Как хорошо что есть на свете кошки которые мечтают на окошке
Как хорошо, что есть на свете Кошки,
Которые мечтают на окошке.
Проснувшись утром сладко так зевают,
Без лишних слов они все понимают .
И держат в мягких лапках наши Души,
И как никто они умеют слушать,
И забираться тихо на колени.
Жалея их, ведь, Мы себя жалеем,
Когда нам грустно или одиноко.
И Кошек в доме не бывает много.
Как хорошо, что есть на свете Кошки,
Чтоб с ними погрустить совсем немножко.
Кошки не ходят строем, у кошек нет документ
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки — это не люди, но кошки — это не звери,
Они — разумные монстры с весьма далеких планет.
Как хорошо, что есть на свете кошки,
Которые мечтают на окошке.
Проснувшись утром сладко так зевают,
Без лишних слов они все понимают!
И держат в мягких лапках наши души,
И как никто они умеют слушать,
И забираться тихо на колени.
Жалея их, ведь, мы себя жалеем,
Когда нам грустно, или одиноко.
И кошек в доме не бывает много.
Как хорошо, что есть на свете кошки,
Чтоб с ними погрустить совсем немножко.
Как хорошо, что есть на свете кошки,
Которые мечтают на окошке.
Проснувшись утром сладко так зевают,
Без лишних слов они все понимают!
И держат в мягких лапках наши души,
И как никто они умеют слушать,
И забираться тихо на колени.
Жалея их, ведь, мы себя жалеем,
Когда нам грустно, или одиноко.
И кошек в доме не бывает много.
Как хорошо, что есть на свете кошки,
Чтоб с ними погрустить совсем немножко.
Как хорошо, что есть на свете кошки,
Которые мечтают на окошке.
Проснувшись утром сладко так зевают,
Без лишних слов они все понимают!
И держат в мягких лапках наши души,
И как никто они умеют слушать,
И забираться тихо на колени.
Жалея их, ведь, мы себя жалеем,
Когда нам грустно, или одиноко.
И кошек в доме не бывает много.
Как хорошо, что есть на свете кошки,
Чтоб с ними погрустить совсем немножко.
Кошки — известные мастера хорошо устраиваться.
(с) Джеймс Хэрриот
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
— Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Э-э-э. четыре.
— Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
— Ну-у-у. Десять.
— Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
— Не знаю, — наконец промолвила она.
— Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
— Ну как, взяли тебя на работу? — спрашивает та.
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследовать убийство!
Представляю вам смешные фотографии от любителей фотошопа.
Смотрите также:
Давайте вспомним самые самые работы этого мастера мирового кинематографа, его картины можно пересматривать неограниченное количество раз.
Сегодня на работу ходил устраиваться.
Не приняли.
В ксероксе краска кончилась, не смогли документы отксерить. Сказали завтра приходи, ксерокс заправим и возьмем!
«Кошки не похожи на людей. Кошки — это кошки. «. Кто бы сомневался! Мне уж точно не прийдёт в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей трахнуть соседку.
Лиу Болине — китайский художник, названный человеком невидимкой. Представляем вашему вниманию самые известные работы мастера. (Часть 2)
Лиу Болине — китайский художник, названный человеком невидимкой. Представляем вашему вниманию самые известные работы мастера. (Часть 1)
Приходит мужик в цирк устраиваться.
— Что Вы умеете?
— Яйцами жонглировать.
— Ну, это многие делают. Сколькими?
— Двумя.
— Всего.
— Своими. Прямо в мошонке.
Хорошая подборка фотографий известных людей в детстве и сейчас,
всегда интересно посмотреть на изменение людей со временем.
Бенедикт XVI
Давайте сравним известных актрис в молодости, когда они еще были девочками и сейчас — взрослых женщин.
Начнем с Анджелины Джоли, это она еще девочка.
ну аот от чего у всех кошки как кошки. а моя, засранка, как только я в душ мыться и она со мной прыгает в ванну..и сидит и моется Оо.
Детство-самое беззаботное и счастливое время, многие мечтают вернуться в него.
Давайте посмотрим на известных людей в детские годы.
Прихожу в контору устраиваться бухом.
Читают мое резюме. А я, когда его составляла, загналась и в строке «знание ПК» написала помимо всего прочего: Delphi.
В контору взяли. Разработчиком 🙂
snatch: у нас чувак приходил устраиваться программистом PHP, ну, ему наши на собеседовании один из первых вопросов задали: как хорошо Вы знаете PHP? на что он, не колеблясь, ответил: очень хорошо, осталось дочитать 6 страниц.
snatch: у нас чувак приходил устраиваться программистом PHP, ну, ему наши на собеседовании один из первых вопросов задали: как хорошо Вы знаете PHP? на что он, не колеблясь, ответил: очень хорошо, осталось дочитать 6 страниц.
-Да мне стремно устраиваться к ним на работу.
-Да почему?
-Понимаешь. У них надпись «Осторожно! Скользкий пол!» на ПОТОЛКЕ
Пришёл на работу устраиваться. Собеседование, все дела. Под конец вопрос от работодателя (Р):
Р — Ты в ВоВ играешь?
я — Нет
Р — Вообще не играешь чтоли?
я — Ну в РО играю
Р(облегчённо так) — фублять, я уж думал — ненормальный какой-то..
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
Тут ко мне негр приходил на работу устраиваться. Вакансия — чернорабочий. Я сделал всё, что мог, чтобы это чудо принять, но у него с документами беда. А так глядишь, подтянулись бы его приятели. Заходит проверка — вот, а тут у нас чернорабочие трудятся!
кошки. кошки.
а вот наша сперла соску сына и ходит с ней в зубах, а так как пососать ее не может (слишком большая) приносит ее и трогательно так мявкает и нежно облизывает.
xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе «программы, с которыми работает» так и написала: «во вьёрде».
xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе «программы, с которыми работает» так и написала: «во вьёрде».
Пришел устраиваться на телевиденье. Смотрю пепельница все в курилке забита бычками, спрашиваю:
-Так много курите, работа нервная?
-Да нет, просто нихуя не делаем.
гы. я сеня подскользнулся на мокром линолиуме и походу сразу сдал кандидатские на мастера спорта по многоборью, гимнастике и фигурному катанию с преодолением препятсвий в виде стола, стульев, кошки и собаки
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом –
1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: — Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: — А я еще на компьютере работать умею. — . А при чем здесь компьютер? — Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Все кошки как кошки, играют с мячиками и пр. игрушками.
Я сегодня запалил свою за тем, что она тырет у мя сигареты и играет с ними)
Ппц, к нам пришел админ на работу устраиваться. В графе о себе написал, цитирую: «Если вы не будете грубо рушить мой шаткий баланс жизненного тыла, я не представляю для вас опасности». Его взяли.
Мне страшно работать с этим человеком.
Паренек пришел устраиваться админом. На вопрос о проффесиональной этике администрирования выдал: «Ну, я регулярно читаю баш, так что знаю, как надо себя вести админу. «. И ведь взяли, сцуко 🙂