Прикольные статусы
кирилл: кошка сдохла батя говорит заведем черепаху она нас всех переживет тимка ему отвечает заведем кирпичь разницы никакой
— Фууу! У тебя во рту кошка сдохла!
— Не сдохла, а умерла. Прояви уважение.
Ллл: можем начать с малого)) Надя (это моя кошка) сегодня насрала себе на хвост)) приезжай!)) надо её помыть
Ммм: я просто катаюсь по пополу))))) она как на него насрала? подложила под себя?
Ллл: хрен знает)) мастерство не просрешь))
Бедолаге
xxx
Кошка повадилась сидеть на мониторе, свесив хвост на экран. Хвоста много и он пуховый. Согнать кошку нереально — она тут же залезет обратно. Что я делаю? Правильно — одной рукой держу мышь, а другой придерживаю кошкин хвост, чтобы не мешал.
Совет: купи ЖК моник.
Читаю утром-токо настоящий интелегент, наступив в темноте на кошку,скажет-кошка». Выхожу из ванной в полотенце,наступаю на кошку,подпрыгиваю что-бы окончательно не раздавить последнюю,подскальзываюсь и в прыжке(уже без полотенца) влетаю в холодильник.Тут подлетает муж,с восторгом наблюдавший мое сальто,с вопросом какое слово я сказала(
Какое все таки замечательное слово — халява. Кошка так настойчиво просила моего йогурта, что не вытерпела и положила ей ложечки 3. А йогурт фруктовый. Кошка давилась, но ела персики.
towa_de_la_bassss: аська сдохла, хост облез.
Блин. Только что моя кошка подожгла свой прекрасный хвост сразу от четырех свечек. А потом еще размахивала этим факелом возле штор из органзы. Хромая лошадь на дому, мля.
зы. Кошка в порядке, хотя хвост выглядит куда хуже, чем за десять минут до. Я расстроена: две дуры в доме — это перебор.
111 (20:33:34 3/11/2009)
я ж те новость дня не сказала
111 (20:33:40 3/11/2009)
меня седня приняли в рудн
111 (20:33:43 3/11/2009)
я терь студентка))))))))))))))
Кошка) (20:33:45 3/11/2009)
оооооооооооо
111 (20:33:46 3/11/2009)
1 курса
Кошка) (20:33:51 3/11/2009)
поздравляю))
111 (20:33:58 3/11/2009)
пасиба)
Кошка) (20:34:01 3/11/2009)
на кого?
111 (20:34:10 3/11/2009)
не наю
111 (20:34:14 3/11/2009)
папа придет скажет))))))))))))
Кошка сдохла хвост облез.
кто сука первый напишет про Гарри Потера — тот блять ПИДОРАС!
Черная кошка по крыше прошла.
Встретилась с белым огромным котом.
Хвост задрала. Дружба крепкой была.
Много котят появилось потом.
http://www.stihi.ru/author.html?nvekshin
Брату было где-то годика 3. Завтракает кашу без особого энтузиазма. Как
водится, мама ему про Серого волка — мол придет и съест плохого
мальчика.
Детеныш задумывается и выдает:
— Волк придет, маму съест, папу съест, бабушку, дедушку. а меня не
съест..
Мама:
— Почему?
— Стошнится!
Погладил Штирлиц кошку,
И кошка сдохла вдруг.
Подумал он немножко…
И выключил утюг.
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/
Про котика
Откинул котик хвост и лапки.
И — нет, чтоб просто схоронили —
Хватило шкурки на полшапки,
А мясо в бочке засолили.
Из косточек сварили мыло,
Все потроха склевали куры —
Никто не скажет: «Ах, как мило!»
На эти глядя процедуры!
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
nicemouse: у меня кошка жжжот
Fafnir: .
nicemouse: положила хвост в горящую заженную комфорку
Fafnir: ))) реально ЖЖОТ!
nicemouse: демонстрировала мне свою нечуствительность к боли.
Я ей — «это безумие!», а она мне — «ЭТО СПАРТА. «
Пятница, вторая половина дня, в аську стучится ген директор:
Почта здохла,
Хост облез,
Кто доставит почту-
Тот ее и съест.
ППЦ, куда я попал
Чего случилось?
заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала. и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже. я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше.
Elfie4ka
у мну тут муха сдохла. нет, чтоб еще 10 см пролететь и сдохнуть, она, зараза, сдохла над клавой и провалилась под клавишу ]:->
Pro®ok
😀
Elfie4ka
тебе смешно, а мне выковыривать 🙁
Чего случилось?
заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала. и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже. я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше.
Кошка сдохла хвост облез
все слышали и говорили это не мудрёную считалку в детстве, так вот я нашла такую кошечку. Позитивчик под катом 🙂
Красавица совсем большая выросла! больше фото под кат
Ехали бояре на базар и потеряли кошку, кто заговорит — тот её и съест. Так звучит считалочка из моего детство про «кошка сдохла, хвост облез. » в интерпретации Вари.
Играли вы в детстве?У Маруси сегодня рот — ну простоне закрывался. — Маш, язычок не устал? — Нееет!- Чок-чок-чок, зубы на крючок! Кто слово скажет, тому — щелчок!Маша молчит, соображает. Я, папа, бабушка — сжали губки и демонстративно молчим. Маша что то выдала — я ей щелбан. Ага, она поняла суть игры. Повторила за мной молчанку и тут же Любаша выдала «дябадамаба»)))Вспоминали с Мишей молчанки: Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот ее и съест.А какие.
манюня — мамуля, куда пойдем, зачик — зайчик, пать неть — спать нет, степоська — Степочка, ритоська — Риточка, кучи Масю — включи Машу (мультик), мутики — мультики, дадане — до свидания, юсик — Руслик, тика — Никита, ося — оса, баля-баля — это песню поем бара-бара-бара, себя называет Тасек, после лежания в больнице стала говорить паятя — палата, коська дохла вость — ну это все наверное знаю..кошка сдохла, хвост облез. у нас укороченный вариант..лучше бы стихи рассказывала. учим нашу Таню ни.
Я уже как-то постила этот текст у себя, запощу и здесь. С подкупающей искренностью высказалась Божена Рынска: Я охуевала, пардон, когда въехала, что жирная, нескладная, тупая, малообразованная, не начитанная, не талантливая, нищая, не умеющая заработать, бездетная, безмужняя, некрасивая, неумная колода с Западной Украины считает себя ничуть не хуже, чем я. Рехнуться можно. Она как посмела себя равнять-то? При том, что и я не камертон, не идеал, не гений чистой красоты. Но, черт возьми, есть чисто человеческая субординация. На лестнице мироздания.
1. «Ехали цыгане, кошку потеряли. Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот ее и съест.» 2. «Ехали татары, кошку потеряли. Кошка сдохла, хвост облез, кто засмеется, тот крови напьеться, кто промолвит, тот и съест.» 3. » Ехали бояре, кошку потеряли. Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест.» 4. «Чок, чок, чок, зубки на крючок, кто слово скажет, тому в лоб щелчок.» 5. «Чок, чок, чок, зубки на крючок, кто заговорит, тому щелчок.» 6. «Шел Молчан по крутым.
А что напрягаться и формулировать, если уже все сформулировано лучше меня. Вот примерно почему та самая статья о «человеческих самках» вызывает у меня такие чувства.
У нас большой прогресс! Виктория начала интересоваться окружающими ее людьми. Может вести с окружающими диалог. Интересуется наличием в их семьях малышей. И спрашивает «Они плачут?» В детском саду принимает участие в совместных играх с ребятками. У нас обязательным ритуалом начала игры служит считалка. А т.к. на памяти моей лишь одна, появилась острая необходимость в считалках. Вот и нашла чудесную подборку. Буду рада, если считалки пригодятся не только нам.
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила.- И это его остановило?- Монтажная пена кого угодно остановит. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Информационный портал по безопасности
Кошка сдохла, хвост облез
Автор: admin от 4-11-2017, 06:25, посмотрело: 201
Кошка сдохла, хвост облез – кто слово скажет, тот ее и съест. Все знают эту детскую считалочку.
Но сегодня не о считалочках, а о системном мышлении и его применении для понимания бизнес-процессов предприятия.
Мне, как программисту и ИТ-директору, часто приходилось бывать на различных совещаниях руководителей, оперативках, стратегических сессиях топ-менеджмента и т.д.
Там все чего-то говорят, спорят, ругаются, предлагают свои и поносят чужие идеи, нападают и защищаются, плачут и смеются. Смотрится забавно, иногда страшно, в большинстве случаев скучно, но, главное, почти всегда – безрезультатно.
Цель совещаний, как правило – принятие решений по каким-то вопросам: оперативным, тактическим, стратегическим. Решения – это результаты, продукты совещания.
Но вот незадача – в большинстве случаев решений нет вообще, просто потрепались, помитинговали, вылили желчь и разошлись. Если же решения и приняты, то они обычно низкого качества.
Что интересно – в момент принятия решения на совещании оно кажется отличным. Понимание того, что решение – отстой, приходит после. Иногда сразу после собрания, в курилке например, иногда в момент объявления решения команде, иногда при составлении плана реализации, но почти всегда такой момент наступает. Почему решение кажется отличным на совещании, стало понятно довольно быстро. Тут работают три сценария.
Первый сценарий
Если совещание ограничено во времени, и модератор не спит, то цель принятия решения – успеть принять решение. Это критерий успеха – успел или нет. Качество решения, даже его нормальное обсуждение не входят в повестку. Решение принято – уфф, не зря мы называемся руководителями, мы сделали свою работу. Да еще так быстро. Некоторые даже прием такой применяют для ускорения – проводить совещания стоя. Раньше я думал, что это специфика нашей компании, оказалось – нет, даже кто-то из новоиспеченных губернаторов такой прием использует.
Второй сценарий
Если совещание по времени не ограничено, то цель принятия решения – чтобы это совещание побыстрее закончилось. Все хотят вернуться в свою зону комфорта – в кабинет, или домой, а часами сидеть и жевать сопли никто не хочет. В такой ситуации сойдет решение любого качества, лишь бы услышать заветное «друзья, мы отлично поработали, приняли решение, всем спасибо». А дальше хоть трава не расти.
Третий сценарий
Мозг человека так устроен, что очень ценит свои выдумки. Если руководителю, имеющему значительный вес на данном совещании, пришло в голову решение, то он с высокой вероятностью от него уже не откажется – просто потому, что он его придумал. Качество решения также не важно, главное – его придумал я. Есть множество приемов, как такую ситуацию преодолевать – адвокат дьявола, метод Чингисхана, управляемый мозговой штурм и т.д., о них расскажу в другой раз.
Во всех сценариях происходит одно и то же – подмена результата суррогатом. Качественное, продуманное решение – это продукт. Факт принятия решения – это суррогат.
Массу примеров суррогата вы можете увидеть вокруг – и в вашей компании, и в государственном управлении. Обычно суррогаты начинаются с фраз «сформирована дорожная карта», «намечены шаги», «найдены точки соприкосновения», «принято решение выработать решение» и т.д.
Я решил использовать такое положение вещей в свою пользу. Программистский разум понимал, что выход есть, и он несложный. К тому же, если найти правильный подход, то его можно использовать как карьерный стероид – ключевое преимущество по сравнению с коллегами-руководителями.
Фрейморком, наиболее подходящим к такой ситуации, мне показалось системное мышление. В двух словах поясню. Системное мышление – это абстрактная философия, рассматривающая мир, во всех его проявлениях, и бизнес в частности, как системы – сложные совокупности людей, процессов, отношений (формальных и неформальных), явных и скрытых лидеров, материальных объектов, информационных систем, клиентов, поставщиков, оборудования, и т.д., до бесконечности.
Если перед вами все элементы, вы их знаете, или даже видите ¬– например, собрали все это в одном месте – то перед вами не система, а набор элементов. Просто куча деталей.
Как из этой кучи сделать систему? Правильно, ее надо включить – запустить в работу.
Это хорошо понимают программисты, или инженеры. Вот программный код, вот компьютер или сервер, вот входные данные для обработки. Нажимаешь ВКЛ – система заработала. Ну или не заработала, если в ней есть ошибка.
В системах, состоящих из людей, обычно все наоборот, и это отличие – ключевое. Системы из людей работали до вас, и будут работать после вас. Но не будут работать при вас, в вашем присутствии. Собственно, в вашем присутствии они перестают быть системами, и снова превращаются в набор элементов. Возвращаясь к примеру выше, когда вы собрали все и всех элементов системы в одном месте. Что вы сделали? Правильно, вы выключили систему.
Чем отличается система во включенном и выключенном состояниях? Люди вроде те же, должности те же, процессы те же, руководитель тот же – все на месте. Отличие в свойствах системы, которые проявляют себя только при ее «включении», т.е. когда система работает. Примеры таких свойств систем — повсюду, вы их найдете без труда.
Телевизор без электричества – выключенная система, которая не демонстрирует нам главного своего свойства – показывать изображение. Включаете телевизор – увидите изображение, свойство проявится. Плеснете на работающий телевизор воды – увидите новое свойство системы, о котором, возможно, и не подозревали.
Такие свойства системы называются эмерджентными, или возникающими.
Возникают они, когда из набора элементов собирается и включается система. Важны оба условия – и собирается, и включается. В нашем случае – когда не выключается.
Если задача – понять систему, чтобы впоследствии ее изменить, то решение простое – наблюдать за ней, не выключая.
Итак, фреймворк «Системное мышление» говорит мне – наблюдай систему в действии, пойми ее свойства, особенно эмерджентные, и найдешь точку приложения силы для улучшения этой системы.
Выключать совещания я, разумеется, не мог и не собирался. Но и не наблюдал, потому что был частью системы, т.к. активно участвовал в совещании. Ключевой подход фреймворка, дающий понимание системы – наблюдать ее, а не участвовать в ней.
Я подумал – как именно я участвую в системе совещаний и принятия решений? Ответ пришел, откуда не ждали – из фильма «Бойцовский клуб». Есть там сцена, в которой обсуждаются отличия групп поддержки (алкоголиков, больных раком и т.д.) от обычного общения. И звучит ключевая фраза: «когда люди думают, что ты умираешь, тебя серьёзно слушают. А не только ждут своей очереди заговорить».
Мое участие в совещаниях длилось непрерывно, а не только когда я что-то говорил – потому что я постоянно ждал своей очереди заговорить. Я ждал, когда до меня дойдет очередь что-то сказать – свой вариант решения, свое мнение о чужом решении, «ну скажи хоть что-нибудь».
Ожидание своей очереди заговорить заставляло не столько слушать и вникать, сколько на ходу придумывать ответ, аргументы и контраргументы. Времени и ресурсов мозга просто не оставалось на продуктивное размышление над решением проблемы.
Чтобы все-таки перейти к наблюдению, я придумал для себя простой прием – молчать. Сознательно, бескомпромиссно и, главное, с разрешения начальства.
Внедрить молчание сразу и для всех совещаний нельзя – просто не поймут, и вместо карьерного стероида получится карьерный яд. Поэтому я внедрял молчание постепенно.
Есть такая категория – проблемные совещания, когда руководители собираются, чтобы обсудить не очень важную, или еще не наступившую проблему. Именно с таких я и начал.
Когда до меня доходила очередь, я говорил: «я пока послушаю, а свое мнение выскажу чуть после совещания, по электронной почте». Как вариант – на следующем совещании по этой же теме. Руководитель удивился, но согласился, и я стал молчать и внимательно слушать.
Обычное напряжение ожидания как рукой сняло. Предмет обсуждения – проблема – стала мне по-настоящему интересна. Мнения людей перестали восприниматься в штыки. Когда знаешь, что имеешь право вообще ничего не говорить, не аргументировать, не нападать и не защищаться, начинаешь просто слушать и вникать, собирать информацию.
Ключевое условие – в обещанный срок, после совещания, действительно нужно что-то написать или сказать. Но оказалось, что это совсем несложно, даже интересно. Сами знаете, как мозг программиста любит решать задачи по изменению систем, а бизнес – это и есть система, с теми же законами, что и информационная система.
Дальше стало интереснее. Решения, которые я формулировал после совещаний, были на порядок более качественными, продуманными, учитывающими реалии, ресурсы и возможности компании. Это не потому, что я такой молодец, а потому, что я принимал решения в правильном месте и в правильное время.
Разумеется, руководитель заметил качество предложенных решений. Особенно после их реализации, которую я зачастую брал на себя. Он понял, что это – результат молчания на совещаниях, и стал мое молчание поддерживать, иногда даже настоятельно рекомендовал мне молчать.
Так было даже на совещаниях, где присутствовали только я и он. Руководитель рассказывал проблему, смотрел на меня, вспоминал и говорил – «а, ты же сразу не ответишь, жду письма».
Такой подход я стал использовать все чаще, и вылезла одна проблема. Коллеги, которые заметили мое «особое» положение на совещаниях, стали саботировать совещания. Когда спрашивали их мнение, они говорили: «а чего говорить, вот он уйдет и придумает решение, я-то здесь зачем».
Нельзя было оставить место для саботажа, потому что коллеги-руководители – носители ценной информации о проблемах бизнес-процессов. Собирать такую информацию самостоятельно для меня было бы слишком затратно, и весь эффект сошел бы на нет.
Поэтому пришлось балансировать между молчанием и троллингом. Если я видел, что совещание и его проблема – не существенны, не играют большой роли для бизнеса – то я не молчал, а говорил, притом больше всех. Троллил коллег, провоцировал их (в хорошем смысле) на раскрытие всех знаний о проблеме, ссорил и примирял, поддерживал и вдохновлял. В общем, делал все, чтобы они не думали, что я всегда молчу.
И этот прием сработал – на молчание перестали обращать внимание. Некоторые даже стали использовать в своих интересах – приносили свою проблему, получали электронное письмо с предлагаемым решением. Или само решение, если оно было в компетенции ИТ.
Так появился и сработал карьерный стероид – компетенции, возможности и сфера влияния ИТ в компании выросла. Раз ИТ может предлагать неИТшные решения – например, реинжиниринг бизнес-процессов, разработку систем мотивации, выбор и внедрение методик управления закупом, производством или проектами – то почему нет?
Конечно, в приеме «молчать на совещаниях» нет ничего нового – это просто практическая реализация фразеологизма «хорошая мысля приходит опосля». Но ведь работает, это ж главное.
Молчанка (или молчанки) — хорошая игра для развития терпения и усидчивости. Как нетрудно догадаться, название игры произошло от слова «молчать». Несмотря на простые правила, победить в ней (а точнее, не проиграть) довольно сложно. Особенно много удовольствия доставлял в прежние времена вариант молчанки на тихом часе в пионерском лагере.
Правила игры в Молчанку
В классическом варианте молчанки игроки рассаживаются в кружок так, чтобы видеть друг друга. Но, конечно же, играть можно не только сидя, но и занимаясь своими делами, играя в игрушки. Начинается игра с «аппетитного» стишка:
Ехали цыгане (бояре), кошку потеряли.
Кошка сдохла, хвост облез.
Кто слово промолвит, тот ее и съест!
А кто улыбнется — кошкиной крови напьется
Кошка сдохла, хвост облез.
Кто промолвит, тот и съест!
Есть ещё более политкорректный «народный» вариант:
Первенчики, червенчики
Летали голубенчики
По свежей росе,
По чужой полосе,
Там чашки, орешки,
Медок, сахарок — молчок!
После того, как произнесено последнее слово стиха, все игроки замолкают. Проигравшим считается тот, кто, забывшись, заговорит, засмеётся или даже просто улыбнётся. Он должен будет исполнять желание товарищей. А тот, кто продержался дольше всех — молодец, он считается победителем.
Вдобавок, особенно вредные игроки пытаются рассмешить своих товарищей. Для этого все средства хороши: они корчат рожи, изображают всякие смешные позы, передразнивают серьёзные лица друзей. Нельзя лишь щекотаться, щипаться, да вообще прикасаться!
Напоследок — ещё несколько вариантов стихов для молчанок. В скобках — различные варианты слов:
Чок, чок, чок,
Зубы на крючок,
Кто слово скажет,
(Кто заговорит) —
Тому в лоб щелчок!
Шел Молчан
По крутым горам.
Кто не молчал —
Того за уши драл!
Кони-кони, мои кони, мы сидели на балконе,
Чай пили, чашки мыли, по-турецки говорили:
«Чаб-чаляби, чаб-чаляби!»
Прилетели журавли, и сказали всем: «Замри!»
А кто первый отомрет — тот получит шишку в лоб!
Не смеяться, не болтать, а солдатиком стоять!
Кони-огони сидели на балконе,
Чай пили, чашки били,
По-туречки говорили:
«Чоби, ачоби, челяби и чоби».
Начинается игра!
Мы набрали в рот воды и сказали всем:
— Замри!
Шел Молчан
По всем городам:
Кто стукнет-брякнет —
За волосы драть,
До слез добивать.
Последнее слово — тпру-у!
У гражданки Соколовой
Бегемот сидит в столовой,
Чешет вилкою живот,
Скатерть новую жует.
Он кричит: «Ри-ри-ри-ри!»
Кто играет, тот — замри!
Тише, мыши, кот на крыше:
Кошку за уши ведет,
Кошка драна, хвост облез.
Кто промолвит, тот и съест!
Посмотреть видео игры Молчанка:
Борис Гифтс
№70 «Кошка сдохла, хвост облез»
Девчонки затеяли прятки в кусте боярышника. Хохочут, аж завидно. Жидкие волосы растрепались, ленточки держатся на честном слове. Игорь вздохнул. Плести косы он так толком и не научился, а деревенские тетки с подозрением забирают с продленки дочек-растреп. Куда тебе, охламону, учительствовать, сначала своих заведи. И мальчишки не лучше — ползают по траве, коленки все в пыли и зелени, штаны порвут — скандала не оберешься.
— Игорь Петрович, а Вадька косиногу поймал! — наябедничала Ленка.
Вадик выставил вперед руку, украдкой показав Ленке толстый розовый язык.
— Ты зачем паука ловил? — Игорь ковырялся в сумке. Барахла-то сколько! Фантики, жвачки, бумажки без счета, ворох ломаных папирос — пацаны курить пробовали. Лекарство, конечно же, оказалось на самом дне.
Бутуз свободной рукой почесал нос и заявил:
— Деда сказал, что нога дрыгаться будет. Ну, если оторвать ее у паука.
— Ну и как? — Игорь закатал рубашонку по локоть. Вадька от укола сморщился, но плакать не стал.
— Игорь Петрович, я больше не буду!
Игорь осмотрел щеки мальчишки, растянул веки. Красные прожилки таяли. Вадик стоял гордый, как партизан на допросе. Будет, куда он денется. Все они шкодят, пока не уверятся, что мир, в общем-то, к ним безразличен. Да и после того немногие останавливаются.
— Вадик, каких насекомых трогать нельзя?
— Косиногу, щелкуна, бабочку-голубянку, — затараторила Ленка, подскочив к учителю поближе. Рыжая-бесстыжая. Глазюки огромные, ехидные, но с червоточинкой. Проскакивает в них иногда совершенно баранье непонимание.
— Очень хорошо, Лена, но я Вадика спрашивал.
Девчонка обиженно засопела.
— Косиногу, щелкуна, бабочку… А деда говорил, косинога безвредная, — Вадик отчаянно покраснел, но позы не переменил.
— Вадик, когда твой дедушка бегал в коротких штанишках, — при этих словах девчонка захихикала, — косинога вредной не была. И другие насекомые тоже. Тогда тут только змеи ядовитые водились, да и те не очень опасные были. Ты когда учиться-то начнешь?
Мальчишка вытер мокрые ладони о рубашку и буркнул:
— Нет, Вадик, так не годится. Ты мне уже столько наобещал, я в жизни не дождусь. Поклянись кошачьим хвостом. Вот на Синь-камне прямо и клянись. А то придется родителям рассказать, что ты учиться не хочешь.
В глазах Вадика мелькнул испуг. Он подскочил к шершавой громадине, приложил ладошку и зачастил:
— Сдохла кошка, хвост облез! Кто слово нарушит, тот ее и съест!
Солнце припекало, от молодой травы стоял одуряющий запах. Пора возвращаться, нагулялись.
— Смотри, Вадик, я проверю, — Игорь положил руку на камень и повторил мальчишеский заговор.
Игорь переехал в Горелиху год назад. За что сразу же схлопотал звание дурачка — по мнению селян, любой, кто решит бежать из райского города, заполненного до краев недоступными их пониманию, и оттого соблазнительно манящими удовольствиями, — больной на голову человек. Тот факт, что Игорь приехал не просто из ближайшего городишки, а из столицы, сделал диагноз очевидным даже для распоследнего деревенского алкаша. Тетки опасливо наблюдали за учителем и на школьных сборищах, и просто при случайной встрече: очевидно, думали, что тот вдруг начнет скакать голышом, выть собакой или биться в эпилептическом припадке.
Мужики вели себя сдержанней, но тоже поглядывали искоса — ждали развлекухи. Со временем, конечно, отношение выправилось — в деревне трудно долго держать дистанцию, но некоторая снисходительность, эдакое барское пренебрежение, остались. Это серьезно мешало при разговорах с родителями учеников — мол, мы-то знаем, чего ты на самом деле стоишь, и делим твои советы если не на десять, то на четыре точно. А в остальном такой подход Игорю даже нравился — любую оплошность легко списывали со счетов. Что с дурачка-то возьмешь?
Мотив, побудивший переселиться в это захолустье, Игорю и самому был не вполне понятен. В какой-то момент ему осточертело поддакивать завучу на участившихся заседаниях, юлить перед сытыми папашами, присылавшими за чадом личного шофера, угодливо улыбаться разодетым с ног до головы в меха и диоры матерям, опасаться богатеньких учеников… Впрочем, не это было настоящей причиной переезда. Истиной, скорее всего, было то, в чем Игорь никогда бы самому себе не признался — в нем тлели романтические мечты о людях, не переполненных корыстью, которые тянутся к знаниям жадно, не задумываясь о том, насколько эти знания выгодны в настоящее время. Отчасти потому, что таким человеком был он сам.
В девятом часу Игорь завернул к деду Назару. Охотник тот был знатный, зверя любил и понимал его лучше, чем собственных родственников. Зять Назара, тщедушный мужичонка, то надрывал пупок в колхозе, то неделями пьянствовал, а дочка, склочная баба, мужа оправдывала, и временами зачищала дом отца от всего, что можно удачно перепродать. Дед не противился, боялся, что дочка запретит внуку наведываться, а потому во время набегов выходил в огород или заглядывал к Игорю. Сегодня же Игорь сам нанес визит.
— Можно, Назар Александрович?
Старик мусолил папиросу, разглядывая коричневые ладони. Гремел крышкой котелок, сплевывая пахучий бульон на зацарапанную плиту, лампа в березовой оплетке соревновалась с уходящим солнцем и пока проигрывала вчистую. Толстый старый кот по имени Пилипенко подрагивал лоскутами ушей и пучил на гостя единственный янтарный глаз.
— Есть хочешь? Щас утка дойдет, похлебаем, — прохрипел дед.
— Спасибо, отужинал. Я по делу зашел.
— Знаю уж, — папироса затрещала, мигнув красным огоньком. — Ты на Вадьку не ругайся, это я виноват. Трепался на досуге, вспоминал, как мы мальцами дурака валяли. Время-то беззаботное было, — дед Назар поднял голову, криво улыбнулся и добавил, — ты тока Ольке не сказывай, а? Совсем она пацана затуркала.
— Да я вроде и не собирался.
— А Вадька дрожал тут как осиновый лист, просил с тобой поговорить. На бзду, значит, малого взял? Или мне глаза занавешиваешь?
Игорь аж поперхнулся:
— Ну, ты, Назар Александрович, даешь! Хрен ли мне врать-то? Да я вообще за другим к тебе шел. У тебя разговорник китайский сохранился?
— И разговорник, и еще какие-то книжки есть — Нафаня, когда домой уезжал, много чего оставил. На полке поройся.
Пилипенко фыркнул, и угрожающе выставил усы вперед, когда Игорь прошел мимо табуретки.
— А ты что ж, в Китай собрался? — прогудел дед Назар. — Так там и без тебя тесно. Хошь Нафане записку напишу? Мож, поможет чем.
— Да никуда я не собираюсь. Дернуло что-то. Хочу китайскую грамоту почитать, вдруг научусь?
—Ну-ну, — хмыкнул дед и зашаркал к котелку. Запах шел такой, что Игорь невольно втянул слюну.
— А то давай, повечеряем вместе? Утка свежая, на подсаду брал. Я ее подкоптил еще слегка, как Фань учил. Чуешь, дух какой?
— Спасибо, Назар Александрович. Я пойду.
Дольше всего Игорь привыкал к тишине. Первые недели даже заснуть не мог от звона в ушах — столь удивительно на организме сказалась деревенская тишь. В сельском безмолвии не было ничего искусственного, оно не отливало мнимым золочением — это было настоящее, полновесное золото, свалившееся на бедняка, отродясь не державшего ничего, кроме медяков. Несмолкающий даже ночью шум транспорта, бесконечных механизмов, гул человеческого муравейника — все это осталось где-то там, в прошлой жизни. Здесь же по праву царило то, что называется словом с устойчивым привкусом кладбищенской земли — покой.
И как-то невероятно быстро в этом покое растворились суета и приземленные мечты, тревожные мысли о завтрашнем дне и собственной беспомощности, появилось время на занятия более возвышенные, хотя и сопутствовала этим занятиям некоторая леность.
Старый разговорник деда Назара оказался на редкость толковым: в нем, помимо простецких фраз, сопровождаемых отчего-то русскими подписями, приводились некоторые азы китайского письма, немного истории и даже внушительная таблица иероглифов. Разговорник утверждал, что этого количества знаков достаточно, чтобы считать себя в Китае грамотным человеком. И хотя Игорь искренне сомневался, что и это количество вместит его память, но изучать книжку он принялся радостно, с энтузиазмом проглатывая информацию. И ни разу не вернулся к предыдущим страницам, чтобы освежить или разобрать особо запутанные места.
Одинокая муха нарезала круги возле окна. Стукнется о стекло, затихнет, и снова зажужжит.
—… сок одуванчиков ядовитый. Если попадет на руки, то их нужно вымыть с содой, а еще выпить желтую таблетку.
Сорок минут уже Вадька рассказывает. И про насекомых, и растения все перечислил, вот и звонок — а он все никак не остановится. Даже обиделся, что время вышло.
Игорь подождал, пока малышня выбежит из класса.
— Вадик, ты молодец, но я просил выучить, а не зубрить учебник наизусть.
— А и не зубрил, — мальчишка надменно отвернулся к доске.
— Тогда скажи мне, где водятся щелкуны?
— На молодых ростках или на самой макушке травы, где листочки маленькие. Я же говорил уже.
— Верно, — Игорь мучительно тер виски. По всему выходило, что ребенок за вечер проглотил годовую программу природоведения.
— Игорь Петрович, а можно спросить… — Вадик так и не повернулся, ковырял пальцем трещину в классной доске.
— А вот в книжке написано, что из ядов много чего делают. Лекарства всякие, краски, удобрения…
— Правильно, Вадик, — Игорь одобряюще кивнул.
— А где про это можно почитать? — мальчишка оторвался от доски, взглянул серьезно. Глаза совиные: круглые, светло-карие, с желтыми брызгами по ободку. Как у деда.
— Ну, про то, что делают из ядов написано в энциклопедии. Но тебя ведь, скорее, интересует как?
Мальчишка кивнул и снова уставился на учителя.
— Во-первых, эта книжка для тебя слишком сложная. А во-вторых, если бы она у меня и была, я бы ее тебе не дал.
— Да потому, Вадик, что читать ее можно только взрослым, да и то — тем, кто будет работать в лаборатории. Ты же дом взорвать можешь.
Про то, что пацан может отравить кого-то концентрированной химией, Игорь даже думать не хотел.
— Значит, у вас ее нет…— задумчиво протянул пацан. — Ладно, пока энциклопедию читать буду.
— Это тоже сложная книга.
— Ничего, разберусь. Я вот вчера все понял, — Вадик гордо выпрямился.
— Ага. Ты молодец, Вадик. Беги, пока перемена не кончилась.
Игорь провожал взглядом пухлую спину мальчики, пока тот не ввинтился с визгом в кучу одноклассников. «Я не понимаю — wo bu ming bai!» — перед глазами услужливо выстроились иероглифы из разговорника.
Неделя, заполненная непривычной суетой, проскочила быстро. Раньше Игорь любое событие своего дня угадывал почти со стопроцентной точностью. Сейчас же все шло наперекосяк и вприпрыжку, не поддаваясь никакому серьезному анализу. Впрочем, события оказались скорее радостными — ребятня из класса, позавидовав Вадику, торжественно клялась на Синь-камне, а в следующие дни демонстрировала успехи столь фантастические, что на удивление сил уже не доставало.
Старенькая библиотекарша успела одуреть от зачастивших в ее царство школьников. Она искренне огорчалась, что выбор скуден, а многие книги покрылись пылью и плесенью. Стонала от звука хлопнувшей двери — она не любила отпускать посетителей ни с чем, и устало оглядывала знакомые до последней брошюрки полки, словно на них могло само собой зародиться что-то новое, доселе ей не изученное.
Игорь жалел, что время на самообразование сократилось: разочаровавшись в школьном книгохранилище, дети зачастили в дом учителя. Когда же и там обнаружились бреши, наметился небольшой бунт, эдакий детский крестовый поход в земли израилевы. Игорь успел отловить особо жадных до знаний на полдороги к городу, и во избежание дальнейшей смуты заставил составлять списки книг, обязуясь достать их при первой же оказии. Это были, без преувеличения, самые странные списки — ведь названия и авторы не были известны — оттого в них значились только вопросы, записанные, увы, с небезупречной грамотностью.
В один из вечеров, когда Игорь терзал очередную книжку, замусоренную мелкими иероглифами, в дверь вломилась толпа.
— Вот он, ирод! — проорала дородная коровница, имя которой постоянно вылетало из памяти. То ли Исабель, то ли Марибель. Коровница с испанским именем таращила бесцветные глаза, нервно приглаживая вздыбленные пегие волосенки.
— Ты че с детьми сделал, мерзота городская? — тракторист Рощупкин дышал перегаром, протягивая немытые свекольные клешни к шее Игоря.
— Что случилось? — Игорь вежливо отодвинулся вглубь комнаты.
Из-за спины Рощупкина выскочила визгливая, тощая секретарша Снежана.
— Что случилось? Это ты, гадина, спрашиваешь что случилось? Да ничего не случилось, оземь жопою свалилась, — горохом застучала Снежана. — Гришуня мой, не пьет, не ест, на улицу не выходит. Рифмы чертит.
— Стихи, что ли пишет? — Игорь ощупью искал предмет потяжелее. Попадались только книги. Шишковатые руки тракториста между тем неумолимо приближались.
— Да каки таки стихи: крючочки да плюсики. Я ему — Гриша, Гриша! А он только отнекивается и чертит. Я и слов-то его разобрать не могу, ровно с профессором говорю. А мальчонке шесть с хвостиком.
— А моя утюги да телевизоры починяет! — всхлипнули женским голосом.
— А мой — комбайны! — гордо бухнул мужской.
— Тю! Сравнил жопу с пальцем!
— Ты че с детьми сделал, паскуда? — Рощупкин выдохнул целое облако с ароматными нотами лука и браги. — Ты в какую сехту их затащил? Мы ж тебя до кладбища целым не донесем, по кускам на память сныкаем.
Игорь прикрыл грудь книгой «пути и благодати», сжав ее руками, как икону.
— Тихо! Тихо! Я все объясню! Дети клялись на Синь-камне.
— Че? — выплюнул тракторист.
— Синь-камень, ну булыжник такой сизый на Заячьей поляне. Позвольте, покажу.
— Ну кажи, кажи, дозволяем. Только не торопись, — произнес после долгой паузы сочный бас. — Споймаем.
До околицы шли молча, и молчание это было несколько помпезным. Мужики крепко обжали Игоря, они и на руки его попытались взять, но быстро опустили, сочтя действо в корне неверным — на руках носят победителей, а не врагов рода человеческого. Бабы замыкали шествие. За пределами деревни они взроптали, взывая к голосу разума, но разум был слишком пьян и самоуверен, чтобы внять бабьим выкрикам.
Игорь успел понять, что на придурковатость в деревне списывается далеко не все. Поступки, явно или скрыто нарушавшие традиционный деревенский уклад, признавались мелкими дуростями, только если ничего не меняли в жизни соседей. Им присваивалось коротенькое описание, для дальнейшего обсуждения на потеху, после чего следовало непременное отпущение грехов. Сейчас же произошла катастрофа вселенского масштаба, и каждый, кто шагал в импровизированном строю, мнил учителя коварным злодеем, подлым и расчетливым мерзавцем, который никак не мог бы считаться дураком.
Завидев Заячью поляну, Игорь начал рассказывать. Он в деталях вспомнил Вадькиного паука, отчего мать его заверещала дурным голосом, и кажется, даже попыталась накинуться со спины, отчего конвоиры несколько сбились с шага. Вспомнил и клятву кошачьим хвостом, и последовавшие за ней успехи. Толпа, не считая Вадькиной матери, словно онемела, и немота эта не сулила ничего хорошего.
Дед Назар пододвинул щербатую кружку с мутным чаем. Ночные бабочки неумело признавались в любви лампе, но стеклянной спирали было безразлично. Она равнодушно гудела, изредка вздрагивая зеленым. Пилипенко сопел на табурете, вывернув пузо к свету.
— Как они без тебя, Назар Александрович, меня не прибили, — Игорь пил чай неторопливо, сдувая смородиновый пар к окну.
— Могли, да. Ну, теперь не боись — если их читать не потянет, навсегда в дурачки запишут. Меня вот тоже за глаза старым дурнем кличут. Им же просто надо — травку в лягушачью кожу завернул, на растущую луну в грядку бросил, удача комом и поперла. Сколько я им про тварей объяснял— все впустую. Экологию, грят, загадили, и все тут. А то, что жить оне по двести лет стали, так ровно так и должно быть. Природа, она ж не дура, не любит, когда без интересу шлендрают. У ней для каждого от такой гвоздь заготовлен.
Игорь тер ладонью шершавую столешницу.
— Слушай, а ты б и, правда, пальнул?
Пилипенко вздохнул, прикрывая лапой широченную морду. Облезлый хвост свесился почти до пола. Петухи в деревне прочищали горло.
— Конечно. Меня Фань учил — оружие нужно обнажать только перед лицом врага.
— Так он про мечи, наверное, говорил.
Дед Назар хмыкнул в ладошку, поднялся. Чайник бодро щелкнул, принимая заказ на кипяток.
— А с ружом что, думалку в сенях оставлять? Ружо — аргумент серьезный. Не веер, чай, неча без дела обмахиваться.
Петухи закончили распевку, и проорали троекратное ура в гулкую темноту.
Лето в Горелихе выдалось суетливое. От журналистов рябило в глазах: даже просто выйти на улицу было невозможно — обязательно наткнешься на парочку балбесов с пустыми взглядами. При виде поселенцев они вскидывались, мельтешили руками и изрыгали одну несусветную глупость за другой, в нескромной надежде получить историю позаковыристее. Селяне мужского полу говорили неохотно, все больше показывали, а на вопросы, подразумевавшие ответ «да» или «нет», уводили в такие философские дали, откуда ни одному газетчику без изменений в психике вернуться не удалось.
Женщины казались сговорчивее, однако, и за их чрезмерной болтовней и широкими улыбками, чудился какой-то заговор. Лишь однажды, когда к Марибель некстати подкатила безликая девочка с огромными очками-аквариумами, по селу промчалось жадное до эмоций эхо. Речь коровница отчего-то произнесла по-португальски, но интонирование было определенно матерным. В прочих случаях ограничивались повторным рассказом о культивировании орхидей в климатических условиях средней полосы.
Вечерами гости сбивались в большие стаи, и, отгораживаясь от природы громкой неприятной музыкой, беспрерывно пили, не брезгуя ни самогоном, настоянным на смородиновых почках, ни самой гнусной и вонючей брагой. Упившись до скотского состояния, приезжие выскакивали на двор и орали непотребства, а позже, всей толпой, бегали купаться на озеро.
Игоря этот шум утомлял. Слишком часто в дверь стучали соседи, зная, что у учителя всегда найдется и сыворотка, и лишний шприц. На соседей он не злился — хоронить заезжих придурков желающих мало. Никого пока и не хоронили, тьфу-тьфу. Но внезапно свалившаяся на Горелиху популярность оказалась столь же неуместной, как муха в тарелке борща.
Совет держали в избе деда Назара. Имеющихся табуретов мужикам не хватило, принесли деревянные сидушки с облупившейся краской, кочевавшие из дома в дом на свадьбы и похороны. Пилипенко, обалдевший от прибывшего народа, лившего его законного трона, злобно шипел под столом, иногда выкидывая лапу и подцепляя желтым когтем штаны ближайшего визитера.
— Ну что, от первой волны отбоярились, теперь ждем следующую. В штатском, — прогудел Рощупкин.
— А оне надысь уже захаживали, — сказал дед Назар. — У меня на них глаз пристрелян.
— И что дельного предложишь?
— А ничего. Все тоже — болтаем о теплицах, об екзотических растениях, комбайн твой усовершенствованный можем показать.
— Дед, ты дурака-то не валяй. Долго мы на показухе и эскапизме не протянем, дознаются.
— Ну и пусть себе узнают, не убудет, чай.
Игорь успел заскучать, пока вскинувшиеся мужики смаковали все известные им ругательства. Когда спорщики угомонились, он тихо спросил:
— А что такого-то? Боитесь, что Синь-камень отсюда увезут? Так вам он вроде уже без надобности.
— Вот дурак, а? — с несвойственной ему нежностью протянул Рощупкин. — Дурачок.
— Игорь, чего ты в самом деле-то? — поддакнул дед Назар.
— А что такого? — повторил Игорь, — Не одним же вам в умниках ходить.
Мужики переглянулись и притихли. Пилипенко выдал целую серию подлых ударов, оставшихся, впрочем, без особого внимания. Наконец, дед Назар взял слово:
— Да тебя, мужики, отдавать не хотят, тебя. Боятся, что запрут в каких-нибудь казематах, замордуют опытами да исследованиями. Или будешь, как цирковой зверь, в клетке разъезжать от одного богатого дурака к другому. Я, правда, другое мнение имею, но, как видишь, пока консенсус не выходит.
Игорь от удивления даже рот раскрыл:
— А я-то тут с какого боку?
— А с такого! Или ты до сих пор думаешь что в Синь-камне дело?
— Чудак человек, да на Синь-камне кошачьим хвостом еще мой дед клялся. Как и на всех других булыжниках окрест. Сам догадаешься, от кого тут чудеса пошли? Или подсказать надо?