infinity: Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера таблетки слабительные давать лошади: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего?- спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой!

argo: infinity вообще реалька

argo: На экзамене по литературе: Препод: Образ героев вы раскрыли, а теперь расскажите про героинь. Студер: Ммм, героин, профессор, это сильная вещь, а почему вы спрашиваете?

infinity: argo , студен, видимо, не сдал. ))))

Евгения: infinity пишет: Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера таблетки слабительные давать лошади: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего?- спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой!

infinity: На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: — Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

Aleselina: Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

Aleselina: Увидела у одного парня статус, смеялась от приведенного сравнения. » Кто сказал , что жена — стенка , подвинется . Жена- комбайн , закопает. «

Алиса (Тминовская): infinity пишет: Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера таблетки слабительные давать лошади: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего?- спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой! Aleselina пишет: Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

изВИНИТЕсь: Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу

изВИНИТЕсь: Вот прям про меня ЗЫ я лев :З

Бетховен: изВИНИТЕсь пишет: Делает – что укажут. А что это раков опять обделили?

Yashka — my life: изВИНИТЕсь И про меня (скорпион) Хотя иногда не выходит делать то что нравится)))

ЮЛИЙ: Задорнов очень часто говорит что все в мире наше(то есть каким либо образом имеет отношение к России)Я как то задумался над этим в поисках опровержения с такой мыслью,но Америка то точно не наша.Ан нет!Уже наша!Представьте себе молодую супружескую пару кенийского происхождения,благополучно закончившую Российский Университет Дружбы Народов им.Патриса Лумумбы и также благополучно перебравшуюся на постоянное местожительство в США.И вот эта счастливая пара,ну скажем во время первого купания новорожденного,или немногим ранее(это не важно)встает перед выбором имени своего чада.Дорогая!Говорит благоверный,ты ведь помнишь что по обычаю нашего племени ребенок должен носить имя той местности где он был зачат.Да дорогой,тогда мы находились в России на студенческой практике на стройке. Эх чего же это была стройка. (оба вспоминая чешут лбы)О. БАМа. (с радостью вспоминает кто то из супругов)ОБАМА. В радости воскликнул счастливый муж,как прекрасно звучит. Но дорогая мы ведь теперь живем в США и здесь принято давать людям как бы двойное имя,т.е. имя и фамилию,пусть ОБАМА будет его фамилия,а вот как быть с именем.Ну дорогой(проявила свою находчивость благоверная супруга)а ты не помнишь как назывался тот домик в котором и был зачат наш милейший малыш?Ну как же милая конечно я помню!Это был барак!Во всяком случае русские его так называли.Любимый ,но это так красиво звучит,что даже не оставляет никаких сомнений в выборе имени для нашего малыша!БАРАК ОБАМА. Как красиво. Да любимая!Пусть так и будет!И пусть наш малыш растет крепким как кенийский воин,добрым как русский студент и справедливым как американское правосудие,и пусть он добьется наивысших успехов в своей жизни. На том и порешили счастливые родители и мальчик оправдал их надежды.Так что друзья!Странно это или нет,но американский президент,благополучно,как в свое время его родители закончили РУДН,переизбранный на второй срок,по всей видимости наш человек!

IRINA: Наши Магримчик и Глория (которую я прозвала тефтеля, очень уж она была неуклюжая и потешная когда её только привезли) А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ?!

Yashka — my life: ЮЛИЙ Забавно)) IRINA Как мило! Точно любовь)

джамайка: Юлий, благодаря вам , мы многое узнаем

джамайка: IRINA , это точно — любоФь Снимки хороши .. А почему в теме клуба их не вставили ??

ЮЛИЙ: Yashka — my life

ЮЛИЙ: джамайка Полагаю что и я благодаря Вам узнаю не мало

джамайка: ЮЛИЙ , хорошему человеку всегда рада помочь .

ЮЛИЙ: IRINA Прикольные фотки

ЮЛИЙ: джамайка Я способный

Azazel: IRINA пишет: Наши Магримчик и Глория Так мило.

infinity: IRINA , очень мило.

ЮЛИЙ: Aleselina Прочитал «Мужские роды»Ха,Ха.У меня было нечто похожее ,была у меня стаффка и в канун Нового года ей щениться со дня на день,вот уже 31 и дома одному скучновато,пошел к приятелю,посидели,встретили,выпили немного и я где то в 2 час домой,коряг по пути не встречал,домой прихожу, ждет меня красавица и все нормально,вывел ее погулять ,сам подышал свежим воздухом,ну и где то в четвертом часу спать увалился.Просыпаюсь утром,никаких конечно страхов у меня не было как у того товарища,потому что не было коряг,меня и не смутило то что Гера(это как догадались кличка)лежит у меня в ногах,но вот подозрительный писк и не мене подозрительные шевеления вокруг,в том числе и под одеялом,вот это все насторожило но правда ненадолго,процесс был вполне ожидаемым,но такого развития событий никак не ждал,место то было ей за ранее приготовлено и по всем правилам,но вот любила она по кроватям,так то у нее свое кресло было,а чтобы на полу спать,то она ни в какую,только на возвышенности,да и частенько бывало такое что засыпаю на диване,а просыпаюсь на полу,по среди ночи зелезет ко мне и всегда к стенке тулится,а потом разоспится и начинает во сне потягиваться,а я видимо по доброте душевной отодвигаюсь и так все ближе к краю пока не упаду,это же чудовище сначала ложится по нормальному а потом ей надо уже улечься поперек,так и выталкивает сонного,я как то спецом наблюдал как она ко мне на диван пробирается,притворился спящим и вот она подошла и ложит на диван голову,стоит так несколько минут,я жду,потом одну лапу и снова несколько минут,потом другую и все также с выдержкой,а вот как последнюю лапу разместила на диване я даже не заметил,только вздох такой как у человека,типа ооооооххх все получилось))) и я открываю глаза и на меня такой взгляд хитрющий и снова ооооххх,ну и как ее после такого прогонишь? .И кстати щенки числом 8 были уже все сухенькие и целехонькие,ни кого мы не раздавили и никакой крови,ну немного устряпала конечно белье,но самую малость,я потом в другие разы наблюдал как все происходит,как она так ловко,он только еще появляется,а она его хлоп хлоп языком и мордаху ему языком и всего,прикольно,вообще надо сказать была у меня эта собачонка ВЕЛИКОЛЕПНАЯ и в клубе ее очень любили,один был недостаток не любила машины,особенно грузовики,что ее и сгубило,кинулась на машину на полном ходу на встречу головой прямо в радиатор,но выжила,а на 8-году жизни начал на нее нападать параличь,ходила ,но очень плохо и вот так около года промучилась и раз как то просто утром не проснулась.Ее любили все и она всех любила,правда слушалась только меня а всех родственников с которыми и игралась даже,но вот их какие то требования игнорировала напрочь и навязывала свое,но тут конечно надо отдать должное породе,а то что говорят про бойцовые породы,типа они тупые и прочее,то все это чушь,все мы знаем что каждая собака,равно как и любая другая живность в полной мере соответствует своему хозяину и вот начнем играться, я ,племянник и она,вот я ее хозяин и она меня во всем слушается,но в игрищах встает на сторону племянника и тут уже бесполезно ее в чем то ограничивать стоит за него горой.А когда еще малая была и мою маму укусила соседская псина и Гера это видела и вот до конца своих дней не могла она ей простить,как пойду с ней гулять если мимо того дома обязательно кинется на ту псину,а та быстро в дыру заборную юркнет,а Гера уже летит и затормозить не может и со всего маху об забор аж запрокидывается,вот такая была у меня собачонка.

Aleselina: ЮЛИЙ Юлий Владимирович добрый вечер . Хотелось бы поинтересоваться, а не планируете Вы случайно удовлетворить женское любопытство и продемонстрировать фотографии собак из Камчатки , про которых Вы так красочно и интересно рассказывали ?

ЮЛИЙ: Aleselina Да я бы с радостью,но не осталось фотографий,а те что есть очень плохого качества,на аватарке я и мой 4-х месячный щенок Юкон,это вообще было какое то чудо непонятных кровей,невероятно мощный с маленькой головой,белый в черную крапинку,он подавал такие надежды на то что станет передовиком,но у меня его непонятным образом сперли и я так горевал по этому поводу,к сожалению там такое случалось регулярно и как правило воровали самых крепких или передовиков,признаться и сам в подобном грешен да собственно говоря и сам Юкон был виртуозно похищен мною у одного коряка когда он уехал на своих собачках за дровами,коряки держат своих собак зимой в огородах,вбивают колышки и они там сидят привязанные,щенок был в центре и к нему не подобраться,у этого коряка были самые лучшие собаки и ему всегда каждый год из табунов привозили щенка,а в табунах собаки мощнейшие,им же там приходится оленей охранять от волков и россомах ну и медведей конечно,и вот я после двухнедельного выжидания таки уловил момент когда щенок остался один и я к нему а он как прыгнет на меня и прямо в руки,так и унес его домой и тому коряку я урона не нанес,ему все равно постоянно привозят,но вот потом и у меня его украли,да и вообще там с этими собаками такая круговерть,очень многие просто бегают по поселку,встретишь помощнее кобеля приманишь и домой его в нарту,лайки на Камчатке,вот те что не с питомников а местные камчадалы невероятно крупные,намного крупнее восточно-сибирских и уши как бы в разные стороны слегка оттопыренные,какой у меня был Таймыр. это была моя мечта с 7-ми летнего возраста,я однажды с отцом был здесь в Приморье на пасеке и там увидел щенка полностью белого лайчонка и его звали Таймыр и так он мне в душу запал и вот в 15 лет мечта блеснула и не за горизонтом а совсем рядом,буквально в полу километра,там у одного дядьки были две мощнейшие лайки Снежок(чисто белый)и Райка(серая)и хозяин ни за что не дал бы мне щенка.Ну а что я в 15 то лет долго думал что ли как быть?Подождал до темноты и еще пару часов и к вольеру,дверь открыл и этой же дверью как бы себя прикрыл,сука конечно засиделась со щенками и с радостью рванула гулять,я руку в будку одного достаю,белый а уши черные,я другого,смотрю белый,пощупал,пацан и бегом домой,домой прибежал на свету глянул а у него уши слегка рыженькие,ну уже назад не понесешь.Так вот и появилась у меня моя мечта мне потом за этого щенка что только не предлагали,даже мотоцикл,не отдал,да там столько всего было с этим Таймыром,всего и не расскажешь.Возможно Вы меня посчитаете подлецом за то что крал собак,но уж простите,такая была страсть и как то там это было ну не то что нормой бытия,но где то весьма рядом.

челси: ЮЛИЙ , очень интересные истории, порой печальные, порой комичные ЮЛИЙ пишет: Таймыр А нет его фото?

Yashka — my life: ЮЛИЙ Интересно)) Понравилось как она на кровать залезает, терпеливая))) Моя собака подходит к кровати, ждет. цокает она когтями по полу громко, я конечно просыпаюсь. Она сядет и ждет, разрешу я или нет лечь со мной) Если разрешаю, то запрыгивает (собака маленькая, пекинеска, ясно что поочередно ставить лапы на кровать она не может)). Жалко что так с собакой вашей получилось, сочувствую.

ЮЛИЙ: челси Вечерок Вам в радость!Где то были фотки Таймыра,но никак не могу найти,но вот представьте лайку полностью белую с широкой грудью,на высоких мощных лапах и в холке повыше восточно-сибирских ну наверно см на 7 это точно,аппетит у него был по настоящему зверский,мама работала в столовой и за день набирала для него 3-х литровый битончик всяких недоеденных котлет,гуляшей и прочего мяска,поход в столовую за битончиком сопровождался такими бурными эмоциями и вот придем домой,он этот битончик слупит и идем гулять,увидит на помойке собаки что то растаскивают,подбежит всех разгонит,отберет у них хвост селедочный и проглотит,даже не успевал вырвать у него,а поводка он не знал,он жил у нас в подъезде,дом деревянный и мы жили на втором этаже и там был возле нашей двери подход к лестнице на чердак,там он и спал,когда во время домой приходил,а когда загуляется то на улице ночевал,утром выхожу на работу а возле подъезда как будто сугробик,он же белый и в темноте не понять,смотрю зашевелился сугробик,ага проснулся гуляка,а темпер -50.Его не то что один на один,его сворой собаки одолеть не могли,все на него были злые,там же на севере собак много и они сбиваются в стаи,вот он как ворвется к ним кобелей разгонит,хвать деваху и уведет и дружит с ней пока она в интересе.А в отношении с людьми больше всех любил маму,потому что у нее битончики и когда ее на работу провожал,то прохожие стороной обходили,он не кусался но рычал чтобы близко не подходили.Вы говорите что истории мои порой печальные,к сожалению да и когда я справлял проводы на службу то подошел к Таймыру,присел на корточки и вот как чувствовал что больше не увидимся,аж слезу прошибло.Пока служил мама мне ничего не писала за него,а когда вернулся домой то уже рассказала что его застрелили,так то он все время раньше со мной был,а когда я уехал то родители большую часть времени на работе,а за ним попробуй уследи,он привык к вольной жизни,ни цепь ни вольер не признавал.

ЮЛИЙ: Yashka — my life Да такая была хитрюга каких свет не видывал,вот услышит что я конфету разворачиваю к чаю и все, ко мне подойдет,передними лапами на кресло и прямо так приблизится и смотрит в глаза как гипнотизер,ну откушу ей немного,дам,но я же не один раз в день чай пью а ей то не желательно часто сладкое,я уже стал разворачивать конфеты тихонько еще на кухне,она глянет на меня и вот в этот момент важно не выдать себя мимикой,что во рту что то есть,если узрит,то не отстанет,а потом она и это все поняла,и только услышит что чайник включил то все уже начинает со своего кресла сползать,потягиваться,она так с кресла прикольно сползала,на передних уже на полу,а задние еще на кресле и вот так вот минуты две стоит потягивается,зевает и поглядывает на кухню,только увидела что я с кружкой к телеку в кресло,все она уже вымогать свою долю,а вот возле кресла столик такой маленький двухъярусный и на нижнем ваза с конфетами,она от туда самолично никогда не возьмет,но если я ем,то обязательно должен поделиться,а если нет,то надуется,отвернется и до вечера разговаривать со мной не будет.

челси: ЮЛИЙ пишет: его застрелили Жаль конечно. Сколько ему лет на тот момент было?

ЮЛИЙ: челси Четвертый год.

Anhen: Ириш, фоты супермегамилые

IRINA: Anhen пишет: фоты супермегамилые Спасибо всем за отзывы Хотелось бы ракурс поудачнее, но заходить в леваду к чужому молодому жеребцу, как-то не решилась, поэтому висела через перила))))

Aleselina: КОШКА С ПОНЯТИЕМ Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул ее носом в выключатель, затем больно щелкнул пальцем по уху: «Больше так никогда не делай! «. Теперь она, включив свет, прячется под диван.

Aleselina: И я так хочу. Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: «Коша, Коша», Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллегенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток. Блин, я тоже так погулять хочу!

Aleselina: Ужастик на ночь . — Это все фигня ваши страшные сны. Я вчера «ходячие мертвецы» посмотрел и спать лег. Форточку открыл, чтобы продувало, лежу а в голове всякие зомбякские сценарии прокручиваю, жути на себя нагнал короче. и тут по оконной решетке с грохотом и царапанием когтей по стеклу начинает карабкаться ко мне в форточку кошка уличная.

Aleselina: Кошки тоже кони. — Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги. — Кошка не скачет 😀 — Это ты не была в пять утра в моем доме.

Aleselina: Заповедь . Первый закон кота: случайно проснулся — поешь! Второй закон кота: спи чутко!

Yashka — my life: ЮЛИЙ Это все собаки умеют глазки строить)) А у моей глазища ого-го, большиииие, и если она узнает, что я что то ем. подходит, делает глаза как у кота и шрэка и сидит. а если не дам, начинается «гав-гав» на всю квартиру))) Бросаю ей кусочек куда подальше, пока до него добегает и съедает потихоньку все съедаю и иду по своим делам))

Yashka — my life: Aleselina

NIKA: Юлий, про стаффку так описали характерно, а нашей уже 13 лет, такая же, спать любит на возвышенностях, уходя из дома закрываем везде двери и диван стульями заставляем, но а если прозевал, то держись успевает все расстелить и везде поспать. Как пытается лечь на кровать в точности , только у нас еще старается идти тихо, вообще не понимаю , как она так умудряется на паркете, когда ей нужно подкрасться незаметно, как будто когти поджимает. В семье всех любит,если надо поругать мужа , обязательно исполнит команду «поругай папу» -облает, а потом хитрюга тут же замаливать свою вину , оближет с ног до головы.

ЮЛИЙ: Yashka — my life Да глазки наверно все умеют строить,но вот ща у нас кот Филимон,дык он не строит,просто орет и никогда не наедается,уже у него нет шеи,пузо начинается сразу от головы,по началу когда приблудился то всех мышей и крыс повыстегивал и всех котов разогнал,а нонче обленился до безобразия.

ЮЛИЙ: NIKA Это точно!Вот уж стаффы лизуны,это все!Туши свет,кидай гранату ,племянника завалит и давай его облизывать,тот вырваться не может,верещит.Ну а вообще интересная порода.Домой прихожу,если бежит встречать значит все нормально,а если нашкодила то лежит в кресле,голову вниз,хитрый взгляд из под лобья и хвостом по креслу бах бах.

ЮЛИЙ: Aleselina По части котов ох уж верно сказано,мой топотит как настоящий бегемот.

Aleselina: Выдержки из школьных сочинений ШУТКА ДНЯ (Смешные фразы из школьных сочинений) Смешные афоризмы, юмор, приколы * * * Трактор мчался по полю, слегка попахивая. * * * Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * * * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * * * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * * * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * * * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * * * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы * * * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * * * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * * * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * * * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * * * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * * * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * * * Герасим налил Муме щей. * * * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * * * Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» * * * Отец Чацкого умер в детстве. * * * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * * * Под старость лет его приковало к постели раком. * * * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * * * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * * * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * * * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * * * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * * * Шел полк французов и Кутузов. * * * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * * * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * * * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * * * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * * * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * * * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * * * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * * * Герасим ел за четверых, а работал один. * * * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. * * * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * * * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * * * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * * * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * * * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * * * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. * * * Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. * * * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * * * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * * * Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * * * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. * * * Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * * * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. * * * Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. * * * Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. * * * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. * * * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * * * И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! * * * «Хоть одним глазком взгляну на Париж. » — мечтал Кутузов. * * * Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно. * * * Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. * * * Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * * * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. * * * Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист. * * * Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. * * * Папа Карло вырубил Буратино. * * * Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. * * * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * * * Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. * * * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. * * * Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. * * * Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. * * * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * * * Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. * * * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. * * * Гусеница, сломя голову бежала от воробья. * * * У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею. * * * При виде Татьяны Онегин углубился

Aleselina: Вот мне всегда было интересно . Это же какой смех учителей в учительской разбирает , когда они сочинения учеников проверяют .

Yashka — my life: Aleselina Реально чуть не закатилась под стол

IRINA: Aleselina Хохотали сейчас до слез Екатерина Павловна, сказала, что многие выдержки ещё со времен её молодости, а ей за 60. Так что юморили школьники-студенты всегда))))))))

Бетховен: IRINA пишет: Так что юморили школьники-студенты всегда Ага, у нас преподы в университете на экзамены брали специальные тетрадочки, куда записывали студенческие ответы — хохмы со словами: «Стой, подожди, я сейчас запишу»

Жерминаль: Не удержалась, в ютубовского видео переписала текст, что бы многим разослать это сочинение)))) Сочинение о Ленине (ЕГЭ, абитуриента творение. Поставили 4) Когда родился В.И. Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось эти разборкой на школьном дворе. Ленин не лююил драться, но приходилось защищаться и защищать своих друзей. Кроме школы, В.И. ходил работать, т.к. в те времена нужны были деньги, что бы хоть как-то прокормиться. Прилавки в магазинах были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. В.И. жил не как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и продавал листовки. Ходил по улицам с огромной пачкой газет, подходил к машинам и продавал газеты. Не знаю, как В.И. стал лидером. Наверное он как то проявил себя перед людьми. Когда он взошёл на «ТРОН», то начал вести всех людей в будущее коммунистов!. В.И. старался делать так, что бы на прилавках было побольше еды и что бы было поменьше безработицы. Это ему конечно удалось, но не на долго. Посевы в деревнях не всегда давали хорошие урожаи. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребёнка и нёс его на руках. Люди не возражали, что ихнего ребёнка берёт предводитель. Когда началась великая октябрьская революция, в стране началась паника! В.И. не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше 16 лет отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Если и привозили, то давали кусок хлеба, да полкружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с водой, так как охваченные голодом, лежали на полу и погибали. В.И.Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать больше еды людям лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали его. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не щадили ни детей, ни женщин. Когда всё немного утихло, В.И. захотел узнать о новостях в Москве и подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он не долго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда то Ленина поймали и посадили за решётку. За решёткой, Ленин читал книгм при свече. На полях книги он писал молоком планы. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней, Советские войска дошли до того места, где находился В.И.Л. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен! Последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою, советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, ленин хотел сесть в свою машину и потом ехать домой. Только В.И. открыл двери машины, тут раздался выстрел! Пуля настигла В.И.Л. и попала в сонную артерию. Ленин умер, на месте выстрела оказалась только старушка, которая вблизи ничего не видела. её поймали и расстреляли. После смерти Ленина, поставили памятник посвящённый ему. Самого же В.И. похоронили на Красной Площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. пускают в мавзолей, что бы посмотреть на него. Сейчас Ленин в основном состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят, как человека, ведь он как манекен там лежит и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят, как подобает, а не как манекена.

IRINA: Бетховен пишет: Ага, у нас преподы в университете на экзамены брали специальные тетрадочки, куда записывали студенческие ответы — хохмы со словами: «Стой, подожди, я сейчас запишу» Представляю))))))) Если уж у нас в саду детки порой выдают такие перлы, что мы хохочем потом несколько дней, что уж говорить о детках постарше))))))))

IRINA: Жерминаль пишет: Сочинение о Ленине (ЕГЭ, абитуриента творение. Поставили 4) Женя, что-то мне не вериться, что это правда. Ну неужели может быть такой безграмотный выпускник школы? Ну хорошо, выпускник может быть безграмотен на столько, НО поставить за это «4», это надо быть каким безграмонтным педагогом? Над сочинением конечно посмеялись, смахивает на писанину 6-ти, 7-ми классника, в это можно поверить)))))))))

Бетховен: Жерминаль пишет: Сочинение о Ленине (ЕГЭ, абитуриента творение. Поставили 4) Блин, почему у нас это не прокатывало

Жерминаль: IRINA Ира, вот смотри, здесь банкет, и уважаемые люди, наверное профессора, учителя и т.д. Педагог зачитывает это сочинение. Все таки это правда. У нас в России все возможно) http://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4

IRINA: Жерминаль пишет: Все таки это правда. У нас в России все возможно) За нами будущее! )))))))))))

Олеся: IRINA пишет: Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Охраняемое место — это видимо мавзолей

Жерминаль: меня больше про старушку убило)))) Которая почти ничего вблизи не видела и её потом ловили, что бы расстрелять))) Это видимо про Фанни Каплан?) А Сталин вообще как бы отсутствуетв истории, а так же Ельцин, сразу перестройка)))

IRINA: Олеся пишет: IRINA пишет: цитата: Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Олеся, спасибо конечно за такую честь, но плагиатом не занимаюсь Это не я пишу, это кто-то из выпускников какой-то школы))))))))

челси: Кто сможет сразу прочитать — наверное Супермозг , я со второго только смогла 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 .

Ольга М: Со второго раза

Yashka — my life: челси пишет: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 . Я супермозг))) первые два слова задумалась, а дальше как по маслу)) Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может сделать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом. Гордись! Лишь определенные люди могут прочитать это.

ЮЛИЙ: челси Можно Я!?

ЮЛИЙ: Ай да молодежь. Не успеешь еще только захотеть блеснуть чешуей,а они уже заискрились!

ЮЛИЙ: Yashka — my life Браво.

Yashka — my life: ЮЛИЙ Благодарю После всяких теорем такое очень даже просто))))

Aleselina: Аня , прочитала все с первого раза, а вот самое первое слово осилить мой мозг так и не смог ! что это — 94НН03.

челси: Yashka — my life молодец Aleselina пишет: Аня , прочитала все с первого раза, а вот самое первое слово осилить мой мозг так и не смог ! Ну, тогда будешь у нас «супермозг без одной извилины» Aleselina пишет: что это — 94НН03. ДАННОЕ

ЮЛИЙ: Yashka — my life Ну еще бы юному,ничем не затуманенному мозгу и было бы не просто

BEEJIEHA: прочитала легко с первого же слова

Goldregna: Жерминаль пишет: Сочинение о Ленине (ЕГЭ, абитуриента творение. Поставили 4) Если это было ЕГЭ, что оооочень вряд ли, то 4, я почти уверена, это не общая оценка, а количество баллов именно за сочинение из 18 возможных. Тогда это имеет смысл, а если все же общая, то просто плакать хочется.

ЮЛИЙ: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчикответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если тыне сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)»Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте его прямо в университет. На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

NIKA: ЮЛИЙ пишет: На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

ЮЛИЙ: Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Только они поскакали,индеец при каждом скачке коня, все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-хy-y-y-y», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает девушку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. — Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его одной рукой, а второй спереди индейца держалась за луку седла. — Леди, индейцы никогда не пользуются седлами.

Yashka — my life: ЮЛИЙ Леди немного перепутала))

Бетховен: ЮЛИЙ пишет: Леди, индейцы никогда не пользуются седлами. Это была холка)))

ЮЛИЙ: Yashka — my life Ну что ж бывает,главное все живы и здоровы,а кое кто еще и доволен весьма.А то бывает и так:едет новый русский,скорость километров 200,на дороге никого,он посмотрел направо,деревья мелькают,посмотрел налево,тож мелькают,глядь на дорогу,А!БАТЮШКИ. мужик на коне. ну конечно новый русский затормозить не успел и сбил обоих,остановился и пошел посмотреть как там все,смотрит на обочине мужик лежит и неподалеку лошадь в конвульсиях бьется,НР стало жалко ее и он пошел и взял из бардачка пистолет,подошел к лошади и добил ее чтоб не мучилась,ну и подходит к мужику и спрашивает:»Мужик ну ты как?»мужик,с мыслью о том не пожалел бы и его НР, дрожащими губами:»Да по сравнению с лошадью я и сплясать смогу. «

Yashka — my life: ЮЛИЙ Ужас, жалко лошадь.

ЮЛИЙ: Yashka — my life История(точнее анекдот)выдуманная,так что не стоит ни кого жалеть)).

ЮЛИЙ: Бетховен Возможно это была и холка,но меня терзают смутные сомнения схожести луки и холки)).

ЮЛИЙ: BEEJIEHA И все же кот без шерсти страшон,веееееесьма страшон!Как мутант чернобыльский кому то конечно нравятся эти ребята,но вот не верится что их такими природа создала,по всему видать человеки намудрили.Надо бы помочь бедолаге,но ему же собачья не нужна,а вот интересно,с лосинных камусов пойдет ему?

сам себе велосипед: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_PxFs3IKRSg

Жерминаль: сам себе велосипедотпад!)))) Там мёдом намазано. в коневозке))))))

Рафаэлла: Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик. — Да что вы всё заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролёр! — А я сантехник. — У вас все дома. — А вы хотите в гости. — Ваш билетик!! — Мой билетик. — Вы что-заяц? — А вы что-волк? — Ваш билетик. — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю. — Ну, купи себе и смотри. — Ваш билетик. -А вот и моя остановочка.

ДиДа: сам себе велосипед наверное это система Парелли))))

сам себе велосипед: Или там ведро с морковкой)))

Олеся: сам себе велосипед пишет: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_PxFs3IKRSg :))) такое чувство,что лошадей каждый день по два раза в день в этот коневоз ставят:))

Yashka — my life: сам себе велосипед О боже! Надо узнать, где продают такие коневозки и таких лошадей. Закупим всем Приморьем

IRINA: Перед уходом домой, как всегда пошла попрощаться с Бэттой и Фаней. Зашла в денник к Фанечке и застала его за увлекательным занятие, зарыться с головой в сено и найти там самую вкусную соломинку))))))) Стою тихо, не мешаю процессу)))) Вытаскивает голову, замечает меня, и такое у него изумление на мордахе написано: «О, а ты здесь откуда, тоже пришла сено пожевать?»

Anhen: Ириш, линять еще не начал? Сори за флуд

IRINA: Anhen пишет: Ириш, линять еще не начал? В начале февраля? У нас ещё никто не линяет, и даже не собирается))))))

«НЕподарок»: Такая грива светлая с проседью стала!

Полинка: IRINA пишет: У нас ещё никто не линяет а у меня белая кобыла уже начала линять ))) к чему бы это?

«НЕподарок»: У нас Туз недели полторы назад «посыпался».

Aleselina: Полинка пишет: а у меня белая кобыла уже начала линять ))) к чему бы это? Может чувствуют приближение весны, тепла .

Aleselina: Веселая история про роды Скажу сразу — от родов я ожидала что-то более страшного, а оглядываясь назад, могу сказать, что иногда все выглядело еще и весело. Весело мне было дважды. Вернее теперь, вспоминая пережитое, улыбаюсь я дважды. Первый раз: когда я лежала на родильном кресле, мой малыш пытался вылезти на Свет Божий, а акушерка в этот момент почему-то очень весело сказала «Ой, рыженький». Надо сказать, что мы с мужем шатены и отчитаться за рыженького (особенно, если знаешь, что муж и есть отец ребенка) очень не просто. Я не на шутку перепугалась было и спросила: «То есть как рыженький?». Акушерка, видимо поняв, что ее неточность выбила меня из колеи, уточнила: «Ну, в смысле светленький.» Вот тут мне и стало смешно. Второй раз мне было весело, когда акушерка вывезла меня после родов на . (не знаю как называется, носилки такие на колесах, каталка какая-то), чтобы отвезти в палату. Идет быстрым шагом по коридору, катит меня активно впереди, и вдруг раздается голос: «Анна Сергеевна, выйдите, там Вам муж роженицы что-то передать хочет». Обрадованная Анна Сергеевна толкает каталку вместе со мной и бежит к лестнице. Я же с ускорением еду прямо по коридору, который заканчивается огромным окном (3 этаж все-таки). Пришлось громко напомнить Анне Сергеевне, что я в свободном полете. К счастью, убежать она далеко не успела (возраст не позволил) и вовремя меня поймала. Вот такая у меня история про роды.

Aleselina: А виноват во всем котенок на дереве. И хотя время ее давно прошло, мы не можем не опубликовать этот шедевр в нашей коллекции весёлых историй про животных. Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то на всего в том, как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу. »… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому, его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки». Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том как на нее смотреть…» P.S. В целом история для котенка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика. А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. Автор неизвестен

Aleselina: бутылочка Смешная история прочитанная где то на просторах интернета Эта история случилась на не так давно. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка. Попросила я своего парня пойти и купить бутылочку для кормления (как для младенцев).Найти самую дешевую. Спустя некоторое время звонит мне и говорит: — Привет. Тут есть за 400 и за 500 рублей. Тебе какую взять? — Это дороговато. Тогда лучше не бери! (отвечаю я) — Хорошо, Вообще Пусть с руки жрет! Вдруг наступает пауза и слышно как мой парень обращается к кому-то рядом: — Бл. женщины! Да что вы на меня так смотрите?! Это для собаки.

Aleselina: Даже не имея юридического образования ,всем и так станет ясно ,как участковый «отписался» по факту хищения поросенка Бори. а главное. как сопереживал то он поросенку. не тот профиль работы себе участковый нашел. ему бы книжки детские писать ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела р.п. Усть-Ишим 27.09.79 г. Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозная УСТАНОВИЛ что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р! . Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК ПОСТАНОВИЛ 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев

Aleselina: когда-то на глаза мне попался аналогичный отказ в ВУД по факту хищения стога сена(сейчас найти его не могу),так там участковый аргументировал тем ,что весна ,гнездование птиц ,и этот стог сена за неделю птички растащили на гнезда.

Aleselina: Средняя заработная плата в России-это когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8.000 рублей. Тогда в среднем они все получают по 27 000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0 яблок,в среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а остальные капусту, в среднем мы едим голубцы.

Алиса (Тминовская): Aleselina пишет: Средняя заработная плата в России-это когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8.000 рублей. Тогда в среднем они все получают по 27 000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0 яблок,в среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а остальные капусту, в среднем мы едим голубцы.

Бетховен: Aleselina пишет: Боря решился плыть. Но не учел направление ветра и силу течения Эх, Боря боря Aleselina пишет: покорился участи и тихо утонул. Признание проблемы — это уже пол дела

ЮЛИЙ: Всем доброго времени суток!Вспомнился мне анекдот о нелегкой женской доле и как тут большинство участников дамы,то он конечно покажется не смешным,но тем не мене актуальным.Я то его услышал в самом начале своей трудовой деятельности в бригаде слесарей-ремонтников и всем было как вы понимаете очень смешно,ну так вот: Решили ученые провести эксперимент отобрали пару англичан,пару американцев и пару русских,расселили их по разным островам и чтобы не скучали подселили на каждый остров по женщине.Через год приезжают к англичанам,двое мужиков на одной стороне острова камешки в море кидают,женщина скучает на другом.Ученые спрашивают,а что это вы так и не общаетесь что ли?Те им:»Ну вы же нас не представили.»Ученые к американцам,ну а вы как живете можете?Те им да нормально живем.Ученые:»С женщиной как,нашли общий язык?Те им:»Ну конечно.Неделю Джон муж,а неделю я,а потом неделю бьем ее чтоб не гуляла на стороне.Заявляются к русским.А там уже и домик стоит и на нем надпись СЕЛЬСОВЕТ.Заходят в дом,а там на одной двери надпись ПРЕДСЕДАТЕЛЬ,а на другой двери СЕКРЕТАРЬ.Русские ученых радушно встретили,чайком-водочкой,огурчиком угощали,разговорились,тут ученые вспомнили о женщине.Ребята,а вот мы же вам женщину подселяли,где же она?Русские ребята:»Женщину?Аааааа!Народ!Народ как и положено в поле,где ж ему еще быть.»

ЮЛИЙ: Aleselina Ну вот,а я то думал что будет не смешно прекрасной половине человечества

Aleselina: очень даже как смешно и сразу мысль возникла,что такой анекдот только в России могли про женщин придумать

ЮЛИЙ: Aleselina Эт точно,и все же наш российский юмор самый лучший и самый веселый,вот зарубежный юмор бесспорно вызывает улыбку,наш же приводит в настоящий ржать,вот вспомнилось как две то ли американки,то ли англичанки не важно,в общем одна у другой спрашивает,послушай Мэри,вот как это вы так с Джоном ладно живете,как ни посмотрю на вас вы всегда такие счастливые,не ругаетесь и слова дурного от вас не услышишь,Мэри и отвечает,вот знаешь подруженька был в нашей семейной жизни такой вот случай,ехали мы из церкви после венчания и одна лошадь споткнулась,тогда Джон сказал:»РАЗ»,и вот мы уже почти доехали до дома и эта лошадь споткнулась еще раз и представляешь Джон взял и застрелил ее!Я вскричала,Джон!Что ты наделал!?Это же была наша лучшая лошадь. И тогда Джон сказал:»РАЗ».

Aleselina: помню это напутствие нам на свадьбе тамада говорила. как о долголетии совместной жизни

Goldregna: Французский поцелуй=)

ДиДа: У Бэтти грива дыбом))) Хороший момен

IRINA: ДиДа пишет: У Бэтти грива дыбом)) Это от страсти))))))))))))))

ДиДа: IRINA пишет: Это от страсти)))))))))))))) По любому Фандагар красивый парень)))) А еще у меня была мысль «Стоп — кран» перед уже стоит, а зад еще не остановился)))

Aleselina: Goldregna пишет: Французский поцелуй=) ДиДа пишет: А еще у меня была мысль «Стоп — кран» перед уже стоит, а зад еще не остановился))) вот что происходит по весне ,да еще с несоблюдением скоростного режима

ЮЛИЙ: СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем. 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей с*кой породы». 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Aleselina: 1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут. Фигасе. ) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. мля. повезло свинье. ) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же. )

IRINA: Aleselina пишет: (А я все о свинье думаю!!)

ЮЛИЙ: Aleselina Не,никак не может такого быть чтобы свинья по 30 мин млела,на протяжении лет 10-ти и водил и возил их к хрякам,там все быстро и без всяких нежностей,обычно хряк огромный,почти в два раза больше чушки.Приведешь ее,чистенькую,беленькую,а он ее всю измажет.У нас в деревне хряк был только на другой половине деревни и там надо через ручей,а свинья через ручей и через мост не идет,поэтому приходилось возить в коробе.Так вот в обратный путь заталкивать ее в короб всю грязную такая морока ,но вот когда он возвращается в сарай,то так прикольно хвастается другим чушкам,такое хрюканье необычное,а те ей в ответ тоже не обычно хрюкают и так завистливо обнюхивают ее,а она радостная не умолкает и аж как будто заливается в рассказе

Aleselina: ЮЛИЙ пишет: а те ей в ответ тоже не обычно хрюкают и так завистливо обнюхивают ее,а она радостная не умолкает и аж как будто заливается в рассказе а свиньи смотрю недалеко от людей ушли. мужики в баньке тоже любители о своих «победах» похвастаться друг перед другом. а могут свиньи или нет по 30 минут испытывать наслаждение -мне неизвестно,т.к. данную инфу взяла с интернета. П.С.: но по-прежнему завистливо думаю о свиньях

Жерминаль: Блин, тут дети на форуме, а то бы я вам рассказала почему свиньи так долго оргазмируют))) Нам в технаре педагог по анатомии рассказывал)

argo: Жерминаль пишет: Нам в технаре педагог по анатомии рассказывал) Так это правда?

Aleselina: Жерминаль пишет: Нам в технаре педагог по анатомии рассказывал) argo пишет: Так это правда? теперь думаю уже все реально завидуют свиньям

ЮЛИЙ: Aleselina Дык я про чушек рассказывал,эт они хвастаются ,а мужиков в баньке подслушивали или случайно услышали?

Aleselina: ЮЛИЙ пишет: мужиков в баньке подслушивали или случайно услышали? а было как в том анекдоте ,поставили меня подсматривать,а я еще и подслушала.

Жерминаль: Ну про оргазм конкретно я вот прям так не знаю, мне чушки не хвастались)))) А вот почему такое возможно я знаю)))

argo: Жерминаль Жень, ну не томи уже

Aleselina: argo пишет: Жерминаль Жень, ну не томи уже ушла наверное лекции искать дома на эту тему

Алиса (Тминовская): argo пишет: Жень, ну не томи уже возможно причина тому, что у хряков половой член в конечной части спиралеобразно закручен.

Aleselina: Алиса (Тминовская) пишет: у хряков половой член в конечной части спиралеобразно закручен. круто.

ЮЛИЙ: Aleselina Задание было такое ?

Aleselina: ЮЛИЙ неее,скорее нормальное здоровое женское любопытство

ЮЛИЙ: Aleselina Игого себе!А я то дурень всегда считал что только пацанам присуще такое любопытство в 5-м классе лазил на крышу бани,дык на второй раз каааак прихватил нас там кочегар,попрыгали в сугробы,думали все спаслись,а он за нами все равно гонится,для нас то сугробы вроде и глубокие,а ему не очень,но удалось ноги унести,и каким то образом одноклассницы узнали что я был на крыше и на следующий же день вот так смеялись надо мной,но я то предположим все равно был в восторге,а вот если бы они в том возрасте меня увидели,то я бы сгорел со стыда

Aleselina: Печальная история События в истории печальные и тем не менее. Жили-были старик со старухой. Старик был отменной, как бы помягче сказать, сволочью. Всю жизнь бабулю не просто бил, а прямо истязал. Ну бывает ударит муж жену пару раз за жизнь, а этот бил смертным боем. И вот так случилось, что на старости лет убил того деда-гада конь на ферме. На похороны, как водится, собралась вся деревня. Заходят люди в дом и начинают слегка удивляться. Сидит бабуля-вдова и рыдает не переставая, и голосит, и что-то невнятно причитает. Все-то думали, что уж рыдать-то по нему она точно не будет. Ну, попрощались все как могли, стали гроб выносить, а бабуля опять как заголосит, запричитает и вдруг как выдаст: — «КОНИК, ТЫ, МОЙ МИЛЕНЬКИЙ, ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ, ХОТЯ БЫ ЛЕТ НА 20!»

Aleselina: Мультик подымающий настроение http://m.youtube.com/#/watch?v=Zxhc-gmpo9c&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DZxhc-gmpo9c

Aleselina: Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Алиса (Тминовская): Aleselina пишет: Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду. вот так какнул кто то.

Aleselina: Алиса (Тминовская) IRINA Девочки — это история из интернета не подумайте только , что у меня сейчас пол- квартиры в г.

ЮЛИЙ: Проходят мама с дочкой мимо пивнушки,доча и спрашивает:»Мам,а что,мужики пиво с раками пью?»А мама ей:»Нет доченька,это у них морды такие.»

ЮЛИЙ: не ПЬЮ а ПЬЮТ,обшибся малость

Олеся: Aleselina пишет: Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Людмила: Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.. — А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на фиг разница? — Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.. — Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на фиг стоять должен? — Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап ты в школу ходил? — Нет еще — Не ходи меня исключили.. — Почему? — Меня вызвали к директору,захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. — А учитель рисования на фиг пришел? — Я так и спросил.

Aleselina: Людмила анекдот — анекдотом , но когда я дочитала до конца , у меня тоже возник этот вопрос про учителя рисования.

Людмила: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. «Она спросила, Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил, «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: «Сколько будет 3 x 3?» Мальчик: «9». Директор: » Сколько будет 6 x 6?» Мальчик: «36». И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда Мисс Нилам ответила директору, «У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?» Мальчик с директором кивнули. Она начала, «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?» Мальчик: после паузы «Ноги.» Мисс Нилам: «А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?» Мальчик: «Карманы» Мисс Нилам: «Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?» Мальчик: «Кокос» Мисс Нилам: «Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?» Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: «Жвачка» Мисс Нилам: «Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?» Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: «Подает руку» Мисс Нилам: «Теперь я буду задавать вопросы из разряда: Кто я, хорошо?» Мальчик: «ага» Мисс Нилам: «Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.» Мальчик: «Палатка» Мисс Нилам: «В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.» Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: «Обручальное кольцо» Мисс Нилам: «Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо» Мальчик: «Нос» Мисс Нилам: «У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.» Мальчик: «Стрела» Мисс Нилам: «Какое слово начинается с «F» и заканчивается на «K» и означает много жара и волнений?» Мальчик: «Firetruck (Пожарка)» Мисс Нилам: «Какое слово начинается с «F» и заканчивается на «K» и если этого нет, тебе приходится работать руками?» Мальчик: «Fork (Вилка)» Мисс Нилам: «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?» Мальчик: «Фамилия» Мисс Нилам: «У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?» Мальчик: «Сердце» Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: «Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!»

Людмила: Я тоже на последние 10 не ответила! мысли не в ту сторону пошли

Рафаэлла: Примпогода тоже поздравила нас с 1 апреля)) http://primpogoda.ru/weather/nahodka/

Aleselina: Рафаэлла Круче чем сейчас в Тайланде даже

Рафаэлла: Aleselina ага) в среду вечером вообще +50 *____*

Людмила: и вправду поздравили.

Azazel: по Фаренгейту только

Aleselina: Про Ежика. Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку: — Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочинеежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда дажекосули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту(мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделениеесть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за дваметра ростом, из халата две простыни сшить можно. — Вас ист лось? , — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже всловаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такоешайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков,бугага. Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, — причитает, — тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Таблоскорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вывовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидомостанется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк посленаркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболитпродолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации(для ежиков, нах. ), а потом сможетеего забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчурответственно (е-мое. ). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля. ). Если жевсе-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт. ), -отвечает, а также характеристик ‘fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь,чтобы не закатиться. Характеристику на животное? — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашейсемьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли выили члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образГельмута, грубо сожительствующего с ежиком. ). Кроме того, магистрат должен подтвердить,имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ежика, сука. ). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, преждечем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько ядолжна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, — вы ничего не должны. У насдействует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальшезацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут. ). Мы благодарны завашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн».

Aleselina: Гнездование ежиов У друга живет собака породы колли и длинноухий ёжик. Живут дружно, собака ёжика не обижает, тот мирно топает по ночам. Правда когда ёжик готовится к зимней спячке он буквально сводит собаку с ума! Как только собака приляжет отдохнуть, ёжик подкрадывается к ней и вырывает клок шерсти! Это он себе гнездо строит… На собаку реально больно смотреть! Красные от недосыпа глаза и очень дёрганное поведение…

Aleselina: Злая жена Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся… Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!» Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…

Aleselina: Хомяк Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый… Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!

Аля: Aleselina У меня муж Макс. Я как представила. В автобусе до сих пор косятся и не понимают чего это я так ржу.

Aleselina: Аля Представляю как соседи того Макса» на него косятся ( не хуже, чем сегодня на тебя)

Aleselina: хоть это и не история ,а ролик ,но настроение поднимает . Итак,наверно дело было так: бульдог решил устроить пацанячую разборку и кинул предъяву местному авторитетному коту, типа «Ты ваще кто такой по жизни Вася?!», ну а кот оказался четким пацанчиком и все короче расставил по местам. Там конечно к бульдогу пацаны подлетели, стали мазу тянуть, но сами понимаете, масть свою Буля уже потерял. Такие дела)

Aleselina: просто приятное видео о послушании коня

Aleselina: ужас,если такое приснится)))))

Aleselina: смотрела и переживала,как бы маленького не раздавили бы . )))) [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=0444o2YBEIk&NR=1[/ut]

Il`ich — my life: Aleselina пишет: ужас,если такое приснится))))) Бедняжка Aleselina пишет: просто приятное видео о послушании коня Суперское видео,лошадь красивая)

Aleselina: Юмористическая история о подвыпившей дамочке и ее веселом свекре В середине девяностых годов прошлого столетия один из моих знакомых рассказал мне довольно смешную и вместе с тем очень пикантную историю. В то время на предприятиях были проблемы с выплатой заработной платы, ее постоянно задерживали. И когда на конец работникам удавалось ее получить, то это было целое событие в их семейной жизни. И вот однажды,его добрая давняя знакомая, дождавшись на конец зарплаты,решила вместе со своими подругами по работе отметить это дело. Собрались значит женщины после работы в своем кабинете, выпили на радостях по чуть-чуть тайком, чтобы начальство не видело и разошлись по домам. А вот дальше со слов его знакомой и приключилась с ней эта пикантная история. Придя домой с полными сумками продуктов и открыв своими ключами дверь квартиры, в приподнятом настроении и с легка под «шафе», она вошла в прихожую. Увидев, что дверь в ванну приоткрыта и услышав доносящийся от туда звук льющейся воды, женщина ни о чем не подозревая и не ожидая ни каких сюрпризов, смело вошла в ванну. Под душем стоял голый, намыленный мужик и обмывал от мыльной пены голову. Знакомая моего приятеля подскочила к нему и со словами: «Коля, Коля, Николаша» — весело и легонечко ударила пальцами(щелбанцом), по интимному месту мужика. Далее забрав оставленные в прихожей сумки, она ринулась на кухню раскладывать продукты, что в холодильник, что в хлебницу, в общем все по своим местам. Закончив с этим делом дамочка пошла в комнату переодеваться, открыла дверь, и застыла в недоумении, не зная что сказать. Ее супруг Коля, сидел и мирно смотрел телевизор. Еле выдавив из себя слова она спросила мужа: — Коль,а кто это в ванне моется,раз ты здесь сидишь? На что Николай ответил: — А, это батя из деревни приехал, вот и решил с дороги помыться! Женщина вся от услышанного от мужа ответа обмякла, и поняв в какую историю влипла, ни чего не сказав супругу, молча села рядом ждать, что же будет дальше. Через не которое время из ванны вышел свекр и вошел к ним в комнату, что бы присоединиться к просмотру телепередач. Женщина покраснев сказала: — Здравствуйте папа. На что свекр спокойно ответил: — Да ладно тебе дочь! В роде уже как и поздоровались!

Ольга М: Узбекская реклама:

Aleselina: Ольга М

argo: Какое лето, такие и абрикосы

Yashka — my life: Долго смеялись)) Завтра на базе обязательно спрошу у узбека, что такое фейхуйя и почему она — огурец)

IRINA: Aleselina пишет: хоть это и не история ,а ролик ,но настроение поднимает . «кот против французского бульдога» Надо будет снять на видео как Манюня (кошка, которую зимой Наталья подобрала в сугробе, вылечила и принесла на конюшню, а она оказалась беременной и теперь у нас три котяшки-очаровашки) гоняет пса Барона. Это надо видеть, у меня даже муж обалдел, как эта маленькая по размерам кошечка загоняет в будку, поджавшего хвост пса

Il`ich — my life: Узбекская реклама просто убила.

IRINA: Полуденная чашечка чая))) Фанечка у нас английский аристократ, пока чашечку чая не выпьет, работать не пойдет))) Оказывается ему очень нравиться чай с сахаром, правда я забыла ему молочка в чай добавить)))

Aleselina: IRINA Еще шляпку с полями ему надеть )))))))

IRINA: Aleselina пишет: Еще шляпку с полями ему надеть ))))))) Хм. учтем)))))))))))

Aleselina: IRINA И тогда еще ромашку в рот)))) и конечно в шапку фото )))))

IRINA: Aleselina пишет: И тогда еще ромашку в рот))) Неее, шляпа с полями, ромашка в зубах, это уже не аристократ, а деревенский парень. Чай с молоком и цилиндр на голову, всё, достаточно))

Aleselina: IRINA Тогда может сигару . )))))

Yashka — my life: IRINA Прямо как сэр) Красавец. Вспомнила фразу «Аристократы любят лошадей», которой моя мама всем объясняет мое увлечение. Думаю, это потому что кони сами на них чем то похожи, на аристократов)) У меня точно такой недоуздок)

Yashka — my life: IRINA пишет: Чай с молоком и цилиндр на голову, всё, достаточно)) Не забудьте про трубку и клюку. И галстук. Или бабочку 🙂

Il`ich — my life: Aleselina пишет: сигару Неее. лучше трубку)

Aleselina: Прочитала статус в одноклассниках )))) Попросила мужа подарить золотое кольцо . Подарил. Сижу. Слушаю))))))

Yashka — my life: А мы ведь спросили у рабочего, что такое фейхуйя. Он сказал, это слово не узбекское)

Aleselina: Yashka — my life Смотрю фейхуйя тебе покоя так и не дает .

nastena: Смеялась вся семья

Pilerina: http://vk.com/video146594565_164094024 Пони донжуан

Il`ich — my life: nastena Сколько смотрела на эту картинку в одноклассниках,каждый раз поднималось настроение

Il`ich — my life: http://vk.com/video146594565_164760698 Нравится конь(прикольный)

Il`ich — my life: http://vk.com/video146594565_163947182 вот это видео очень нравится)

Aleselina: прочитала в одноклассниках))) Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду — прожив месяц на детское пособие. только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку.

Aleselina: Они ехали в трамвае,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках!

DAYANA: Aleselina я под столом

Yashka — my life: Aleselina Ахах)) Какая романтика!

Il`ich — my life: Aleselina ааххах

Aleselina: как лошади чешут зад )))

ДиДа: Aleselina мужик, что еще сказать))))

BEEJIEHA: мне сразу подумалось что у коня глисты)

Aleselina: . ПАПЫ ЖГУТ! «На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!» «А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок — 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу “НОГААА“. Наш папа спросонья — “Что уже лезет. “ «Муж моей подруги пришел в роддом — смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал — потом говорит:“ А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю“ «Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно“, — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — “Ну как. приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю“. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?“ «Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками — из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной — жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и. спать уложил. Заодно и сам рубанулся.» «Мой муж, когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога. а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.» «Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу. Папа: “Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся. я просто перчатки забыл одеть“ «А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям — “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница. “ «Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла“. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :“Куда?“, я отвечаю: “В поликлинику“. Следующий вопрос от папы :“ А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?

Natochka))): Aleselina пишет: «Мой муж, когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога. а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.» Вспомнилось сразу как маленькому брату дедушка в 5 мес. дал шашлык попробовать, пока мама не видела, а малого еще ни к чему не приучали. Еле конечно потом отобрали у ребенка с психами этот кусок мяса. А дед еще возмутился, мол, еды нормальной дитю на даете пробовать и есть

Aleselina: Natochka))) пишет: Вспомнилось сразу как маленькому брату дедушка в 5 мес. дал шашлык попробовать, пока мама не видела, а малого еще ни к чему не приучали. Еле конечно потом отобрали у ребенка с психами этот кусок мяса. А дед еще возмутился, мол, еды нормальной дитю на даете пробовать и есть со мной похожая история приключилась . )) когда мне исполнился всего 1 месяц ,маме ну очень срочно нужно было отойти буквально на часик . накормив меня и уложив спать ,она оставила меня под присмотром моей старшей сестры ,которой было 8 лет . при этом, на всякий случай в бутылке для меня было оставлено молоко .Ну и как зачастую бывает , как только мама за порог -я проснулась и начала вякать . сестра не долго думая ,решила ,что рот мне нужно срочно закрывать бутылкой с молоком и решив подогреть молоко ,она его перелила в пластмассовый ковшик ,который в свою очередь поставила на плиту (помните ,такие со спиралями были). в итоге ,конечно же эти спирали быстрым образом проделали дыры в ковшике с молоком и все молоко вытекло. Крик мой становился все громче (видимо кушать уже сильно хотелось). Сестра не растерялась ,достала с холодильника борщ. разогрела и с ложечки (бульончиком ) борщом меня и накормила . отведав на славу борща ,я завалилась дальше спать )))) И что самое интересное ,никакой аллергии даже не было на борщ у месячного ребенка .

Il`ich — my life: http://www.youtube.com/watch?v=PO3WtO1qDw0 не знаю,все по разному,а я посмеялась.Особенно в конце.

Aleselina: Il`ich — my life пишет: Пост N: 3325 Info: Важно быть достойным своей лошади.С пониманием приходит доверие. Зарегистрирован: 09.01.12 Откуда: Россия, Находка Рейтинг: + 11 — Возраст: 16 ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 18:31. Заголовок: http://www.youtube.c.. http://www.youtube.com/watch?v=PO3WtO1qDw0 аааааа ,умора . «Ты со мной поговоришь ?» новая фишка

Il`ich — my life: Aleselina Мне понравилось в конце «Надо контроль какой -то ставить,а то вдруг и мои знакомые придут, и будут говорить — а помнишь я у тебя на кухне рыбу жарила»

Aleselina: прочитала смешную историю))) Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку. Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать. Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу. Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы». Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать. Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог. Дверцы то рядом. А мне в отпуск пора, ага.

Aleselina: Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : » яиц,нет, ОП. «)))

Yashka — my life: Aleselina Про пирог — вообще

Il`ich — my life: Aleselina

Yashka — my life: argo

IRINA: Понравились высказывания: «Главное верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно» «Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо» «В жизни все временно. Если все идет хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если все плохо — не кисни, это тоже не навсегда.» «Чтобы быть выше толпы, не обязательно иметь высокий рост, достаточно не принадлежать к ней.» «Тот, кто оказался на вершине, не с неба туда упал.» «Всему свое время и не стоит его торопить.» «В принципе мужчина загоняется только в двух случаях: когда с ним не та, и когда та не с ним.» «Длительное одиночество рождает не только любовь к свободе, самодостаточность и сильный характер. Но и пустоту и хладнокровие к людям.» «Если тебя не любят — не выпрашивай любовь. Если тебе не верят — не оправдывайся. Если тебя не ценят з не доказывай. » «Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!» «Не спешите взрослеть, детства не вернуть.»

Aleselina: В первый день Бог создал корову и сказал ей: — Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. — За что мне такая адская жизнь на 60 лет? — возмутилась корова, — мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!; И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: — Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. — М-да, многовато для гавканья, — расстроилась собака, — мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: — Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: — Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? — Ну, будь по-твоему, — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

BEEJIEHA: Aleselina святая правда

Il`ich — my life: Aleselina

Yashka — my life: IRINA Aleselina Здорово

Алиса (Тминовская): IRINA Aleselina

Aleselina: Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Aleselina: 20:12 Вот прихожу уставшая с работы, Ложусь в свою любимую кровать, И перед сном так хочется чего-то, Так почему бы мне не помечтать!? Вот был бы муж, такой родной, любимый, Лежал бы тут он и дышал в плечо, И ласково ножищами босыми Толкался б, сунув руку под бочок. Да, был бы муж, сейчас храпел бы рядом, Носки б свои по дому разбросал, На кухне учинил бы беспорядок, А, может быть, устроил мне скандал, Кричал бы, что готовлю я хреново, И пива не купила на обед, Что я лентяйка, стерва и корова, И что меня глупей, скотины нет! Орали б перепуганные дети И всем уже бы было не до сна. . Расстроили меня мечтанья эти, И я спокойно дальше сплю одна.

infinity: Читала стих и улыбалась)))) Решила поделиться))) Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму. Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти. Да это ж мой мобильный. Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый. Ты чем хрустишь там, в холле? Мой правый туфель PRADA. Да я ж за эти туфли. Тебя урою, гада. Прости, погорячилась. Прости, прости, мой грустный. На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный!

Aleselina: infinity такой стих хороший)))) особенно понравилось :»собак ты мой любимый!»

infinity: Aleselina , да, согласна. А мне последнее четверостишие!))

Aleselina: infinity последнее четверостишие это и смешно и вполне ожидаемо от любящего хозяина)))

BEEJIEHA: infinity пишет: Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму. Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти. Да это ж мой мобильный. Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый. Ты чем хрустишь там, в холле? Мой правый туфель PRADA. Да я ж за эти туфли. Тебя урою, гада. Прости, погорячилась. Прости, прости, мой грустный. На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный! ужас. я сразу вспомнила сколько Рона перегрызла моих вязанных вещей и нижнего белья (питала страсть именно к свитерам и лифчикам) В остальном тьфу тьфу тьфу пронесло

Yashka — my life: infinity Замечательный стих! Такая же фигня. Только у моей привычка жрать тапки прямо на мне, бросается на них. Это иногда и больно, отгоняю ее, как могу. А потом глаза как у кота из шрека, только больше.

infinity: Не, меня эта беда миновала!)) Просто стих прикольный)).. Сразу картину представила: лежит обиженный щенок, а хозяйка ему в нос тычит второй тапок, с виноватым взглядом!))))

Yashka — my life: infinity

infinity: Yashka — my life , вот и у меня такая же реакция была)))

Il`ich — my life: infinity классный стишок)

Fantasy: Лучшее объявление о продаже авто. Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок. В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом. В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки. В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Yashka — my life: Fantasy Супер))

Aleselina: Fantasy посмеялась от души))))

Aleselina: Нашла характеристику на мужа с детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет!». Прошло 45 лет. ничего не изменилось. .

Жерминаль: Fantasy супер)) Отчего то мне кажется, там должно быть продолжение?))))

Aleselina: Жерминаль пишет: Отчего то мне кажется, там должно быть продолжение?)))) ага,передумал продавать и себе оставил ))))) Такая корова нужна самому ))))

катеринка: Fantasy хорошая реклама.

катеринка: Aleselina У нас так и есть,что папа,что сын

Aleselina: Я поняла,что пора заканчивать с диетой,когда реакция на насекомое, выбегающее из салата,стала не «Фу-у, что за гадость?!»,а «куда. «

Aleselina: Я поняла,что пора заканчивать с диетой,когда реакция на насекомое, выбегающее из салата,стала не «Фу-у, что за гадость?!»,а «куда. «

Yashka — my life: Aleselina

Aleselina: Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Aleselina: ПОМОГИТЕ. На летнее время. ищу. родственников. на Мальдивах. Сейшеллах. Доминикане. Ямайке. Кубе. Бали! Тёти и дяди, отзовитесь. Где вы. Срочно…Соскучилась сильно-сильно.