Анекдоты смешные
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если её там нет, еще труднее — понять, для чего это нужно делать?!
Ни дифтерия, ни гепатит
От жижи вонючей нас не отвратит
И в серые дни здесь до хери народу
Когда, блядь, дадут горячую воду…?
Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
— Да?
— Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
— Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
— Извините, а где?
— Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
— Мама, я вас умоляю, не надо врать — Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
— Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
В большинстве культур существует примета, что перешедшая тебе дорогу чёрная кошка сулит несчастье. Совсем наоборот в Великобритании – там аналогичная ситуация приносит удачу. Более того, согласно шотландскому поверью, встретить бездомную чёрную кошку на крыльце своего дома – к процветанию.
Дано:
Человек одел чёрную кофту, чёрную футболку, чёрные джинсы, чёрные ботинки и пошёл в продуктово-вещевой гипермаркет.
Вопрос:
Что он купил?
Ответ:
Чёрный хлеб и 4 валика липкой ленты для чистки одежды.
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Она — Дорогой, давай заведём кошку?
Он — Зачем? Тебе меня мало?
Она — Ну-у, это не совсем то.
Он — Ну давай я буду гадить где попало?
Раннее утро понедельника. За выходные реально похолодало. Собираюсь на работу, вызываю лифт и ещё на лестничной площадке натягиваю чёрную вязанную шапку, чёрные перчатки и застёгиваю чёрную же куртку с капюшоном.
Открывается дверь лифта, из него спиной вперёд бодро выходит соседка, замирает, медленно разворачивается и икнув благодарит: спасибо, наконец-то окончательно проснулась!
Трудно кошку в тёмной комнате
У Конфуция, если вы помните,
Трудно чёрную кошку найти
В тёмной комнате.
Особенно если там
Ни свету, ни кошки нету.
Трудно тёмной ночью
Президента найти.
Без интернета в блоге.
Трудно в дремучем лесу
Медведя спящим найти,
Если его нет в берлоге.
Трудно кошку в тёмной комнате
У Конфуция, если вы помните,
Трудно чёрную кошку найти
В тёмной комнате.
Особенно если там
Ни свету, ни кошки нету.
Трудно тёмной ночью
Президента найти.
Без интернета в блоге.
Трудно в дремучем лесу
Медведя спящим найти,
Если его нет в берлоге.
Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там насрала.
Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там.
насрала.
xxx: Гладил кошку. Нашел на кошке наклейку. Оказывается она — 43-го размера ))) Ребенок-то совсем взрослый стал )
ххх: Ненавижу беспроводные мыши.. Я хочу мышь с проводом!
ууу: Вот ты извращенец..
ххх: А что такого? У МЫШИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ХВОСТ!!
Ж.:давай кошку заведем?
М.:нет. змею заведем
Ж.:фу, они ж мерзкие!
М.:а кошки ссут и царапаются!
Ж.:так, я хочу кошку! Назовем ее Айседора, ласково Ася
М.:а я не хочу кошку! у змей язык ржачный
Ж.:дебил
М.:истеричка
Ж.:походу мы ребенка быстрей заведем чем животное
М.:как ты там говорила? Ася?
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в
руках будет колбаса.
ххх:я тут свою кошку выдрессировал
ууу: в смысле?
ххх: когда тёщи нет он и мышей ловит и в лоток ходит. а когда она приезжает то к ней на диван срёт и мыши пешком ходят. а она мышей ппц боится, поэтому резко сваливает домой
ууу: продай мне кота.
План ЦРУ превратить бродячую кошку в передвижную станцию, кажется, мягко говоря, не совсем здравым.
Об этом проекте публика впервые узнала в 2001 году, когда ЦРУ рассекретило ряд документов своего Управления науки и технологии. Согласно этому проекту, разработанному в 1960-х, кошек должня были «оборудовать» специальным подслушивающим снаряжением. «Прототипу», названному Акустическим Котенком, хирургическим путем имплантировали микрофоны, батарейки и радиопередатчик, а также антенну, которая была спрятана в хвосте. Эксперимент, который обошелся в 16 миллионов долларов, потерпел фиаско во время полевых испытаний. «Электронную кошку» выпустили неподалеку от парка, где ее почти тут же сбило такси.
Она:давай кошку заведем?
Он:нет. змею заведем
Она:фу, они ж мерзкие!
Он:а кошки ссут и царапаются!
Она:так, я хочу кошку! Назовем ее Айседора, ласково Ася
Он:а я не хочу кошку! у змей язык ржачный
Она:дебил
Он:истеричка
Она:походу мы ребенка быстрей заведем чем животное
Он:как ты там говорила? Ася?
xxxxx
Смотрю «Чёрную Молнию». Сюжет слизали со «Спайдер мена» =)
yyyyy
Парня укусила Волга . 0_о
_____________________
Волгу укусила птица
xxxxx
Смотрю «Чёрную Молнию». Сюжет слизали со «Спайдер мена» =)
yyyyy
Парня укусила Волга . 0_о
Сейчас видел ладу калину чёрную с гос. номером 666. Ужос нах. Воплощение зла.
Это всё фигня — у моей жены было самое большое разочарование узнав что слоныкоричневые, а не серые.
______________________________________
Чувак, я не знаю канешн, но у нас в зоопарках они серые.
Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.
У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую,
тырят еду как Украина газ, и никого при этом не боятся.
Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой
кот Фуня расправлялся мгновенно.
Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты — крупы, муку и т. д.,
чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в
старые вещи и положила в шкаф.
И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение
полевок обязано моей маме появлением на свет.
Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика.
Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине
комнаты, смотрит на меня,- «чего, мол, приперлись»,- и совершенно никуда
не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в
зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст.
У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся
в доме, мыши считали своим.
Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в
мышиное логово и торжествующе потираю руки.
Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и
все последующее время на полевок ноль внимания.
Да. думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.
-Кто здесь хозяин, я или мыши?
-Причем здесь мыши? Кричи потише.
-Выходит, только им сыр можно есть?
-пол-холодный, тебе лучше тапки надеть.
-Ну, ладно, хоть дай колбасы!
-Ой, смотри, у тебя порвались трусы!
И, вообще, ты сегодня-исключительно смел,
где пил, там бы и ел.
Хорошо, отправляюсь есть туда, где пил!-
Дверь хлопнула, ушел. Одеться жалко позабыл.
Серые СЕРИалы.
И не бывают алы.
Зрители! На здоровье —
Тоже СЕРИте без крови.