Злые люди бедной кошке не дают украсть сосиски

Смешные стихи про котиков

Коты бывают разные: И чистые, и грязные, Худые, полосатые, Блохастые, пузатые, Коварные и добрые, Диванные — удобные, Лечебные, поющие, Курящие и пьющие. Немного поседевшие, Чрезмерно располневшие, Бандиты и карманники, Домашние охранники, Облезлые, гулящие, И даже говорящие. Уютные, домашние, Тряпичные, бумажные… А мой любимый котофей Меня встречает у дверей На лапки задние встает

И честь хозяйке отдает.

Я купила кошке Новые сапожки. Расчесала ей усы, Сшила новые трусы. Только как их надевать?

Хвостик некуда девать!

Рано утром будит кот – Спать, негодник, не даёт. То усами защекочет, То мяучит – кушать хочет. То мурлычет мне на ушко – Мол, зачем тебе подушка? Значит, надо вскакивать, –

Чтоб вдвоём позавтракать!

Плачет киска в коридоре У нее большое горе Злые люди бедной киске

Не дают украсть сосиски.

У котов один ответ: Мяу — да! И Мяу -нет! Впрочем, если кот не хмур,

Может вам сказать: «Мур-мур!»

С точки зрения Кота – Жизнь понятна и проста: Вовкин папа существует, Чтоб ходить Коту за рыбой, Потому что сами рыбы Прыгнуть в миску не смогли бы; Мама — ну, для варианта — С кем дремать под телевизор, А пожарная команда – Чтоб снимать Кота с карниза; Кресло – чтобы драть обивку, Шкаф – чтоб прятаться в него, Только Вовка существует Не понятно для чего. Он, по мнению Кота, Очень вреден для хвоста! А у порядочных Котов,

Знаете, не сто хвостов!

Мерзкая жуткая рыжая гадина! Сколько же мяса тебе было дадено! Вот уж и рыба твоя разморожена.

Всё для тебя… лишь бы ссал где положено.

Стихи для малышей

К празднику сапожки,

Причесала ей усы,

Сшила новые трусы,

Только как их одевать?

Хвостик некуда девать!

Про памперс

Как-то памперс встретил попу,

И воскликнул памперс: «О-па!»

Вмиг объятья распахнул

И всю попу обернул.

Плачет киска в коридоре

Плачет киска в коридоре,

У нее большое горе,

Злые люди доброй киске

Не дают украсть сосиски!

Едем, едем на лошадке

Едем, едем на лошадке

По дорожке гладкой,

В гости нас звала соседка

Кушать пудинг сладкий.

Мы приехали к обеду,

А соседки дома нету…

Две собаки у порога

Нам сказали очень строго:

Киска, киска, киска брысь!

Киска, киска, киска брысь!

На дорожку не садись,

Наша деточка пойдет,

Через киску упадет!

Мишка, мишка! Что с тобой?

Почему ты спишь зимой?

Потому что снег и лед —

не малина и не мед!

Не ходи на тот конечик —

Там мышка живет,

Тебе хвостик отгрызет!

Больная кукла

Тихо. Тихо. Тишина.

Кукла бедная больна.

Кукла бедная больна,

Просит музыки она.

Спойте, что ей нравится,

И она поправится.

Детские стишки Бориса Заходера

Кошки не похожи на людей: Кошки — это кошки. Люди носят шляпы и пальто — Кошки часто ходят без одёжки. Кошки могут среди бела дня Полежать спокойно у огня. Кошки не болтают чепухи, Не играют в домино и в шашки, Не обязаны писать стихи, — Им плевать на разные бумажки. Людям не сойти с протоптанной дорожки,

Ну, а кошки — это кошки!

Дождик песенку поет: Кап, кап. Только кто ее поймет — Кап, кап? Не поймем ни я, ни ты, Да зато поймут цветы, И весенняя листва,

И зеленая трава.

Лучше всех поймет зерно: Прорастать начнет оно!

Подарил мне папа льва! Ох, и струсил я сперва! Я два дня его боялся,

А на третий — он сломался!

Завёлся озорник у нас. Горюет вся семья. В квартире от его проказ

Буквально нет житья!

Никто с ним, правда, не знаком, Но знают все зато, Что виноват всегда во всём

Лишь он один — НИКТО!

Кто, например, залез в буфет, Конфеты там нашёл И все бумажки от конфет Кто побросал под стол? Кто на обоях рисовал? Кто разорвал пальто? Кто в папин стол свой нос совал?

НИКТО, НИКТО, НИКТО!

— НИКТО — ужасный сорванец! — Сказала строго мать. — Его должны мы наконец Примерно наказать! НИКТО сегодня не пойдет

Ни в гости, ни в кино!

Смеётесь вы? А нам с сестрой Ни капли не смешно!

Кискино горе

Плачет Киска в коридоре, У нее большое горе: Злые люди Бедной Киске

Не дают украсть сосиски!

О чем они поют

Лягушек спросили: — О чём вы поёте? Ведь вы же, Простите, Сидите в болоте! Лягушки сказали: — О том и поём, Как чист и прозрачен

Жил да был один Судак — Удивительный чудак: Жил не в море, жил не в речке — Жил у бабушки на печке! Не успев туда вселиться, Начал он, чудак, хвалиться: — До чего мне повезло! Тут и сухо и тепло! Эй вы, щуки-судаки! Вылезайте из реки! Речка — это не квартира, Там и холодно и сыро! Не ходите, рыбы, в море — В море вы хлебнёте горя, А у бабки на печи — И блины и калачи! Затопила бабка печь — Калачей-блинов испечь. И зажарился Судак. А ведь мог бы жить,

Чья корзинка тяжелей?

Ходили два приятеля, Ходили по грибы. Ходили да ходили, Устали от ходьбы. В одну ходили сторону И поровну прошли, Да только вот не поровну, Не поровну нашли. В одной корзинке — белые, И все как на подбор! В другой — один-единственный Трухлявый мухомор. Сказал второй приятель: — Ну что ж, не повезло. Зато мою корзинку Тащить не тяжело! — Идут они обратно, Идут они домой, Бежит вприпрыжку первый, За ним ползет второй. Бежит вприпрыжку первый С добычею в руке, Второй едва плетется, Хоть он и налегке. Сказал второму первый, Прощаясь у дверей: — Пустая-то корзинка,

Пошел Серёжа в первый класс. С Серёжкой не шути! Считать умеет он у нас Почти до десяти! Не грех такому мудрецу Задрать курносый нос! Вот как-то за столом отцу

И задал он вопрос:

— Два пирожка тут, папа, да? А хочешь — на пари! — Я доказать могу всегда,

Что их не два, а три!

Считаем вместе: Вот ОДИН, А вот и ДВА, смотри! ОДИН да ДВА, — закончил сын, — Как раз и будет ТРИ! — Вот молодец! — сказал отец. — И в самом деле три! И потому Я два возьму,

А третий ты бери!

Ах, если бы Слоны Носили бы штаны — Какие бы материи Были им нужны? Никак не маркизет, И не батист, нет-нет! Чёртова кожа,

Рогожа и вельвет!

Как легко приготовить обед! Ничего в этом трудного нет, Это проще простого: Это раз — и готово! (Если мама готовит обед.) Но бывает, что некогда маме, И обед себе варим мы сами, И тогда (не пойму, в чём секрет!) — Очень трудно готовить обед!

Тридцать три родных сестрицы, Писаных красавицы, На одной живут странице,

А повсюду славятся!

К вам они сейчас спешат, Славные сестрицы, — Очень просим всех ребят

С ними подружиться!

А, Б, В, Г, Д, Е, Ж Прикатили на еже!

3, И, К, Л, М, Н, О Дружно вылезли в окно!

П, Р, С, Т, У, Ф, X Оседлали петуха, —

Ц, Ч, Ш, Щ, Э, Ю, Я, Вот и все они, друзья!

Тридцать три родных сестрицы, Писаных красавицы, На одной живут странице, А повсюду славятся! Познакомьтесь с ними, дети! Вот они — стоят рядком. Очень плохо жить на свете

Тем, кто с ними не знаком!

Букина жалоба

Ах, многие считают, Что Бука – это Бяка, А это совершенно Неправильно, однако! Да, нас нетрудно спутать, Но в том-то вся и штука, Что Бяка – это Бяка, А Бука – это Бука. Хотя не спорю, всякий Порою смотрит букой, Хотя не скрою, всякий Порой бывает бякой, Но путать Буку с Бякой, А также Бяку с Букой Всем детям строго-настрого

Считалочка

Жили-были два соседа, Два соседа-людоеда. Людоеда людоед Приглашает на обед. Людоед ответил: — Нет, Не пойду к тебе, сосед! На обед попасть не худо, НО ОТНЮДЬ

Не в виде блюда!

Странное происшествие

Однажды, Точнее — когда-то и где-то, С голодным Котом Повстречалась Котлета. Котлета, представьте, Всплеснула руками: — Ах, как же я счастлива Встретиться с вами! Ах, Если б Вы знали, Как жаждут Котлеты Узнать Ваши тайны И Ваши секреты! Скажите скорее, Какого вы рода? Вернее — Какого Вы времени года: Кот осени Вы? Кот весны? Кот зимы? А может Кот лета, Как мы? А может быть, Вы даже Кот-Круглый-Год? А может быть, Может быть, Вы — АНТРЕКОТ? Кот Лишь улыбнулся ей Вместо ответа. И сразу Куда-то

Собачкины огорчения

В лесочке, над речкой Построена дачка. На дачке живет Небольшая собачка. Собачка довольна И лесом и дачей, Но есть огорчения В жизни собачей. Во-первых, Собачку слегка раздражает, Что дачу высокий Забор окружает. Ведь если б не этот Противный забор, То с кошками был бы

Ее огорчает, Что люди забыли Придумать Собачкам Автомобили. Собачка Обиды терпеть не желает: Она на машины отчаянно лает! Ей грустно Глядеть на цветочные грядки: Они у хозяев В таком беспорядке! Однажды Собачка Их славно вскопала — И ей же, представьте, За это попало! Хозяин Собачку За стол не сажает — И это, конечно, Ее обижает: Не так уж приятно Приличной Собачке Сидеть на полу,

Но дайте Собачке Кусочек печенья — И сразу окончатся

Петя мечтает

. Если б мыло Приходило По утрам ко мне в кровать И само меня бы мыло — Хорошо бы это было! Если б, скажем, Мне волшебник Подарил такой учебник, Чтобы он бы сам бы мог Отвечать любой урок. Если б ручку мне в придачу, Чтоб могла Решить задачу, Написать диктант любой — Все сама, Само собой! Если б книжки и тетрадки Научились быть в порядке, Знали все свои места — Вот была бы красота! Вот бы жизнь тогда настала! Знай гуляй да отдыхай! Тут и мама б перестала Говорить, что я лентяй.

Автор злые люди бедной кошке не дают украсть сосиски

Некоторые люди не обнимают не потому, что злые и равнодушные, а потому что боятся, что их оттолкнут.

— Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

Плачет киска в коридоре
У нее большое горе
Злые Люди бедной киске
Не дают украсть сосиски

Некоторые люди не обнимают не потому, что злые и равнодушные, а потому что боятся, что их оттолкнут.

— Ты что за сосиски странные купил? На них написано «без сои».
— А что?
— Ну, само собой разумеется, что мясо в сосиски не кладут. А в этих даже на сое сэкономили!

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Как-то утром в 5 часов кто-то жарил сосиски в микроволновке. Сосиски пищали, а кошка бегала по кухне и звала их

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Новость о исследовании американцев с заголовком «Злые люди зарабатывают больше приветливых». После статьи комментарий:

— А ублюдки вообще прорываются к власти

Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.

случай в командировке с бригадиром (Б)
варю сосиски

я — сосиски похожи на старый х*й.
Б — не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были.
я — . я вообще-то про их внешность, а не про вкус.

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью — значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!

— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые — тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Анекдоты в газете: Почему часто быает что, толстые люди добрые, а злые тощие?
Потому что зло душит, а от добра распирает.

xxx: жесть
xxx: родители купили сосиски, называются «сосиски с кусочками мяса»
xxx: сразу все о них понятно

Компьютерщик 😀 (01:04:03 31/10/2010)
Я начинаю пальчиком водить по своей киске. Она выделяет сок, который ты непременно хочешь слизать.

—
your toy (01:04:11 31/10/2010)
ААХАХХА

—
your toy (01:04:13 31/10/2010)
ТОМАТНЫЙ

*групповой кибер-секс в одном из чатов

уу: а кто тебя ласкает языком по киске?

хх1: ой,ну это уже вам решать,мальчики
мне останется только раздвинуть ножки и предоставить себя вашим язычкам

уу: мой член проникает быстро но мягко, так что у тебя темнет в глазах

Black-Diver: ээээ. блять там мой язык.

Таргитай: извини прищемил?

Купили сосиски. Сварили. Сосиски распадаются на молекулы еще в кастрюле, причем, задолго до готовности. Без слез не взглянешь. Кулинар офигевает, с ним подруга читает в газете анекдоты и рыдает от хохота:
— Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

Зачем мне люди всё время доказывают, что они — злые? Да я и так не верю,
что они добрые.

седня видел шикарное объявление: 1 МАРТА — МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ КОШЕК и стишок в конце — Ты каждой новой встречной киске отдай кусок своей сосиски. Сначала не понял)

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: « А кем ты хочешь стать, когда вырастишь?»

Готовим с подружкой ужин. В арсенале только сосиски из морозилки.
Я (разрезая сосиску: Смотри, кольца на срезе. Они показывают возраст сосиски, как кольца на дереве.
Подруга (грустно): Боюсь, это они показывают слои туалетной бумаги, из которой эти сосиски сворачивали.

Если вам кажется, что вас окружают сплошь глупые, злые и жадные люди,
значит, с вами не всё в порядке.
А. Доков

— Купи хлеб, булку, пиво, сосиски и. забыла.
— Думай.
— Хлеб. булку. пиво. сосиски. и.
— И?
— Забыла.
— Ну переставь слова, может, вспомнишь!
— Так. булка, хлеб, сосиво, пиписки. бляяяяяяя.

Всё семейство ходит, показывает на меня пальцем и ржёт.

Плачет Фриске в коридоре,
У нее большое горе:
Диетолог бедной Фриске
Не дает поесть сосиски!

Лиска плачет в коридоре:
У нее большое горе.
Злые люди бедной лиске
Только пушку и медаль
Обронили при зачистке,
Остального шибко жаль!

Сил для игр и п*роста киске
Нужно ой как много,
И поэтому купил ей
“Вискаса” немного…
А потом вошло в привычку
Ее “Вискасом” кормить…,
Наплевать мне на бюджеты(!)-
Лишь бы киске век продлить!

А она росла и крепла;
Я ей в этом не мешал,
И однажды пред глазами
Целый ЛЬВИСКАС мне предстал!
Вскоре и жена и теща
Обглодались в мир иной,
И подумывала “киска”
Как бы справиться со мной!?

Обращаюсь я к той фирме:
“Эй, ребята, поскорей(!),
Мне пришлите анти ”Вискас”,
АнтиЛЬВИСКАС от зверей!
А пока я утешаюсь,
Что вполне здоровый лев
Не доставит мне хлопот
Сына не доев.

По реке говно плывет
Кошка плачет и орет
Злые люди бедной киське
Выдрали пизду и сиськи.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Автор злые люди бедной кошке не дают украсть сосиски

Наши травматологи и, скорее всего именно травматологический ребенок, сами того не зная сэкономили мне 5 километров нервов и тысячи 3 — 4 денег. Это я страховку на машину сейчас оформляла. Вот никогда бы не подумала, что дальняя работа мне так поможет по месту жительства.

Скажу сразу — я знаю про он-лайн полисы и даже попыталась таким образом его купить, но в системе не оказалось моих новых прав. Старые пробиваются, а новые обсчитывались по полному прайсу, который и так с прошлого года в 2 раза подскочил.
Позвонила в офис одной из контор, кого через онлайн пробила, мне сказали:»Конечно приезжайте. нет, машину на осмотр не надо, только документы» (с осмотром мне вчера все нервы вымотали). Приехала, выложила на стол все свои документы, из корок с правами вывалилось врачебное удостоверение. Барышня-агент его цапнула, посмотрела и спрашивает: «А оно настоящее?» Учитывая что между нами и моим местом работы 100 км, вопрос был достаточно правомерным.
Я: «Настоящее, я туда на работу езжу»
Она: «Да вы что? А почему?»
Я: «Потому что больница лучшая из того, что я видела»
Она: «А вы знаете, я у вас в сентябре в травматологии лежала. как на другой планете побывала»
И дальше на меня вывалилось такое количество восторгов, с параллельным забиванием меня же в базу и выбиванием мне же скидки, что в итоге никакими доп.опциями меня так и не наградили.

А как это приятно было слышать, вы просто не представляете. И молоденький доктор совершенно замечательный (такой у нас один — ребенок наш травматологический), вежливый, все побросал-прибежал в приемник, потом быстренько в операционную, так аккуратно все сделал. А сестры какие хорошие, а санитарочки, которые даже постель застелили. И вообще сразу покормили. Другая планета и все тут.

Я сидела и натурально перлась от гордости за родную больницу, как удав от пачки дуста. А уж когда она рассказала, что уже в родной поликлинике, хирург, к которому она пришла закрывать больничный, осмотрев ее швы сказал: «Да они там с ума что ли сошли, что госпитализировали? Пришли бы ко мне — я бы на месте все сделал и уж точно дурью с косметикой бы не заморачивался», вообще чуть не лопнула :))))
Она: «Представляете как мне повезло?»
Я: «Конечно представляю. Поэтому я и езжу туда на работу»
После этого мы мило раскланялись и я ушла, улыбаясь во весь рот.

Позвонила начмеду, рассказала все в подробностях, чтобы ее порадовать тем, как не местные люди к нашему сервису относятся. Она поулыбалась, а потом говорит: «Знаете какую последнюю жалобу на нас президенту написали? Беременная написала, что в гинекологии ее сосиску съели. Дали только пюрешку и помидорку, а сосиску не дали. Сегодня весь день выясняем, кто из сестер сожрал ту самую сосиску»
Когда я собрала челюсть с пола, смогла сказать только, что разница в менталитетах у нас колоссальнейшая. Наши люди даже не ждут, что их в стационарах кормить первые пару дней будут, а люди на местности с дальней работы ВВП про сосиски пишут.
В общем, вы поняли, что самое главное в госпитализации в стационар скорой помощи

Автор злые люди бедной кошке не дают украсть сосиски

В ВиО анон сообщает, что у такой-то команды На 4:20 утра официальная считалка показывает 3972 слова. Есть скрин и сохраненный текст.
Что руководит такими анонами? Буквоедство? Что-то личное? Или обычный сволочизм?

К теме вопроса о стукачах. Команды, а как у вас получается, что в фиках недобор слов, в аналитике плагиат, арты срисованы? Я не для обвинения, а для кул-стори. Как вас подводили сокомандники или вы сами команду по независящим от вас причинам?

Обсуждение с 9 страницы

Нет, ну это точно религия. Назовите религию, чтоб я случайно не вляпалась. Иначе, чем религией, хрен объяснишь, почему люди на шестом году ФБ отказываются правила прочесть.
Да, мо жно на брать 4 001 слово та ким спо со бом. Но кто за тебя после этого проголосует — вопрос. И как тебя прополощут на Инсайде, и какая слава за командой закрепится — даже уже не вопрос.
И очень занятно видеть, как горе-защитнеги бедных авторов, которые не в силах дописать несчастных 28 слов, придумывают всё более дурнопахнущие способы для защиты этих бедняжек-авторов. Занятно, правда, смотреть, как белые плащи не видят в своей этике даже не яму, а дыру, достигающую канализации.

П.С. Кто видел этот пост, случайно отправленный от аватарки — я могу это у себя в дайри написать, если что. Мне не стыдно повторить это в глаза и от ника.

Когда выкладка идет на резиновой странице, а пост плюс комменты тоже резиновые, туда огромное количество текста можно выложить, количество символов не имеет значения

Экхм. Как раз мне кажется наоборот, количество символов в посте ограничено определенным значением. Символов, а не слов.

вспомнил миди про зайца команды «Сумерек»
а-а-а, анон, что ж ты делаешь, я теперь тоже вспомнил

аноны, что ж вы делаете! я не застал, мне интересно теперь! киньте ссылку или расскажите в двух словах, в чем соль? очень вас прошу

Мне кажется, что тут уже начинается разговор из серии «как нам обустроить ФБ».

Мне правда жаль команды, которые по глупости не добирают 20 или меньше слов. Или которые выкладываются через секунду после окончания дня выкладки. Это всё случайные оплошности. Но правила — есть правила. Идя на ФБ, вы с ними согласились. Какие ещё вопросы?

Сообщение оргам о нарушениях не осуждаю, но недоумеваю нахуя. Вреда от недобора никакого, кроме пресловутого нарушения, но блин не похрену ли. И я сильно сомневаюсь, что это во имя справедливости, потому что возмущает что другие старались и исполняли правила, в то время как эти проебались. А не из обычного злорадства, типа АГА)
Людям нравится, когда кто-то нарушает, чтобы можно было уличить. Ммм, дух Линча еще живет и стучит пеплом в наших сердцах.
И я не знаю что случится, если сказать чтобы поправили ошибку, когда уже проебались сроки. Земля налетит на небесную ось, что ли? Если не внемлют гласу разума, то тут конечно. А так-то. Кому это причинит вред, если команда допишет эти несчастные 20 слов и докинет их? Или понаставит пробелов, бгг.

span class=’quote_text’> если на работе коллега косячит, то да, сообщу начальству
Безотносительно ситуации, коллектив в таких ситуациях сожрет и будет прав. Потому что сказать можно сначала коллеге, что он косячит. И только если тот дебил, потом уже идти к начальству.

Сообщение оргам о нарушениях не осуждаю, но недоумеваю нахуя. Вреда от недобора никакого, кроме пресловутого нарушения, но блин не похрену ли. И я сильно сомневаюсь, что это во имя справедливости, потому что возмущает что другие старались и исполняли правила, в то время как эти проебались. А не из обычного злорадства, типа АГА)
Людям нравится, когда кто-то нарушает, чтобы можно было уличить. Ммм, дух Линча еще живет и стучит пеплом в наших сердцах.
И я не знаю что случится, если сказать чтобы поправили ошибку, когда уже проебались сроки. Земля налетит на небесную ось, что ли? Если не внемлют гласу разума, то тут конечно. А так-то. Кому это причинит вред, если команда допишет эти несчастные 20 слов и докинет их? Или понаставит пробелов, бгг.

Вот плюс тыща, анончик

Нет. В издательствах авторам прозу оплачивают за авторский лист, а это — сорок тысяч знаков.

это что за лист такой а1.

если на работе коллега косячит, то да, сообщу начальству
Ну и мудак же ты.

это ты дурачок.
оффтоп про работу если работа — то это всегда ответственность, материальная или недайбог за жизнь человека. у нас за косяк материальный накажут в первую очередь начальство, во вторую — коллектив, всех понемножку. поэтому полно контор, в которых сидят вот такие ачотаковцы.
когда моя подруга уехала в канаду и сдавала там экзамен на лицензию инженера (мы электрики по специальности), то рассказывала потом, что экзамен состоял только из пунктов, за что ее посадят в случае косяков в проектах. не менеджера их отдела (он самый главный), не руководителя проекта, потому что недосмотрел, а конкретно ее.
а у меня в конторе сидит вот такая подружкадочкиводителядиректора и уже 4 года — ачотакова. и да, поначалу ей объясняли, в чем ее ошибки, потом заставляли читать книжки, работать в паре с ведущими — бесполезно. у кого слабые нервы, на выпуске доделывают за ней косяки. но поскольку мы не частная контора, то платят ей нормально, а не как косячнику, и хрен выгонишь. вот поэтому за каждый сорванный совместный проект — докладная начальству плюс копия в стол. чтобы в очередную аттестацию попробовать хотя бы из отдела убрать. ведь если из-за нее на производстве убьет нахер током человека или сгорит двигатель у оборудования за пару мильёнов евро, отвечать будет не она, а ведущий, главспец и начальник.

Злые люди бедной киске не дают украсть сосиски

На днях ко мне обратилась женщина. Коллега. Журналистка.

Близкого ей человека посадили за торговлю наркотиками.

«Представьте, что у вас есть сын или брат, — описала она эту историю в блоге. — Лет эдак 25-ти. Весёлый, добродушный, встречается с девушками. Работает.

Иногда он покуривает. Нет, не сигареты. Будем называть вещи своими именами: иногда он курит траву. Он не наркоман, просто иногда в компании может позволить себе расслабиться. (давайте назовем его Дима)».

Суть проблемы: 25-летнему «ненаркоману» Диме звонит знакомая девушка и спрашивает, не знает ли он, где взять? «Ненаркоман» недолго думает и отвечает: ну, знает, да.

А может привезти?

Дурь срочно потребовалась знакомому девушки.

«Ненаркоман» Дима звонит «своему» торговцу – человеку, который выращивает марихуану чуть ли не на подоконнике, и едет к нему с деньгами: 600-900 рублей плюс 100 сверху на такси.

Эти 100 рублей, патетично восклицает автор блога, Диме потом запишут как полученную при сбыте выгоду. За 100 рублей он получит пять с половиной лет.

Потому что «страждущий» без курева человек, втершийся в доверие наивному 25-летнему «ненаркоману» и не менее наивной девушке, на самом деле – сотрудник ФСКН, федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков!

И передачу денег Диме негласно сняли на видео. И телефон «ненаркомана» прослушивали.

И с помощью такой нехитрой комбинации вышли на торговца, который «растит на подоконнике».

Ну а самому Диме, разумеется, ствол в лицо и руки за спину, потому что он – посредник, сбытчик: звено преступной цепочки. И — приговор на всю катушку.

— За что? – вопрошает журналистка. – Только за то, что он повелся на убеждения наркоконтрольщиков и привез им травы по их же просьбе? Он что, кого-то убил? Изнасиловал? В мае его жена родила ребенка – он пропустит время, когда ребенок начнет ходить, говорить.

А сотрудникам на судьбу человека класть с прибором. Сами нашли мальчика, сами убедили его совершить преступление, сами это преступление типа раскрыли.

Автор блога страстно доказывает, что ее знакомый не так уж виновен. Что сотрудники ФСКН не имеют права провоцировать (что верно. – Ред.). Договаривается почти до того, что Дима-то хороший, привез дозу человеку, который просил.

В общем, свободу Юрию Деточкину !

Расставим точки над «и»: я не буду защищать сотрудников правоохранительных органов, которые действуют такими методами. Это противозаконно, и Глеб Жеглов был не прав, подбрасывая Кирпичу кошелек.

Но и в невиновности Димы у меня большие сомнения.

Вот вы – знаете, где и у кого купить наркотик?

Лично я – нет, мне повезло, но вы, допустим, знаете. Всякое бывает.

А теперь главное: если к вам придет полузнакомый человек и попросит вас КУПИТЬ ему – вы что, согласитесь?!

Да ни в жизнь! Никогда. Хотя бы из страха перед такими провокациями! Если этого полузнакомого так приперло, пусть едет и покупает сам! Да просто мерзко держать эту гадость в руках.

Это — ответы нормальных, адекватных людей, которым я рассказала эту историю.

Людей, нетолерантных к наркотикам.

Потому что Дима-то был толерантен. Это только блогерша считает, что он «не наркоман», хотя курил: на самом деле нельзя немного забеременеть.

Журналистка убеждает: парня окрутили, обманули, он сглупил – но сглупить можно один раз, а Дима подвозил зелье операм систематически, и все четыре раза якобы бесплатно.

Либо этот Дима дурак, либо за дураков держат нас.

Начав читать материалы на эту тему ( пафос поста был в том, что ФСКН вообще не раскрывает реальных преступлений, а только «химичит» таким образом), я окунулась в мир предательства. Вот молодой опер кадрит девиц, влюбляет их в себя, а потом разводит на наркоту и таким образом улучшает статистику. Вот три 19-летних оболтуса варят по заданию опера ФСКН гашишное масло, несут ему, а он их с этим маслом «принимает». Вместо приемной комиссии вуза оболтусы — прямиком на нары .

Мир грязи и чистогана.

Но давайте смотреть правде в глаза: разве эти люди пострадали безвинно?

Нет. Они пострадали за то, что употребляли наркотик. Были «при делах».

«Иногда курил траву, и не надо ханжески взвывать, – заявляет журналистка. – Это его выбор. ».

Да, но парень, выбравший для себя такой скользкий путь, еще и согласился содействовать распространению зла!

А наркологи и наркополицейские, как известно, вообще не делают разницы между сбытчиками и потребителями. Все это одна компания, любой наркоман когда-нибудь продаст наркотик, и каждый за свою жизнь вовлекает до двадцати человек.

Недавно наркополиция объявила, что будет добиваться уголовной ответственности за употребление наркотиков. На пресс-конференции директор ФСКН Виктор Иванов пояснил, что такой закон может быть принят уже осенью.

Читайте также

«Вечная память»: В Магнитогорске состоялась панихида по погибшим при обрушении подъезда

Помолиться за жертв трагедии и поставить свечи пришли сотни южноуральцев [фото, видео]

Юрий Лужков: Ждите! Мы уже отправляем в Москву 200 тонн «Медовых лужков». Что это? Наша гречка!

Экс-мэр Москвы, а ныне — калининградский фермер, который сейчас «почти в Антарктиде», поделился в эфире Радио «Комсомольская правда» ближайшими планами [аудио]

Может ли Москва обойтись зимой без реагентов

«Комсомолка» выясняла, что входит в их состав и почему нашим дорогам тяжелее, чем канадским

Папа спасенного из-под завалов в Магнитогорске Вани Фокина: Спасибо всем, кто нас поддерживает

Врачи столичного НИИ заявляют, что восстановление малыша будет долгим

Погода в Москве 7 — 13 января: Ледяные иглы, алмазная пыль и мороз до -26 градусов

Рабочие будни начнутся с холодов. Синоптики дали прогноз погоды в Москве на 7 — 13 января

В Рождество Патриарх навестил онкобольных детей

И поздравил экипаж МКС

Коллеги о смерти звезды Битвы экстрасенсов Дарии Воскобоевой: «Здоровье было расшатано до страшного диагноза»

38-летняя финалистка 17-го сезона шоу скончалась во сне в больнице

Юнна Мориц: Но Христос родился в абсолютной нищете — в хлеву, рядом со скотом. И я против, чтобы богатые оскорбляли бедных, нищих

Своё Рождественское стихотворение, написанное 7 января 2019-го, Великая Поэтесса посвятила самым униженным

Тайны личной жизни Дарии Воскобоевой: тяжелый развод из-за участия в «Битве экстрасенсов», дети на воспитании дедушки

Финалистка популярного телешоу старалась успеть обеспечить будущее сына и дочери и работала до самого конца, несмотря на тяжелую болезнь

«С Рождеством, православные»: Патриарх возглавил службу в храме Христа Спасителя и поздравил молодежь роликом в соцсетях

Верующие встречают светлый праздник [видео]

«Училка» из Нижнего Новгорода пристыдила интеллектуала Анатолия Вассермана

Также от блогера досталось магистру «Что? Где? Когда?» и героине фильма «Ирония судьбы» [видео]

Тысячи москвичей подсели на гороскопы и пачками заказывают предсказания

«Комсомолка» выяснила сколько правды в предсказаниях

Владимир Ресин, советник мэра Москвы, помощник Патриарха: В 2018-м в столице зазвонили колокола 11 новых церквей, сооружается еще 100 храмов

Об этом накануне Рождества советник мэра Москвы и помощник Патриарха рассказал в эфире Радио «Комсомольская правда» [аудио]

Рождество 2019 в Храме Христа Спасителя: Прямая онлайн-трансляция

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл по традиции возглавит праздничную службу в Рождество в храме Христа Спасителя [видеотрансляция с 23.00]

Росгвардия взяла шефство над раненым сирийским мальчиком

Российские врачи спасли ребенку раненую ногу, и обещали помочь вернуться к нормальной жизни

Счастливчики, выигравшие по полмиллиарда в лотерею, все еще не объявились

Пятьсот миллионов рублей досталось петербуржцу, еще пятьсот – жителю Свердловской области

Лидер «Ночных волков» Хирург: Выручку от байк-елок отдадим в помощь Магнитогорску!

Главный байкер страны Александр Залдастанов в эфире Радио «КП» рассказал, что ждет Киев и Донбасс в Новом году, какое шоу он приготовил в праздники и почему никогда больше не наденет белую рубашку

«Сидели мы с ребятами в барбешопе. » Виталий Милонов рассказал, как родилась идея клипа в защиту рэперов

Депутат Госдумы посочувствовал хип-хоп исполнителям и записал клип в их поддержку [видео]

Гелена Кандель: Самолёт «Иосиф Кобзон» уже на взлетной полосе. Эти снимки нашей семье передала дочь Валентины Терешковой — Елена

Об этом сестра Великого певца и политика рассказала в эфире Радио «Комсомольская правда» [фото, аудио]

В Якутске участковый нашел на улице 100 тысяч рублей и вернул их владельцу

Хозяина денег нашли с помощью объявления в соцсетях

Тихая ночь, святая ночь

Фантазии накануне Рождества [святочный рассказ]

Возрастная категория сайта 18+