !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто? ! Васька? !

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!

— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе.
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел.
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся.
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу.

Viktoria (Charaka) Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
— Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее.
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
— Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель — и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох.
— Ничего стрaшного, — деликaтно отвечaет хозяйкa, — зaбудьте об этом!
— Конечно, — продолжaет дaмa, — но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома.

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
— Красава. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу. думаю.

— Как лучше приготовить перепёлку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберётся.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном.

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Развелась. Живу на лекарствах. Валерьянка пять раз в день.
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает.
— Ну почему же? Кот. любит!

Viktoria (Charaka) Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни? »
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни? » «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни? » Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку! » и дернул за веревку.

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
— БЛИН. У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орёт, с***а хочет. Представь — у тебя с***а бы не было.
— Ужас, нет с***а и вместо рук — лапы с когтями.

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Кот — это такое животное, которое по команде » КУДАБЛЯ. » автоматически меняет передвижение в пространстве

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! .. Сейчас только я принесу йод и бинты.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш.

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? ! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись! «

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

— Мне котенка принесли, белого пушистого.
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет.
— Отсканируй!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет папа, как хочу, так жалко.

Viktoria (Charaka) Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать! ”

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
— Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
— Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Кошачий тост.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал? !
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Лев собирает в джунглях собрание: «Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть? «. Волк дрожащим голосом: «Нету». Лев продолжает: «Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть? «. Лиса падает в обморок. Лев: «Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть? «. Заяц, весь дрожа, : «А-а-а можно не приходить? » Лев: «Можно! «

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

Рассказал(а) «Комсомольскя правда»

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречка.

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где? «

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

Viktoria (Charaka) В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, — кастрированный. На экраны вышел ролик «Борис — великий танцор».

Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал

— Сколько у вас кошек?
— Надо посчитать.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
— Кто это был? «
Лев:
— Жена.
Бык начинает потешаться:
— Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
— Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Официантка — посетителю:
— Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка.

Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Отец сыну:
— Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше.
— Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
— Что ты, сынок, котята пива не пьют!

Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как-то они мне ничего не говорят.
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону! ..

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

Viktoria (Charaka) — Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
— Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
— Так это что, было кошачье мясо? !!
— Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
— Он ей подавился.

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка.

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!

— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им! «. Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им! «. Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им! «. Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
— Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

Viktoria (Charaka) — Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
=^..^=

Tags: Что, делать, если, тебе, перебежала, дорогу, черная, кошка

Приметы. Говорят не повезет, если черный кот дорогу перейдет. Правда или нет?

Что делать, если черная кошка перешла дорогу: защитные приметы

1 окт. 2015 г. — Что делать, если черная кошка перешла дорогу: защитные приметы . внимание на направление, с которым кошка перебежала дорогу.

. | Автор топика: Анатолий

19 Apr 2016 16:02

Галина Морозова (Николаенко)

19 Apr 2016 16:07

Мне кот на удачу!!

19 Apr 2016 16:19

19 Apr 2016 16:23

19 Apr 2016 16:26

А мой муж говорит, что черная кошка счастливая дорожка.Это когда он выезжает на работу, и вдруг такое случается, что черная кошка перебежала дорогу.И действительно, этот день у него удачный получается.

19 Apr 2016 16:31

Александра Евстафьева (Труняшкина)

У меня так же все хорошо складывается, если черная кошка переходит дорогу.Спасибо Жанне Агузаровой за песню »Про черного кота», наверно зто и помогает по жизни.

19 Apr 2016 17:21

Если же черный кот дорогу перешел это удачный день а если не перешел тогда получается плохой, интересно как часто вам коты дорогу переходят.не надо верить в чудеса их не бывает.просто все исходит от нашего человечества

19 Apr 2016 18:34

Я тоже ничего не имею против черного кота, но если вы все таки не хотите, чтобы он перебежал вам дорогу, позовите его кис-кис, он обязательно остановиться и вы перейдете раньше его!

19 Apr 2016 19:27

ღஐ♥Ленаღஐ♥ ღஐ♥Тесля ღஐ♥

Это точно! Не верю в эту чушь, часто в этом убеждаюсь.Иду на учебу зачет сдавать
Кошка дорогу перебежала, думаю ну вот все пипец! Потом мысли в голове я же не верю в эту чушь.Иду дальше, забыв про кошку.Зачет сдан на отлично!

19 Apr 2016 19:29

ღஐ♥Ленаღஐ♥ ღஐ♥Тесля ღஐ♥

Так что. Мы сами себе программу ставим в голове, всему этому верить или не верить.Какой выбор сделала то и получила.

19 Apr 2016 20:14

а у меня всегда только черные коты живут всех зовут одинаково яша первый яков прожил 7лет второй яков 19 лет сейчас якову третьему 5 будет

Что делать, если черная кошка перебежала дорогу?

24 мая 2008 г. — слышала, что нужно держась за пуговицу пройти то самое место (где кошка прошла) задом. :).