Анекдоты смешные

DoubleDJ: Такое ощущение, будто у некоторых блондинок, которые ездят с навигатором и тупят на поворотах, установлена особая версия навигатора Blond Edition и он им прямо так и говорит: «Через 300 метров потупите налево».

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Михаил:
Вот поехал в лес,а мне дорогу перебежали две ласки. Они наорали на меня и смылись
Анка:
как наорали? не, ну как ласка может наорать О.о
Михаил:
вот так: ПИИИИИИИИИИИИ!
Анка:
с ума сойти)
понимаешь, на меня никогда не орали ласки

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль!

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила.

даже о самом грустном рассказывает с улыбкой на лице. такое ощущение, будто улыбка — единственное, что у нее не смогло отнять прошлое…

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит.

Есть у людей такое странное ощущение у пешеходного перехода: им кажется, что красный горит для них слишком долго. И стоит только загореться красному для основного автомобильного потока, они, ведомые привычкой, толпой несутся через дорогу, не думая о том, что существуют дополнительные секции светофоров. Несутся на красный и еще возмущаются, что водители им пибикают. Однажды при таком явлении услышал фразу двух девиц, только что наперерез машинам пробежавших дорогу вместе со всеми:
— Нас много, нас не собъют!
Девочки явно не играли в боулинг.

Ощущение такое, будто апрель с декабрём работают сутки через двое.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

xxx:такое ощущение что хозяйственное мыло пахнет так,как будто им кто то правда своё хозяйство помыл.

Из Twitter: Блин, такое ощущение, будто я что-то проебал, не могу вспомнить что. Ах да, это же половина лета, блеать!

Понял, что переработал, когда недавно мне дорогу перебежали две черные кошки подряд. «Закрывающий тег», — автоматом пронеслось в голове..

Doctor_M:
вот смотри, вы с кошкой (черной) идете крест-накрест, если ты успеваешь пройти раньше кошки, значит ты ей дорогу перебежал, так ведь? может они быстрее бегут, потому что если им человеки дорогу перебежали, у них потом плохой день?

Посмотрел последнюю серию сериала «LOST» и такое ощущение как будто мне девушка 6 лет еб. мозги, а потом ушла и не сказала почему)))

гулял вчера по городу, встретил двух черных кошек. улыбнулся им. обе остановились внимательно меня осмотрели и пропустили. люблю их все-таки 🙂
Dunkelkraft
——————-
ААААААА! Коты пишут на БОР! АААААА!

гулял вчера по городу, встретил двух черных кошек. улыбнулся им. обе остановились внимательно меня осмотрели и пропустили. люблю их все-таки 🙂
Dunkelkraft

Иду как-то на экзамен, знаю один билет из двадцати. Дорогу черная кошка перебегает — ну все, думаю, амбец. Ан нет — тот самый билет попался! В другой раз еду в командировку, где ожидается большой нагоняй, по дороге аж две черные кошки дорогу перебегают. В результате нагоняя не было, была премия и удачный контракт. Теперь я знаю места дислокаций всех черных кошек в районе, и специально мимо них езжу, колбасой прикармливаю!

согласно древним русским повериям черная кошка, перебегая дорогу _снимает_ порчу. И дурным знаком оно стало из-за наведеной порчи. Сержант Нугдеточотознаю

xxx: У меня иногда такое ощущение, что с моим котом что то не так.
yyy: А что случилось то?
xxx: Да вот, сижу вчера на диване, он рядышком. Вдруг протягивает лапу и так осознанно в глаза смотрит.
yyy: XD
xxx: Ну. я на всякий случай ему лапу поцеловала.
yyy: по моему это с тобой что то не в порядке. XD
xxx: думаешь?
yyy: угу. стопроцентно))

tolius:
мне сегодня две абсолютно черных кошки практически одновременно дорогу перебежали с разных сторон. как думаешь — это совсем крындец или они друг друга нейтрализовали?

Когда я напиваюсь, у меня такое ощущение как будто мне резко снизили частоту кадров и экранное разрешение.

ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю — к чему бы это?

ххх: мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. вот думаю — к чему бы это?

xxx: Такое ощущение, как будто жрать охото..

Научная паранойя: не боюсь черных кошек, а боюсь «черных ящиков».

Рыжая девочка в черных коньках.

Рыжая девочка в черных коньках
Мимо меня проносилась
Румяная, падла, и щеки горят,
Как будто в кого-то влюбилась.

Я засмотрелся и больно об лед
Ударил затылок и пах
Но понял, что это совсем не ебет
Девочку в черных коньках.

Пока поднимался, мудак хоккеист
Клюшку поднял на замах,
Эх, если бы видела, как я летел
Девочка в черных коньках.

Пока охуевший, в сугробе,
Сидел весь в каких то мечтах
Тихо ко мне подкатилась
Девочка в черных коньках.

«Больно?» — подъехав спросила,
Ответил — «Катись ка ты нах!
В сугробе ты б лучше замерзла-
Девочка в черных коньках.»

Звонок в «Скорую помощь» — Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула.

Звонок в «Скорую помощь» — Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула. http://internet-portal.ru

такое ощущение ,что люди специально выбирают из всей толпы ,че б спрасить дорогу или время ,исключительно людей в наушниках! уже достало. невозможно слушать музыку сразу начинают тебя дергать,стучать по плечу ,и говарить , наивно пологая, что их слышно.

иногда поругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила.

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Самое увлекательное и безопасное занятие – это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Всё будет. Стоит только расхотеть.

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Я конечно всё понимаю, что я фореверэлон и хожу в кино один, но сидеть одному во всём зале — это слишком.

влюбится в хорошего,заботливого парня? ДА ВЫ ВООБЩЕ О ЧЁМ? ТОЛЬКО МУДАКИ,ТОЛЬКО ХАРДКОР

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин!

1 апреля — отличный повод

А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

Просто ненавижу таких людей, с которыми один на один можно прекрасно пообщаться,а если вокруг есть ещё кто-нибудь начинают из себя строить хрен знает что.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

На одном сайте был опрос «О чем женщины молчат в постели» .

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО. Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще.

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает. Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса.

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают. естесвенно я об этом молчу
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже. сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-.
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно. Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица 🙂 и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю 🙂 И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально. иногда начинает ноги выше головы задирать — я тогда выворачиваюсь или просто говорю «нет, пожалуйста» Вот чего иногда не говорю — так это того, что просто не хочется. ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis:
А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться. ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица. и еще он в постели молчит. и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа. а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен. Так что сплошные эксперименты. Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан. даже дыхание старается контролировать. Ну а еще. еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек…

Мудрые мысли Добавить отзыв 04 Июл 2016
Метки: 13 Просмотров: 1 061

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

13.02.2015Девять открыток, спасающих от пятничных проклятий(0)
22.09.2014Чтобы не случилось — всегда улыбайся!(0)
21.02.2017Когда человеческий детёныш научился ползать, и ты понял, что твоей сладкой, размеренной жизни пришёл конец(0)
03.09.2014Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать своё знание иностранных языков…(0)
31.07.2013Сделан с любовью(0)
08.12.2013Любашка купила Фиат Пунто(0)
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав «бабошек» и добросовестно «ОТУЧИВШИСЬ» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат […]
04.10.2012Сколько нужно времени, чтобы выучить китайский(0)
Спрашивают у студента 1-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за год. Спрашивают у […]
23.10.2012Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.(0)
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа […]
25.06.2014Про НАСТОЯЩУЮ блондинку(0)
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в […]
24.08.2013Вини Пух в разных странах(0)
в Армении — Ваник Пухоян в Грузии — Винико Пухашвили в Азербайджане — Винизаде Пухоглу в Италии — Винсенте дель Пухини в России — Винни […]
21.08.2018Барсик, я же тебе говорил, больше никаких драк!(0)
22.11.2013Следует различать Кубик-Рубик и Кубик Рубика(0)
20.10.2018— Ну, как вы здесь живёте?(0)
28.02.2016Сестрица Аленушка & братец Иванушка(0)
13.11.2013Я безумно люблю курящих Женщин!(0)
В них есть что-то загадочное и романтичное — от паровоза и нечто прозаичное — от пепельницы. Правда, злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне […]

Анекдоты вдогонку

***
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник.

***
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом
мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо
уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина.

***
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и
произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны
деньги.

***
Встречаются два приятеля:
— У меня несчастье — жена ушла и ни копейки ни оставила!
— Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и
уходить не собирается!

***
— Что общего между женщиной и фотопленкой?
— И та, и другая любят темноту.

***
— Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
— Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите. его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

***
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно !
— Значит я определенно обосрался.

***
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего
возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она
подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая
невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга. — Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумать.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.

– Во сколько порядочная девушка ложится спать?
– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Сообщение:
Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда… болтать с тобой.

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

— у Вас вши есть? — Есть. — А чем
Вы их лечите? __ А они у меня не
болеют.

***
— Где Ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом. -Я и не знал, что
Вы обзавелись собакой. — Это вовсе не собака, а диван.

Районный психиатр звонит больному домой. К телефону подходит
жена. Врач спрашивает:
— Клавдия Ивановна, как чувствует себя ваш муж? Больше не считает
себя Наполеоном?
— Спасибо, доктор, ему явно лучше. Раньше он звал меня Жозефиной,
а теперь так уважительно говорит: «Здравствуйте, Раиса Максимовна!»

***
Собрание. Выступает директор Московского треста столовых и
ресторанов:
— Заведения, в которых мы работаем, пока государст — венные. Но
милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку’ — Ты с кем
хочешь остаться? — С тем, кому присудят телевизор.

— Рабинович! За сколько вы пробежите 100 метров? — За трояк!

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!

Вовочка говорит маме:

— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

— Да. ну. понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.

— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.

— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пидарасов! » были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Разговор трёх друзей:

— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.

— Я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только не курил.

***
В автобусе едут два пьяных.
— Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить.
— Тес. с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

***
Два приятеля возвращаются домой «под газом».
— Ты меня видишь? — спрашивает один.
— Не-е. А ты меня?
— Тоже не-е.
— Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

***
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо.
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня.
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо
относица.

***
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж
за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец
невесты говорит вечером жене:
— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты
сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет
за этого болвана?
— Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху.

***
Один философ, поучая своего ученика, спросил его: «Раз-
ве ты не понял?» Ученик ответил: «Понял». Тогда философ сказал:
«Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует ра-
дость, отражающаяся на лице, а не твой ответ».

***
Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист-
ратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в
своей жизни?
— Разумеется,— отвечает жених.— Мы купили уже 10 литров
водки, 20 литров вина, а из села сестра привезет 30 литров самогона.

***
— Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
— Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня.
— Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— Да как сказать, Володимир Ильич. Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да. Две лошади у меня, вот как.
— Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

***
Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил визы.

***
Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
— Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат «Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!»

***
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

***
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
«Враг не дремлет!»

***
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
— А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

Прикольные анекдоты для хорошего настроения (24 шт)

1. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

2. Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

3. — Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.

4. Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

5. С появлением соцсетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда.

6. Женщина тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!

7. Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

8. — Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

9. Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

10. — Молодёжь нам уже дышит в спину, — вздохнул Валерий Леонтьев.
— Ничего плохого в этом не вижу! — улыбнулся Борис Моисеев.

11. Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».

12. — Ну что, дети, выполнили домашнее задание – выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

13. Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дёргают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

14. — А кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь

15. Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

16. Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
— Я — беременна. А ты говорил «не бойся, он ничего не покажет»!
— Я говорил не «не бойся», а «не ссы».

17. Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем. Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем. Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем.

18. Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: «Ну, пи@дец!!». Молодчина, быстро всё понял.

19. Учительница Вовочке на уроке:
— Вовочка, назови трёх редких животных.
Вовочка:
— Ёжкин кот, ядрёна вошь, бляха муха!

20. Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы.

21. Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

22. Иногда такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

23. Учительница:
— Вы знаете, ваш сын. Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поёт?
Учительница:
— Нет – насвистывает.

24. Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408-ой можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

Такое ощущение что мне перебежали дорогу 13 черных кошек