MeowKiss Американский Керл Заходишь в комнату на кровати лежит 2 песика 4 кошки

Заходишь в комнату на кровати лежит 2 песика 4 кошки

заходишь в комнату, на кровати лежит 2 песика и 4 котика, стоит жираф и 5 бегимотиков. Летает 3 курицы и сидит одна утка (маленькая-маленькая).

Сколько ног в комнате?

Ответ:
46 ног в комнате

ни одной. нет ног у животных и птиц. есть только лапы

Цитирую: «У парнокопытных ось ноги проходит между третьим и четвертым пальцами, а пальцев на ноге два или четыре (в последнем случае два боковых недоразвиты). Концы пальцев «обуты» в копыта. Только у верблюдов нет копыт». («Мир животных»Игорь Акимушкин)
таким образом если вы поняли у копытных НЕ КОПЫТА А НОГИ, КОПЫТА ЭТО ПАЛЬЦЫ.

Другие вопросы из категории

Пожалуйста найдите небольшой доклад на тему: использование электромагнитных волн в медицине.

Читайте также

заходишь в комнату: в
комнате на кровати лежит 2 собачки, 4
котика. стоит жираф и 5
бегемотов. Летает 3 курицы и
сидит один гусь
(маленький-маленький).
Сколько ног в комнате? За
неправильным ответ
ставишь фотку жирафа на 3 дня . удачи . играем если не слабо только по честному

1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо осталось сухим?

4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к смерти, другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника, один из которых все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы не знаете — кто есть кто. Вы можете задать только один вопрос любому из стражников.
Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?

7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают начальную зарплату 100 000 в год и два варианта ее повышения:
1. Раз в год вам увеличивают зарплату на 15 000
2. Раз в полгода — на 5 000
Какой вариант вам кажется выгоднее?

8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с лампочками можно только один раз.

9. У вас есть пяти — и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?

10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит тяжелый чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем воды в бассейне, если вы сбросите якорь в воду?

11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

12. С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки трапа погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см; расстояние между двумя соседними ступень ками составляет 30 см. Начался прилив, при котором уровень воды стал поднимается со скоростью 40 см в час. Как Вы считаете, сколько ступенек окажется под водой через 2 часа?

13. Три курицы за три дня несут три яйца. Сколько яиц снесут 12 таких же курей за 12 дней?

14. Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться. Почему?

Прикольные статусы

Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати — и ложишься спать.

Лежу на кровати, вижу в отдалении мелькнул хвост котенка.
Я ему: «Кис, кис, кис». Он вылетает с горящими глазами и смотрит кто его зовет.
Я снова: «»Кис, кис, кис». Он подбегает, я его глажу, а он мне вместо мур, мур, мур или мяу, мяу отвечает: «Пи, пи, пи, пи, пи. «. Я просыпаюсь и несколько секунд не могу понять, что это, блин, пищит электронный будильник и пора вставать на работу.

7-летний сын наказан за «сынарник» в комнате. Содержимое шкафов мною спокойно вывалено на центр комнаты, и провинившемуся предложено все разобрать, отделив мусор от сокровищ.
Муж сидит работает в другой комнате. Муж начальник. Это к слову.
Проходит уже достаточно времени, в комнате сына достаточно тихо.
и тут муж выдает: «Ты там пойди, помоги ему, ну или покричи. «

Мужская логика. женщины всегда вразумлять пытаются.

Сижу в своей комнате, залипаю. Тут звонит телефон. Смотрю — «Мама». Взял трубку:
Я: — Алло.
Мама: — Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит «Интерны». Далее диалог:
Я : — Что?
Мама (улыбается): — Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: — Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): — Который ты приготовишь =D

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

— Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Мы взяли котенка. Любимое занятие — залезть в корзину с грязным бельем и достать оттуда что-нибудь. Убрала корзину на шкаф. С третьей попытки, с разбегу, аллюром с телевизора запрыгивает. Валится со шкафа вместе с корзиной и гордый шагает по комнате с трусами на голове. Фетишист какой-то.

Дочке 3 мес.,лежит на кровати,хнычет,т.к.пора кормить,я хожу по комнате,доделываю домашние дела,тут ко мне,в буквальном смысле,подскакивает муж,легонько стукает по голове,хватает за волосы и тащит к кровати.Кладет рядом с дочкой и приговаривает:не плачь,я тебе еды добыл. охотник наш..

Афоризм: Представьте что вы в комнате, в это комнате сидит человек, привязанный к стулу, этого человека вы ненавидите больше всего на свете, рядом с вами стоит стол, на котором лежит пистолет и цветок, ваш выбор определит что вы в сущности из себя представляете, сделайте правильный выбор.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович

Летом у бабушки.
Сидим в комнате с бабушкой, родители в другой комнате (маму зовут Маргарита).

Не помню, что был за предмет (может вещь какая, может еще что, не помню), но действия связаны именно с этим предметом.
Итак, «предмет» лежит на кресле, в комнату заходит дядя Леня, младший брат отца, и спрашивает у бабушки, — «Мам, а это кому?»,
Бабушка в ответ несиРите (почти слитно)
Дядька обалдел, — «да мы не серем. «
бабушка . — «куда?»
дядька, «да никуда, в туалет только»
бабушка, ч/з пару секунд — «Я говорю Рите неси!»

SheFF (мужу): ты сам виноват: пьяный ушел спать в другую комнату, сбросил все с кровати, накрылся натуральным ковром, который специально был свернут, потому что воняет козлом каким-то. зато блин с утра заходишь в твою комнату и сразу понятно: чем пахнет и от кого!

Сижу в своей комнате, залипаю на пикабу. Тут звонит телефон. Смотрю — «Мама». Взял трубку:
Я: — Алло.
Мама: — Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит «Интерны». Далее диалог:
Я : — Что?
Мама (улыбается): — Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: — Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): — Который ты приготовишь =D

Отгадай загадку — Заходишь в комнату а там на кровати Ктулху, Язь и Джигурда. Рядом — Моисеев И Роберд Патиссон и летают Чак Норрис и Онотоле Вассерман, маааленький-маленький. посчитай количество тентаклей в комнате и если не отгадаешь поставь ХУЙ себе на аву на неделю, только по честному. P.S. Заебали уже.

Так. Яблоки на дубах не растут, а в комнате 26 ног (2 свои, плюс 5 бегемотов и 4 у жирафа. все остальное — лапы.Кровать не в счет — у нее НОЖКИ, а не ноги!) Заебали.

Поставьте плюс, кого достал этот жирафный бред в контакте!

xxx: бля, в соседней комнате на одной кровати спят две симпатишные бабы, а я как мудак за ноутом сижу )
это, батенька, пестец!
xxx: *wall*
xxx: пойти что ли сказать, что мне плохой сон приснился.

Укладываюсь спать, на кровати крошки, лежа на боку сметаю их на пол рукой, сонный сосед по комнате:
-Эй, чувак, ты в бассейн что ли сходи, куда ты там в кровати то плывешь?

По комнате летает муха, причем очень противно. Летает быстро и малошумно, то есть практически не слышно в какую сторону летит. Десять минут безрезультатной погони с мухобойкой. Глаз просто элементарно не может проследить ее траекторию.
В комнату вбегает мелкая кошка и с интересом подключается к охоте. Высоты для поимки мухи ей не хватает, зато глаза как радар следят за всеми ее траекториями, что весьма быстро позволило установить место ее нахождение. Один удар и противная муха достается кошке которая с удовольствием ее сжирает. Вот что значит работа в команде 🙂

Захожу в свою комнату. Девушка сидит за компом, на полу валяется собака, на кровати кот.
Я: О! Все животные в моей комнате!
Она: Спасибо!

жить каждый день все интересней:
сейчас сижу в комнате, и слышу с двух разных сторон доносяться: 1) звуки передачи Дом-2 2) хард-рок. Заглядываю в комнату откуда слышен дом-2 — там брат сидит на диване и смотрит. Заглядываю в другую комнату — бабушка смотрит хард-рок по музыкальному каналу.

Соседка по комнате днями напролёт сидит в сети. По ночам лунатит иногда.
Сейчас во сне села на край кровати,достала свою флешку ,облизала и дальше сидит. Спрашиваю :»Ты что?» Она: «Не мешай. Я попить пытаюсь»
))))))

Диалог с женой в кровати,дубак в комнате страшный:
Я: — Зай,ноги мне погрей,холодно!
Ж: — Потри о простыню!
Я: — Нипаможет.
Ж: — Три интенсивнее.
Я: — Вот ты секса захочешь,я тебе то же самое скажу.

Leo: Короче, сижу сейчас в комнате, слышу у соседа дверь открылась, в коридор выглядываю, слышу он в туалете, зашёл к нему в комнату (свет выключен) и под кровать залез )) Он приходит, ложится, а я руку из под кровати вытягиваю и за ногу его хватаю )) Ёпт, такого крика «Боже мой!» я давно не слышал )
Хорошо, что он в туалет перед этим сходил )))))))

Вечер. Жена лежит на диване, я за компом, дети играют в своей комнате. Кошак дремлет жопой на подлокотнике дивана, мордой на батарее.
(Ж) — Где мой телефон?
(Я) — Да Х его З, давай позвоню.
(Ж) — Стоп. Вижу. Ксюха (кошак) на нем лежит.
(Я) — Ы-ы-ы. Ща точно позвоню .
Бля. Жена долго ржала, а шторы пришлось вешать мне.

Захожу в комнату. Лежит друган на кровати с книгой на лице.
Спрашиваю:
— чё делаешь?
— книгу читаю.
— не понял?
— Углубляюсь в текст.

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате.
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате.
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате.
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: «. а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет «Встать. » — ноль эмоций. Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает. потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: «Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал. «

xxx:Так вот.
ххх:Сегодня в 2 часа ночи будит меня отец, и спрашивает :» Чаю не хочешь ?» . Я ему говорю что нет. После этого он говорит что его и нету , он типа ток что закончилсо, и с диким гоготом убегает к себе в комнату.
ууу: О_о
ххх: Он в комнате ржёт, я в шоке сижу на кровати .

Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в
рекламе «Вискас». В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в
комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения
котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое
мокрое дело, процесс идет — не остановить. Стою, котенок в руках, с него
льется, муж заходит в комнату и говорит:
— Ты что его — ВЫЖИМАЕШЬ?

В комнате долго стоит тишина
Брат и сестра на кровати
Сестра ль улыбается, плачет она?
Инцест, товарищи, знаете ли.

Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле — негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
— никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает — та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный «Патрис Лумумба» из соседней комнаты.
Обиженный — потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом.

История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском
институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали
сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто
спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно
волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый,
лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное
волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули
две девочки с нашего курса — искали конспект по анатомиии. Говорим: в
соседней комнате возьмите — на кровати лежит. И замираем, приоткрыв
дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся
двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было
смешно.

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у
меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. 😉 Тут стук в дверь, Николаевна:
— Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
— . 8-))) Out

Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени,
заходишь
в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит
какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя,
мол, «не мешай».

вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы
заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к
постели сбрасываешь ее и ложишься спать

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: «Дорогой, смотри — к нам мама приехала!» Муж, вздыхая: «А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона. «

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый телевизор. Нарк: «іб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха». Бабка спрашивает: «Что случилось, внучек?». Нарк: «Шо, блядь, сука, твою мать. — телевизор проиграли!»

Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,

лежит пыль на телевизоре. Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу. «

ну мы с братом в одой комнате живем, кровати рядом. брат уже почти спит, я подхожу, раздеваюсь.
— Стой.
— Ёпт, чего?
— Ярик, ты опять свои вещи в кучу скинешь?!
ну, я предвидя очередную лекцию на тему «ты взрослый чел, живи в порядке», все равно сказал:
-Да..- потом выпал в осадок!
-Ярик, кидай в другую, мне из той завтра на работу вещи выкапывать. спокойной ночи.

ИМХО — у меня супер брат!!

«Dedmorozzz: Документ, который вы 2 недели ищете в комнате — лежит в сканере. Имхо.»

Бля,ребята спасибо. я месяц паспорт девушки по все квартире искал.

заходишь в комнату на кровати лежит 2 песика и 4 котика стоит жираф и 5 бегемотиков летает 3 курицы и сидит одна утка маленькая маленькая сколько ног в

2 пёсика — 8 ног.
4 котика — 16 ног.
1 жираф — 4 ноги.
5 бегемотиков — 20 ног.
3 курицы — 6 ног.
1 утка — 2 ноги.
+ ты — 2 ноги.
+ кровать — 4 ноги.
Всего 62.

у каждого песика и котика по 4 лапы значит (2+4)*4=24
у жирафа тоже 4 ноги 24+4=28
5 бегемотов и у каждого по 4 конечности =28+(5*4)=48
у курицы по 2 ножки 3*2=6
у утки 2 ножки
у кровати 4 ножки и если ты человек то у тебя еще 2 ноги
всего получатся 62

ничего себе, у тебя кровать.

Другие вопросы из категории

Читайте также

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

3. Однажды за завтраком девушка уронила свое кольцо в чашку, полную кофе. Почему кольцо осталось сухим?

4. В каком случае, смотря на цифру 2, мы говорим «десять»?

5. Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

6. Вы стоите перед двумя одинаковыми дверьми, одна из которых ведет к
смерти, другая — к счастью. Двери охраняют два одинаковых стражника,
один из которых все время говорит правду, а другой все время лжет. Но вы
не знаете — кто есть кто. Вы можете задать только один вопрос любому из
стражников.

Какой вопрос нужно задать, чтобы не ошибиться с выбором двери?

7. Вас приглашают на работу финансовым аналитиком в Газпром. Обещают
начальную зарплату 100 000 в год и два варианта ее повышения:

1. Раз в год вам увеличивают зарплату на 15 000

2. Раз в полгода — на 5 000

Какой вариант вам кажется выгоднее?

8. В одной комнате — три лампочки. В другой — три выключателя. Нужно
определить, какой выключатель от какой лампочки. Заходить в комнату с
лампочками можно только один раз.

9. У вас есть пяти — и трехлитровая бутылки и много-много воды. Как набрать в пятилитровую бутылку ровно 4 литра воды?

10. Вы сидите в лодке, которая плавает в бассейне. В лодке лежит
тяжелый чугунный якорь, не привязанный к лодке. Что произойдет с уровнем
воды в бассейне, если вы сбросите якорь в воду?

11. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути
встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на
воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и
сыновьям?

12. С борта парохода был спущен стальной трап. Нижние 4 ступеньки
трапа погружены в воду. Каждая ступенька имеет толщину в 5 см;
расстояние между двумя соседними ступень ками составляет 30 см. Начался
прилив, при котором уровень воды стал поднимается со скоростью 40 см в
час. Как Вы считаете, сколько ступенек окажется под водой через 2 часа?

13. Три курицы за три дня несут три яйца. Сколько яиц снесут 12 таких же курей за 12 дней?

14. Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они
спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом
осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться.
Почему?

15. Позавчера Пете было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

есть и бабушка по папиной линии её зовут таня у меня естиь три тёти две из них жывут тут но переодически уежают в индию и турцыю а третья живёт в израиле но ещё у меня есть троюродный брат который на два года старше меня

Конец-стихотворение, А целое-растет, хотя и не растение 3)Когда мы очень близки с человеком, Ему слог первый говорим. Второй — в прудах лягушки скажут летом А целое мы с кашею едим 4)Первое можно засеять вторым, А в целом мы часто на даче лежим.

Заходишь в комнату: в комнате на кровати лежат 2 собачки, 4 котика. стоит жираф и 5 бегемотов. Летают 3 курицы и сидит один гусь(маленький-маленький). Сколько ног в комнате?

Как настаивают авторы ответа: правильны ответ: 6(шесть). Потому что две ноги свои и 4 ножки у кровати. Это при условии, что человек не инвалид и кровать о четырех ножках, а не на двух, как, к примеру, на кроватях, где ножками выступаю две спинки. А то и вообще кровати без ножек… Заходишь ≠ зашёл. Ergo, число свои ног в комнате — от 0 до 2

НО! Почему мы забываем о жирафе и бегемотах? Разве у них лапы? Нет! Нет! И еще раз нет! У них ноги. Да и курицы тоже вызывают сомнение. В магазинах лежат ноги цыплёнка. А лапки – они у медведя:) И у зайчика.

В итоге простая детская загада превращается в классификацию конечностей, как на форуме зоотехников!

Большой толковый словарь говорит нам, что «НОГА — Одна из двух нижних конечностей человека, а также одна из конечностей птиц, некоторых животных. Правая н. Левая н. Задние, передние ноги коровы. Мужские, женские ноги. Загорелые ноги. Красивые, стройные, длинные, короткие, полные, кривые ноги...» И в то же время «2. Опора, нижняя часть (мебели, сооружения, механизма и т.п.); ножка. Стул на трёх ногах. Н. шасси. Строительные ноги«. Хотя опять же, даже тут речь идет о ножках, а не о ногах. А в задаче четко просили назвать количество ног, а не ножек.

И ладно еще летающие курицы. Но из-за них вспоминается избушка на курьих(внимание. ) ножках, а не лапках! Птичья нога состоит из бедра, голени, плюсны и пальцев.

Кроме летающих кур есть ещё спящие коты, которые во сне лапы могут под себя убрать и сидящий гусь… у него тоже их может быть не видно. А чего не видно — не факт, что существует!

Но, обратимся к уже классике жанра:

У кошкии четыре ногиии,

Позадиии у нее длинный хвост,

Но трогать ее не могиии

За ее малый рост, малый рост…

Исходя из этого, конечности кошек тоже надо посчитать?

Да, вот такой я занудный тип – пытаюсь докопаться до несущественных деталей! Но, по сути, эти детали в корне меняют ответ на вопрос.

100% правильного ответа не может быть, не хватает данных. Например, среди животных могут быть увечные с недостаточным количеством конечностей Еще мнение, что Лапа — мягкая. Если следовать букве, то у человека тоже лапы, а никакие не ноги. А вот у копытных ноги как раз.

Кстати, главным требованием от распространителей этой загадки было — в случае неправильного ответа поставить себе на аватарку жирафа. Какое-то общество любителей жирафов… Потому что любой, кто принимает участие в этой загадке априори дает неправильный ответ. Но коллекцию жирафок, от людей купившихся на этот развод, я собрал!

Кстати, у кого проблемы с чувством юмора — зря вы дочитывали этот пост!