Анекдоты смешные
Депутат Клишас уже много лет не держал в руках ничего кроме доллара, но тут ему попалась сторублёвка .
СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.
Рыжий, рыжий, конопатый,
Деньги он гребёт лопатой.
Шельму метит Господь Бог!
Перекрась! Ну чем я плох?!
Евгений: сегодня 5ку в руках держал, ниче так.
Александр: я уже перед НГ держал 5ку
Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?
— Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
— Кошмар!
— Да, грузчиком тяжело работать!
Миллер, Греф и миллиардеры прочие
В команде Путина – «гребцы рабочие»!
Гребут профессионально и без форса …
Скоро их включат в … «список Форбса»*!
.
*т. е. в список богатейших людей планеты
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».
Принято считать, что чиновники — счастливые люди, что гребут чёрный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть это конечно так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость — его уволили. С месяц о нём не было слышно, опасались, что он подался в монахи, и поселился в горах, в буддистском храме, предаётся молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался:
— Ты Михал-Иваныча давно не видел? Где он сейчас?
— В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает.
НЕстыковочка.
(или «Мыслить надо логически»)
Я тут пораскинул мозгами.
Да нет, не по стенке,
А просто так, между нами.
Конец света? Да глупость всё это.
Сами гребут и гребут миллиарды,
А кричат о конце света. 🙂
Как рассуждают дети
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
Они захватом взяли власть
Залезли в Кремль и Белый Дом
Они как алчущая пасть
Глотающая всё кругом.
Их вдовьи слёзы не берут,
Проклятья не страшны
Они гребут, гребут, гребут
Из закромов страны.
Их каждый уничтожить рад
И из последних сил
Пинком им выкинуть под зад.
А патриарх благословил.
Жили-были старик со старухой. Хреново жили.
Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату.
Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает.
Бабка говорит:
— Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой
картошку неудобно садить.
А тот отвечает:
— Зато удобно бабло загребать.
Дед бабке:
— Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.
Комменты на demotivation. me. Фотография Медведа с новым АК в руках.
Суслик: в первый раз вижу, чтоб мужчина так держал рукоятку оружия
аноним: а ты сам-то что держал тяжелее хуя?
Скот: Дмитрий Анатольевич, у вас опять ник слетел
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
— Господин охранник, — сказал Рабинович и любезно улыбнулся, — если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!
Гребут гребут — не нагребутся.
Ебут, ебут — не наебутся.
Пиздят, пиэдят — не напиздятся.
Есть сто рублей. Пойти что ли, надраться?
Сегодня встретил на улице бомжа, который держал в руках надпись: «Помогите! Ожила мама!»
Ну как такому не помочь)))
Забавный чек (держал в руках). Товарный рукописный чек от ИЧП такого-то:
«Счётка. 35 руб.» [Имелась в виду щетка].
Забавные ценники (видел сам)
Конец 1980-х — начало 1990-х гг. Военторг: Ночная сорочка «Контакт»
[женская! ].
Начало 1990-х гг. Продуктовый магазин. Ценник на леденцы: «Холст».
[Имелись в виду «Холс»].
Рассказывала покойная бабушка. Середина ХХ века. Подмосковное
Расторгуево. Продуктовый: «Колбаса с солями». [Разумеется, салями].
— Говорят, что адвокаты
Денежки гребут лопатой.
— Да, у Дика Адвоката —
Пять лимонов в год зарплата!
xxx:ненавижу его! убила бы! взяла б лопату и убила!
yyy:успокойся. Сейчас подойдем к нему и осторожно намекнем, что нас не устраивает. Вот только как бы его тут не задеть чем-нибудь.
xxx:например лопатой
Деньги не используют деодорант и не различают, чем их гребут: российским
совком или американской лопатой.
парень, который, когда девушку на руках держал, подпихнул её коленом, ты не один! Я в первый раз так же сделал) Но смешно не это: не поверите, я это сделал, когда девушку с рук друга брал и при этом угадал ему коленом в пах! Потом извинялся долго, потом ржали)))))
lohh: вышел сегодня во двор с лопатой, посмотрел на ясное небо, улыбнулся солнцу, достал лопату и принялся откапывать машинку)) отрыл строительные леса, труп кошки, три пакета с мусором и еще кучу херни)) машину не нашел))
Alexis: идиот)) ты ее у меня оставил))
lohh: какой-то чел тут советовал откапывать номер сначала. думаю, надо прислушаться.
Деньги пахнут не тем, КАК они заработаны, а ТЕМ, кто последний раз
держал их в руках.
ччч: стоял вчера в магазине передо мной в очереди стоял пацан в руках держал пачку презервативов и бутылку пива.
ччч: подошла очередь до него он начал рыскать по карманам деньги, что то нашкреб. подсчитал нехватает 5 рублей. кассирша напрочь отказалась прощать ему эти 5 руб. и сказала чтобы он оставил что нибудь.
ччч: так этот бедняга минуты 2 смотрел то на бутылку пива, то на презервативы.
ччч: я не выдержал добавил.
Сегодня Локо смотрел и ЦСКА,
два гола увидел — такие дела!
Локо отстой и у них похоже, беда!
Бышовца в шею гнать — иначе ерунда!
Вагнер лентяй и позер,
но два гола забил, черный бузотер!
А мог бы и три, но не стал — полный позор.
Почему наш футбол скучен и прост?
Все Гиннер купил — вот ответ на вопрос!
Почему «звезды» деньги гребут лопатой,
И все у них просто:
хотят, играют, хотят в барах сидят,
прически меняют, в телешоу бубнят?
Где стремленье к победе и красивая игра?
Всех во вторую лигу, составы менять пора!
Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с
ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный
накануне.
Ну хуле-два мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир,
стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом
насквозь. Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда
вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по
двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит
ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит
и усердно приносит лопату.
В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться.
Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он
потерял сознание и упал без чувств.
Неделю после этого он твердил:» ну ладно папаша твой я знаю меня закопал
бы, все новые русские такие, но ты то ты. Я же тебя вырастил, а глаза
открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко
падает».
Маленький мальчик лопату нашел.
С этой лопатой копать он пошел.
Долго и нудно копал и копал.
Увлекся так, что себя закопал.
Чтоб не случалось такого с ребятами,
Не позволяйте им больше играть
Вместо нормальных игрушек лопатами.
Их надо в сейф от детей убирать.
Российский Робин Гуд
Аркадий Клугман
Пусть те , кто денежки гребут у нас лопатой,
Поджилками испуганно трясут
Придет и к вам , с веселыми ребятами
Защитник бедных и гроза богатых,
Российского разлива Вовин Пут
Тогда прощай, роскошные гостинные
Прощай, до слез любимый мерседес
Вам будет выдана товарищем Устиновым,
Билет бесплатный в славный край чудес,
В Сибирь — пилить Шервудский лес
Масстройство Розгов
(или пророк Российского розлива)
Российский Робин Гуд
Аркадий Клугман
«Пусть те , кто денежки гребут у нас лопатой,
Поджилками испуганно трясут
Придет и к вам .
. Российского разлива Вовин Пут
Тогда прощай, роскошные гостинные.
. Вам будет выдана.
Билет бесплатный в славный край чудес,
В Сибирь — пилить Шервудский лес»
Пророк наш снова все попутал
И поспешил поведать нам, —
В Разливе встретил Детапута, —
Такой нас скоро ждет бедлам!
У всех, кто что гребет лопатой,
У тех лопату отберут.
Заступник наш – мужик мордатый!-
Ему сказал так Детапут.
Но, как всегда, не разобравшись,
Пророк наш снова – фейсом в грязь!
И от реала оторвавшись,
Он начал ткать пророчеств бязь.
Не понимает славный малый,
Что в сей стране, где НЕТ чудес,
Всегда ПРОРОКАМ выпадало
Пилить-валить сибирский лес.
Под Москвою нефть гребут:
Дятел врезался в трубу.
Разлилося 20 тонн.
— Ничяво,- сказал Антон.
— Наши, блин, подснежники
Не такие нежненькие.
Ты в памяти моей осталась чайкой,
Что волею судьбы совсем случайно
Однажды я держал в руках своих.
Дай Бог побольше птичек нам таких.
Завалы в экономике быстрее расчищаются там, где можно грести деньги
лопатой.
Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них
еще те, наши, совковые.
муж увидел барабашку под кроватью у жены .
барабашка был в фуражке и в руках держал штаны .
Новый русский гулял по Арбату
И держал свои пальцы лопатой.
Некто в черном пальто
В них вложил тысяч сто,
Был сверхновый он русский, ребята!
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Бля. щас потерял расческу, не мог найти, только в руках держал. нашел в зеркале. в волосах. пора стричься
!S: Вот блин, долбанные студенческие привычки — только что встретил в коридоре управляющего, который держал в руках деньги и, видимо, шел в кассу менять их.
!S: Я чуть не сказал: «Ты пришел, чтобы дать мне денег?» =)
вот будет лето — поеду на дачу
в руки лопату — хуячу, хуячу!
Хуячу — это новый покемон, с лопатой?
Warlock: 23.50 Вечера. сижу за машиной, хреного безбожно. Что-то капают на улице:делают клумбы. Сосед-уголовник врубил шансон, а он блатной, скотина, постоянно понты кидает, что-то про расправу над «волосатыми». Сижу, Хоп! Кровь фантаном из носа, думаю, ладно, щас смою пойду. иду по коридору, звонок в дверь: открываю быстро-там старушка, хочет лопату взять, капать, мол. Я, руками ноздри затыкаю, иду, беру лопату, руки в крови, рожа так же. Выхожу с лопатой, и на неё накапало. Старушка тресётся. А Тут этот мудило с зоны из квартиры выходит. Смотрит на меня, глаза по пять копеек:»Парень, жить хочу, не трож, богом прошу!»
и быстро-быстро по лестнице в низ ;))