Анекдоты смешные
ХХХ: привет, кошечка!
YYY: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
XXX: а кого любишь?
YYY: собачек!
XXX: тогда привет, сучка!
А ты тоже сначала пишешь «я спать», а потом ещё минут сорок переписываешься?
Мужчин природа не любила. И ничего им не
дала. Одной лишь палкой наградила. И то
херней обозвала. )))))))))
Scroll: Лосось сначала рыба, а только потом консерва.
Eismann: Лосось это глагол! Напр. «лососни тунца»!
duality: Scroll: тогда уж лосось сначала икра, потом рыба, а потом уже консервы. ну а потом, как и все — говно.
Lurga: duality: согласно твоей логике, баклажаны тоже начинают с икры.
dartrabbit: Lurga: Баклажаны икрой кончают.
По поводу кошки и колонок.
У знакомых была кошечка. Все ничего, спокойная, но убираться с дороги решительно не хотела до тех пор, пока не пнешь.
Повезли в ветеринарку — может что с нервами?
Коновалы поглядели — ба-а, ухи ей никто и никогда не чистил.
После процедуры кошечка стремалась по углам от любого шороха недели две.
А вы — рак, рак!
Стою, курю на улице. Недалеко стоят две девушки лет 16-17, тоже курят и разговаривают.
1. Вчера моя кошечка прыгнула на мою любимую тетрадочку и измяла ее..
2. какая плохая кошечка
1. Да пизда с ушами это, а не кошечка! Уебу тварь, как домой вернусь!!
Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец.
Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем.
Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не
кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным,
поверили. «Степу» стали называть «Тепа». Прошло еще какое-то время, Тепа
свела всех с ума, таблетки «контрасекс» не помогали, ей нужен был КОТ.
Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по
объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей
понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного — ей. НО —
говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю,
говорит, что получится.
Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос,
все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот,
говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не
допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить,
позвонила после обеда — в трубке слышу: «Безобразие, вы что нам
подсунули, на всех бросается, я ей — кота, а ваша кошка в сторону,
поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота.» Я
отвечаю: «Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее
в ванную заперли?» Мне в трубку кричат:»Кот у вас, кот, у него яйца!» Я
не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:»Какие яйца?»(надо учесть
что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В
конце концов я понимаю, что наша кошка — не кошка, а кот. И его надо
срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит
домой. Наш бедный кот в стрессе. хрен знает куда отвезли и еще
какой-то кот пытался на него залезть. кот не сразу приходит в себя,
сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и
ложится. Посмотрели потом «причинное место»- да, кот, и у него яйца.
Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не
очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:»мой кот не всех
подпускает, может ничего не получится». Мне думается, что с ним тоже
не все в порядке или у него нет яиц.
Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов.
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я её не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!»
А вы тоже, когда идете куда-то, сначала наступаете на пятку, а потом переносите вес на мысок?
А вы тоже для того, чтобы моргнуть, закрываете глаза на долю секунды?
А вы тоже моете посуду водой и тряпкой?
А вы тоже нажимаете клавиши на клавиатуре, когда печатаете?
А вы тоже сморкаетесь из носа, а слушаете ушами?
или я одна такая ненормальная?
сколько можно уже 🙁
Жалкие, охуевшие смертные.
Ктулху.
С сайта магазина подарков:
«USB-пылесос для клавиатуры, с фонариком
В современном ритме жизни многие офисные работники питаются прямо за компьютером, из-за чего клавиатура быстро загрязнятся. Для чистки запылившихся клавиатур стационарных ПК и ноутбуков отлично подходит такое компактное устройство как мини usb пылесос. Купить usb пылесос в подарок можно системному администратору или программисту в Вашем офисе – он оценит его по достоинству. Как и многие современные гаджеты, это многофункциональное устройство – в usb пылесос также встроен фонарик.
Прекрасный подарок мужчине.
Габариты: 10,5х4х3,5 см; Материал: пластик; Вес (1 шт): 110 г
ВНИМАНИЕ. Пылесос НЕ втягивает крошки со стола, НЕ пылесосит ковер и другие поверхности, он предназначен исключительно для очистки небольшого слоя пыли с клавиатуры.
ПЫЛЕСОС НЕ ПЫЛЕСОСИТ. Он УБИРАЕТ пыль между клавишами клавиатуры.
ПЫЛЕСОС НЕ ВТЯГИВАЕТ ПЫЛИНКИ СО СТОЛА И ДРУГОЙ ПОВЕРХНОСТИ.
Пылесос предназначен исключительно для очистки пыли между клавишами.
Если к пылесосу поднести палец или что то другое — то с силой ничего в пылесос не втянется. Не сравнивайте данный пылесос с настоящим пылесосом для чистки ковров»
Любила ли ты его.
Если, несмотря ни на что, ты рада, что твой ребенок от него,
или жалеешь, что у тебя нет от него ребенка, — значит, любила
(и может, все еще любишь).
Если наоборот — то не любила.
Чистый обман — это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь,
а потом очухаешься, и становится больно.
А чистая правда — это операция без наркоза, сначала очень больно, а
потом, если повезет, очухаешься.
«Hаша служба и опасна и трудна».
Пусть работа и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна.
Но лишь вирус кое-где у нас порой
В сеть проникнуть хочет —
Значит снова нам вести незримый бой.
Так профессию мы выбрали с тобой:
Сеть — и дни и ночи
Если где-то сервер вдруг попал в беду
Мы поможем, мы все время на посту
Ну а если вдруг кому-нибудь из нас
Тоже станет туго
Чтож, друг друга выручали мы не раз
C радостью послав в тяжелый час
Сyber-worm для друга
Часто слышим мы упреки от родных
Что работаем почти без выходных,
Что разлуки нескончаемы порой,
Встречи — не заметны
Только снова поднимают нас с зарей,
И затягивают в мир иной,
Сети Интернета.
Бабушка внученьку очень любила,
Бомбу в кровать она ей подложила.
Ночью в квартире раздалось два взрыва!
Внученька бабушку тоже любила.
>> КОШЕЧКА :
Вирта хочешь?
r[][]fle55 :
вирта? это того одноногого мальчика из первой дьяблы?
КОШЕЧКА :
О Боже, ты о чём?!
Кошечка (08:51 PM) :
как дела?
Генка (08:52 PM) :
работаю..
Кошечка (08:52 PM) :
в данный момент?
Генка (08:52 PM) :
нет..вообще..
Кошечка (08:53 PM) :
где?
Генка (08:53 PM) :
в караганде. блин))
Кошечка (08:53 PM) :
ты перехал что ли?
Кошечка : я очень, очень скучала!
klissan ]:-> : Я тоже думал о тебе.
Как бы я хотел наследовать второй поток от себя, оставить его работать, а самому через удаленный вызов послать себя запросом к тебе .
Кошечка : *JOKINGLY* как романтично!