Джентльмен это тот кто кошку всегда называет кошкой

aquarelle
джентльмен — тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об неё и упал (c)

angelannna
я бы назвала её иначе)

aquarelle
я бы тоже)

aquarelle
ну мы же леди, а не джентельмены

Если бы человека можно было скрестить с кошкой, это улучшило бы человека, но испортило бы кошку.

Гадание с кошкой
Для тех, у кого она есть. Загадайте желание, позовите вашу кошку. Если она переступит порог комнаты левой лапой, желание сбудется. Если правой — не суждено.

xxx: а я кошку нюхаю
xxx: она кошкой приятно пахнет
xxx: и мурлыкает тоже кошкой

xxx: а я кошку нюхаю
xxx: она кошкой приятно пахнет
xxx: и мурлыкает тожt кошкой

12 лет назад подруга назвала кошку Няшка — от Машка, Маняшка
ох, если бы она знала тогда..

xxx: Джентльмен — это такой человек, который называет кошку кошкой, даже если споткнулся об неё.
ууу: Да, он говорит: «КОШКА БЛЯТЬ!»

xxx: ты уже назвала кошку?
yyy: нет ещё.
zzz: то есть ты к ней по АЙПИшнику обращаешься?

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти — главные признаки
настоящей Леди.

xxx:А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

1. Да, все так делают.
2. Все так делают потому, что это защитная реакция мозга. Весьма смешная, на мой взгляд. Просто, когда ты засыпаешь, мозг не всегда может отличить — ты собрался всхрапнуть часиков 10 или ты решил кони двинуть насовсем. Поэтому рефлекторно он посылает сигнал конечности резко сократиться, чтобы ты не дурил и пожил еще чуть-чуть, попробовал выкарабкаться. Вот такие предсмертные конвульсии.

Доктор Хаус 2 серия 1 сезон)

xxx:А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

1. Да, все так делают.
2. Все так делают потому, что это защитная реакция мозга. Весьма смешная, на мой взгляд. Просто, когда ты засыпаешь, мозг не всегда может отличить — ты собрался всхрапнуть часиков 10 или ты решил кони двинуть насовсем. Поэтому рефлекторно он посылает сигнал конечности резко сократиться, чтобы ты не дурил и пожил еще чуть-чуть, попробовал выкарабкаться. Вот такие предсмертные конвульсии.

xxx:А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Дамы и господа! Леди и джентельмены! Для того, чтобы не утонуть в бурном
море современного секса, придерживайтесь, пожалуйста, традиционной
сексуальной ориентации!

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
——————————————————

а-а-а-а-а-а-а! я думала я одна такая!!

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Дамы и господа! Леди и джентельмены! Не писайте кипятком-можно ошпарить
ноги! Леонид Хлыновский

Споткнулся, но не упал – это исключение из закона всемирного тяготения.
Если упал – это подтверждение.

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: «Ни фига себе жена будильничек купила!»

Настоящий джентельмен назовёт кошку кошкой, даже наступив на неё в темноте.
—
Настоящий джентельмен назовёт б..дь б..дью, даже встретив её на приёме у короля.

_of_monkey: Обама победил! Представляю, выходит он перед американцами и пафосно говорит: «Сограждане! Леди и джентельмены. » Пауза. А потом кааак.. «ЧЁРНЫЕ БРАТЬЯ, МЫ ИХ ВСЕХ НАЕБАЛИ. МОЧИ БЕЛЫХ. «

блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке.
.. потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота
осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот

Джентльмен это тот кто кошку всегда называет кошкой

— Личность Джентльмена обязательно обозначена фотографией. Неважно какой (хомячок, рыбка, Джордж Буш мл.), но она обязательно выражает его взгляд на мир.

— Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.

— Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об еще

— Личность Джентльмена обязательно обозначена фотографией. Неважно какой (хомячок, рыбка, Джордж Буш мл.), но она обязательно выражает его взгляд на мир.

— Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.

— Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

— Реальный Джентльмен — не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

— Джентльмен носит носки каждый день.

— Джентльмен никогда не ударит женщину, без повода.

— Джентльмен не бьет женщин чем попало.

— Джентльмен не откажет женщине в праве на заблуждение.

— Джентльмену все леди кажутся женщинами.

— Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы.

— Воспитанный Джентльмен никогда не сделает замечания женщине, не аккуратно несущей шпалу.

— Настоящий Джентльмен — это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает.

— Если Джентльмен говорит даме «Я понимаю Вас с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

— Джентльмен всегда пропустит даму вперед: так удобнее „изучить“ ее фигуру.

А вот вопросы о Джентльмене, на которые наука еще не дала свой однозначный ответ!

— Должен ли Джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?

— Должен ли настоящий Джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

— Должен ли Джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?

— Должен ли Джентльмен встать с колен, если дама устала его держать?

— Должен ли Джентльмен отпускать усы, если это усы другого Джентльмена?

— Должен ли Джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?

— Должен ли Джентльмен вытирать ноги у порога, если на пороге лежит другой Джентльмен?

— Должен ли Джентльмен помочь даме выйти, если дама пытается войти?

— В какой руке Джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

— Должен ли Джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?

— Должен ли Джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

— Должен ли Джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

— Должен ли Джентльмен дарить даме колготки, если она нашла их у него в кармане?

— Должен ли Джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

— Должен ли Джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе, а дама — его хирург?

— Должен ли Джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?

— Должен ли Джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит с дамой в кафе-мороженном?

— Имеет ли право истинный Джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это — голова его дамы?

— Должен ли истинный Джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?

— Должен ли Джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?

— Может ли истинный Джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама — тюремный надзиратель?

Джентельмены, они еще есть?

27 правил из «Кодекса джентльмена» образца 1875 года

Сейчас, называя мужчину джентльменом, мы имеем в виду человека галантного, вежливого, сдержанного и благородного.

Когда-то давно так называли членов высоких сословий, принадлежащих к знатному роду. Родиной джентльменства можно назвать Великобританию, которая в 19 веке связала это понятие с усами, шляпами и еще

27 правил из «Кодекса джентльмена» образца 1875 года

Сейчас, называя мужчину джентльменом, мы имеем в виду человека галантного, вежливого, сдержанного и благородного.

Когда-то давно так называли членов высоких сословий, принадлежащих к знатному роду. Родиной джентльменства можно назвать Великобританию, которая в 19 веке связала это понятие с усами, шляпами и безупречной одеждой, а также с соблюдением правил из особого джентльменского кодекса.

Издание, увидевшее свет в 1875 году, Гид Джентльмена по Этикету, написанное Сесилом Б. Хартли, содержит в себе законы, которые распространяются на джентльменов. Вот некоторые из них.

1. Если вас втянули в спор, сохраняйте хладнокровие. Говорите четко и по делу, предлагая факты. Не оскорбляйте собеседника. Упрямого оппонента лучше постараться отвлечь другой темой беседы, чтобы и самому остаться спокойным, и его не доводить до кипения.

2. Политика – дело тонкое. Лучше свои убеждения держать в узде. По возможности, не стоит о них распространяться, и тем более, навязывать свои взгляды. Если кто-то обвинил вас в том, что вы плохо разбираетесь в этом вопросе, пусть так и будет. Лучше остаться истинным джентльменом, чем хорошим политиком.

3. Не прерывайте чужую речь. Сначала дождитесь, когда собеседник договорит, а затем уже уточняйте, если что-то не поняли или не услышали. И ни в коем случае не перебивайте чей-то рассказ сообщением о том, что вы его уже слышали.

4. Сдерживайте эмоции. Не отвлекайтесь на посторонние предметы, не пытайтесь посмотреть который час, когда с вами разговаривают.

5. Быть вежливым значит – не высокомерничать, не кричать, и не унижать тех, с кем общаетесь.

6. Много говорить о себе – признак дурного тона. Только если вас спросили о роде занятий, коротко опишите профессию. Но не вдавайтесь в долгие объяснения, заостряя внимание на собственных успехах.

7. Скромность – верная спутница настоящего джентльмена. Такой человек никогда не покажет, что разбирается в чем-то лучше других, и не будет специально поднимать темы, которых его оппоненты могут оказаться слабее него.

8. Джентльмен не только умеет говорить, но также хорошо умеет слушать.

9. Старайтесь избегать бесед, не предназначенных для ваших ушей. Вплоть до того, что вам нужно сменить место, если рядом кто-то разговаривает между собой, а вам этот разговор слышен.

10. Будьте кратким. Рассказывая о чем-то, не уходите от основного предмета, отвлекаясь на сопутствующие незначительные подробности.

11. Сторонитесь лести, иначе будете слыть напыщенным глупцом.

12. Избегайте сравнений между вашими приятелями. Говорите об их достоинствах, а не недостатках.

13. Перед тем, как сказать, подумайте, не заденет ли это чувства присутствующих.

14. Не тяните одеяло на себя. Каким бы очаровательным вы не были, «слишком много» вас утомит собеседников.

15. Не переборщите с цитатами великих в своей речи.

16. Педантизм никому не придает шарма, и не делает вас умнее, а наоборот.

17. Старайтесь правильно произносить слова, но не придирайтесь к чужой речи.

18. Не исправляйте собеседника, если он неверно поставил ударение, или произнес слово. Это невоспитанно.

19. Не используйте специальную терминологию, с которой знакомы только вы. А если все же вырвалось, то не пускайтесь в объяснения. Так вы только заострите внимание на том, что в чем-то умнее других.

20. Если у вас хорошее чувство юмора, и вы любите смешить других, постарайтесь сами не стать посмешищем, или предметом для шуток.

21. Хвастаться неприлично. Даже если вы родственник или друг августейшей особы, или достигли в карьере небывалых высот, держите себя в руках.

22. Будьте гибкими, но не нарушайте джентльменских правил, подстраиваясь под ситуацию. Старайтесь быть «кстати». Не стройте из себя слишком изысканную и утонченную натуру, если это не соответствует компании.

23. Иностранные слова в вашей речи – это глупо и недопустимо.

24. Сохраняйте холодный рассудок, если тема разговора вызывает у вас бурные эмоции, лучше ее изменить. Это поможет избежать нежелательных фраз, брошенных под влиянием чувств.

25. Храните секреты, будьте деликатны, выбирая тему для беседы, не обсуждайте родственников присутствующих.

26. Не хвастайтесь тем, что побывали в большом количестве мест.

27. Не сплетничайте ни в коем случае, ни с кем, и никогда.

Без заголовка

Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.

Чарльз Буковски. Фактотум

Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.

Чарльз Буковски. Фактотум

Про реальные встречи-пример №2

На этот раз встреча была не совсем чтобы реальной, но почти. Короче, мы договорились перейти к общению по Скайпу. Мой новый знакомый находится в длительной командировке в другом городе. переписываться мы начали месяца три назад и планировалось, что у него будет небольшая командировка в наш городи мы сможем увидеться. Я еще

На этот раз встреча была не совсем чтобы реальной, но почти. Короче, мы договорились перейти к общению по Скайпу. Мой новый знакомый находится в длительной командировке в другом городе. переписываться мы начали месяца три назад и планировалось, что у него будет небольшая командировка в наш городи мы сможем увидеться. Я даже купила красивый белый сарафан для первого свидания.

Но время шло, командировка все не получалось, а вот камеру и Skype мой друг подключил. Я вообще-то, свой логин в скайпе редко кому даю: люди разные бывают, не менять же каждый раз свой логин.

И вот долгожданный вечер встречи. Назначили время выхода в эфир.Я примчалась с работы пораньше и быстренько под душ, потом за туалетный столик- красоту наводить. Все-таки первое свидание!

Немного макияжа, легкая укладка, красивое платье /решила одеть тот самый сарафан!/ -и я усаживаюсь за комп, настраиваю камеру, выбираю освещение.

Добиваюсь хорошего эффекта и симпатичной картинки на экране и жду звонка. Ровно в назначенное время раздается звонок. Я отвечаю, окошко Скайпа начинает светиться и я вижу смутные очертания мужчины

за компьютером. И что? Он сидит в комнате без света- лицо освещено только экраном компа, т.е. очень слабо и ни мимику, ни выражение лица увидеть не удается. На мою просьбу улучшить освещение, мне отвечают, что сделать ничего нельзя- у него проблемы с лампой.(!)

Зато удается разглядеть, что знакомый мой сидит в одной майке, знаете, так по простому, по домашнему. Первое чувство у меня было — глубокое разочарование! И думаю, что дамы меня поймут: Если он как бы на первое свидание «пришел» в таком виде,

то выводов можно сделать два: 1) он совершенно не придает данной встрече никакого внимания, 2) он вообще не следит за собой и тем впечатлением,

которое производит. И в том, и в другом случае — это нонсенс. Честно говоря, у меня сразу просто пропало желание общаться.

Немного поговорили на отвлеченные темы и тут на мое счастье, у него отключился Скайп /оказывается, закончились деньги за Интернет/.

Для меня это тоже показатель: если ты готовишься к встрече с женщиной, которая, по твоим уверениям тебе нравится, то позаботься заранее, что бы общение с ней не прерывалось на полуслове.

Потом весь вечер думала: что произошло с нашими мужчинами? Неужели тот факт, что женщин стало в разы больше, так развратил мужское население,

что они перестали ощущать себя пусть не джентльменами, но хотя бы самцами, стремящимися произвести впечатление на самку.

Ведь недаром, в природе самцы всегда ярко окрашены и украшены, а самочки -серые и неприметные. И чтобы подумал мой новый знакомый, если бы включив Скайп увидел «серую мышь» в застиранном халате? А сейчас получается так: вот я- мужчина (еще не известно какой, но в штанах) и хочешь бери меня какой есть, а не хочешь- я себе другую незадумаваясь найду.

Вот и задумаешься :» А надо ли мне это чудо в перьях?» Может тогда все же лучше: «Ты лучше голодай, чем что попало есть. И лучше будь один, чем вместе с кем попало».

Отсюда еще один совет для мужчин:

Знакомясь и общаясь с девушками, постарайтесь избежать глупого

убеждения, что хозяином положения всегда является именно мужчина!

Истинный джентльмен

Что такое настоящий джентльмен?

• Джентльмен не откажет женщине в праве на заблуждение.
• Истинный джентльмен — тот, кто кошку всегда назовёт кошкой, даже если он об неё споткнётся и упадёт.

Джентльмен — это человек, который никогда не оскорбит ближнего без намерения. (Оскар Уайльд)

Настоящий джентльмен после романтического ужина, должен помочь даме сжечь калории, приобретённые ею за ужином.

В своём доме, в гостиной у камина, развалившись в кресле, сидит джентльмен, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулём которого сидит другой джентльмен. Первый спокойно переводит на него взгляд и , вынимая трубку изо рта, спрашивает:
— Могу я спросить Вас, сэр, куда вы так торопитесь?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…

— Неужели в нашем классе нет джентльменов?
— Джентльменов навалом, а вот стульев вечно не хватает! (К-ф ‘Приключения Петрова и Васечкина’

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Славная Дюжина спортивных усадеб

Ничему не удивляться может только истинный джентльмен!

— Вы слышите, сэр, как красиво поёт жаворонок?
— Красиво. Только это не жаворонок, сэр, это поёт форель.
— Неужели, сэр! Форель? Ночью?

Тонет судно. Джентльмен, с трубой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из лодок для курящих?

Беседуют чай и пудинг:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как всегда, джентльмены, сэр.

• Настоящий джентльмен должен быть в состоянии описать красоту женщины, не описывая при этом круги руками.
• Истинный джентльмен любой анекдот всегда слышит впервые.

Истинный джентльмен в кругу дам

Леди и джентльмены

Джентльмены шутят

Английский лорд уходит из дому. Слуга
провожает его и спрашивает:

— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля,
ехавшие

навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить

дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает

читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Два джентльмена разговаривают после
званого обеда:

— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно

целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую.
Дорога

дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем.

— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или

белая в яблоках.

— Видите ли, сэр. Когда я запрягаю серую — мне нравится
серая,

когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы
прикажете

запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках.

Проходит минут пятнадцать. Скучно.

— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или
розовое?

— Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино — мне нравится белое

вино, когда пью красное — нравится красное. А если кто из

друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового.

Проходит минут пятнадцать.

— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или

Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,

она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

— Ну как? Вы были у миссис Чатерли?
Спросили, как она себя

— Хорошо, можете идти.

В Лондоне проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Побеждает

лошадь джентльмена. Владелец лошади должен верхом на ней

получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к

трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа

замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся

— Прошу прощения, Ваше Величество!

— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я
бы

подумал, что это сделала ваша лошадь.

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет
кошкой,

даже если он об нее споткнулся и упал.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили
меня

выйти за вас замуж.

— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с

помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли

всего одну шпагу.

— Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по

Слуга обращается к лорду:

— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом

Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:

— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не

занимаюсь домашним хозяйством.

— Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна
муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к
себе.

— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там,
жил

долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он

там устроился, осматривают все, расспрашивают.

— А что вот это за хижина такая стоит?

— А это мой дом, здесь я живу.

— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего
дома?

— А это клуб, который я посещаю.

— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная

маленькая хижина стоит?

— А это клуб, который я игнорирую.

Вечер, дождь. Английский джентльмен
сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)

проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить
поленья

в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная

процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит

молча, потом снова берет клюшку.

— Какой трогательный жест, — говорит другой.

— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Камердинер докладывает лорду:

— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого

шофера неважное зрение!

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и
никак

не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит
он.

— Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно
попасть.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам
три

дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и

— Надеюсь, собака породистая?

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно

декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

— Сэр, как вы находите мое платье?

— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо

гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не
могу

продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я

джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как
вы

ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

В семье знатного лорда был
мальчик, который с рождения

не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,

пробуя чай, говорит:

— Что за. Почему чай холодный.

— Сынуля! Ты заговорил. Радость то какая!! Почему ты до

— До сих пор все было в порядке.

Лондон. Кабинет английского
джентльмена. Распахивается дверь,

— Выйдите и доложите, как положено.

Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько

минут распахивает дверь со словами:

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

— Лорд Джон, в свете ходят слухи.

— Это проблемы света.

— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

— Это проблемы леди Джейн.

— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого

— Это проблемы ее мужа.

— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.

— Это мои проблемы.

— А это — ваши проблемы.

Чем отличается джентльмен по
воспитанию от джентльмена по

рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в

гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.

Джентльмен по воспитанию:

— Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

— Она мне тоже не понравилась.

— Беримор, что у нас сегодня на
завтрак?

— Беримор, что у нас на обед?

— Беримор, а что у нас на ужин?

Утро в добропорядочной
английской фамилии. Сэр в кресле с

газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из
спальни

— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,

оказалось не беременностью.

— Как, леди, у нас не будет наследника?

— К сожалению нет, сэр.

— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

— Милостивый государь! Вчера вы
грубо оскорбили вашу жену — мою

сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.

Два джентльмена после охоты сидят у
камина, вытянув ноги к огню,

— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?

— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

На приеме два англичанина
представляются друг другу:

— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.

Трубку берет слуга.

— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том

возвращается и невозмутимо докладывает:

— Спит с вами, сэр!

— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!

Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать

слуга подходит к телефону:

— Алло? Готово, сэр!

— Том, почему ты так долго возился с ними?

— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг

фонтана в гостиной.

— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

— Простите, сэр, но фонтан есть.

— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер.

Едет такси. Сзади сидят двое
джентльменов и разговаривают.

— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

— Да что вы говорите. Да. Я тоже недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне.

— Да не может быть.

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

— Чем могу еще служить, сэр? —
спрашивает лакей, стараясь угодить

даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

— Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.

— Может быть, что-нибудь нужно супруге?

— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

В лондонском клубе для
избранных беседуют два лорда.

— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из

них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

— И что было дальше?

— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера